【随笔】2022年终总结

2022年终总结

2022年可能是我最down的一年，也是最轻松的一年，也是最迷茫的一年，当然了，明年也许更迷茫。
毕业时的坚定，变成了年中的放弃。
年中的放弃，又导致了如今的焦虑。

我一直告诉自己，我接受了自己的平凡与平庸，但其实应该没有，否则不会这么痛苦。

今年在开始的时候就伴随着值班早早离开家，别人还在沉浸过年的放松，我已经收拾行囊去往北京，原以为加上调休，早早回家，总时间是平等的，原来不是，调休是补偿，补偿的意思就是，已经失去了。

正式上班开始前，搬了家，从合租又变成了独居，本来很喜欢这个新的家，小小的，家具很全，年糕适应的也很好。

之后的几个月就是平凡的上班每一天，直到五月份，疫情大爆发，居家办公开始了。那段时间，天天能和我的年糕在一起，也挺好的。从那段时间开始，天天在家，坐起来就是上班，躺下去就是下班，舒适也开始迷茫，越来越多自己的时间，可是却什么都没做。

然后就是6月复工，本来隐约的辞职念头一点点清晰，本来想考完证拿季度奖再走的，可是莫名就等不了了，想来也就是脑子里乱七八糟的想法惹的祸，就像以前想换手机，一出现这个念头后，看现在的手机处处错，它也配合着出问题，最后当然是在各种不合适的情况下强行换了，这就是我的坏习惯。

提了辞职后，领导跟谈了一个半小时，一直在肯定我的价值，挽留，给我提出解决方案，我当然都是拒绝了，一个月的带薪假，回来怕是要被嫌弃死了。

然后就是收拾、寄行李、回家。寄行李分了好多批花了好多钱，然后回家的时候年糕应激严重，真的恨死那个司机，让我在大太阳下无意义的等，说了不接人，除了我其他人都是一个个上门接的。

回家后稀稀拉拉的开始复习考研，说是复习，就是买材料，一直买各种材料，其实某段时间复习状态也是不错的，但可能是在家的原因吧，总是不想学习（在外也没学）。

到了11月份，所有的债务问题积攒到了临界值，一下爆发了，超前消费的恶果终于降临了，羞愧的心让我再也没有复习的欲望，只想着要找工作，要赎罪，可能也有一部分原因是我觉得考不上，不想面对失败，找借口退出了。

然后就是找工作，呼市的凶猛疫情让各个单位都遭受了不小的冲击，招聘本就不多，一直到放开才开始正式面试，一共面了5家公司吧，从一开始浙江大学的实验室，到后来呼市的洞明科技、北京的阳光保险、呼市的信元和中叶，每次都能感受到自己经验和知识的不足。

确定了信元的offer后整理个人信息资料，准备上呼市体检时候，阳了，从身上酸痛到晕晕乎乎发烧，再到小刀剌嗓子，咳嗽，最后痊愈了，阳了的五天内基本没睡过，半靠着床头，莫名想到了甄嬛传的太后。嗓子极疼却很痒时不时干咳的时候，又想起了林妹妹，那样的疼痛总让我觉得快要咳出血了（当然没有），一生病就悲观（当然我一直都是悲观的），对于传染给我的爸爸不免怨恨，真的是怨恨了，恨极了时候希望立时死了，让他一辈子不碰烟。当然了，就算我死了他也放弃不了烟的，那是天下第一的好东西，比家人，父母，儿女都重要的好东西。

好了以后回顾当时，好像又很远。总而言之还是来呼市体检了，体检后回家当天通知下周入职，很烦躁，司马昭之心路人皆知。果然，来了安排外出，外出没有任何补贴，然后就是理所应当的安排过年值班。那天仿佛又回到了接手人大项目的每一天，愤怒、委屈，倾诉了又倾诉也都消散不了的愤怒，和头疼交织着，让人恶心，所以崩溃了。家人们一直在问怎么了，让我有难受就去倾诉，可我倾诉了，他们一边觉得这很正常，一边想要让我也觉得这很正常，这样压抑的“劝说”我“长大”的现实，让我觉得可悲，因为挨打的久了，觉得全世界都应该挨打，觉得不挨打就是小孩子气，就是看不清现实。哭的时候又要劝，你别哭了，你都二十几了。大概是二十几哭是犯罪吧，在他们心里，“让人笑话”是最大的惩罚，比砍头还难受的事。所以我再不想和这些人说了，在这样和平的年代，有这样安稳的生活，营造了这样好的条件，产生痛苦和难受是犯罪，我就应该时时刻刻开心，“想开”。

这就是这一年了，我的旧书“清理”计划没能继续，我的工作地点变化了，我的债务还没还清，我的头痛还没治好，我的证书也没有考，我还是没能“长大”。

新年的炮声一响，我就25岁了，好像还是很年轻，仔细一算社会对女性的要求，25得开始找对象有安稳工作了，相处3年后结婚，生子，继续工作，直至退休。这也算我焦虑的一种体现吧。

新的一年，我的计划：
①继续旧书“清理”计划
②考驾照，买二手车代步
③找一个人喜欢
④攒5w
⑤花钱记账，能省则省
⑥行业内的证书考一张（可能是CISP或者OSCP）
⑦安稳工作

希望安眠。