23 岁那年你正处在哪个状态?现在呢?

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这是我在知乎看到的一个问答。

看完之后真的很有感触,选取赞同最多的一些问答。


匿名用户

23岁那年...就是去年......
在22岁的时候我毕业,同时第二年准备考研,结果因为压力太大,期望太高,又失利了,但是我依然满怀信心和憧憬
在我23岁那年四月,当我深爱的女孩(在这之前我追了她四年)说她要去北京时,我在毫无准备的情况下,带了2000块钱冲到北京,那会的北京还有点冷...但是我只是想打好前站,在她来的时候能提供一点帮助,在前两周里,每天面试两家公司以上,面对拒绝我依然满怀斗志,在第三周我病倒了,在那一周里...我躺在合租的房子里,起不了床...吃不下东西,在那期间里,除了我的父母和哥哥,其他人(包括她)没有发过一条短信,打过一个电话...在第四周的第一天,她告诉我:我们根本不可能...然后我离开了,我想我得考虑生活在自己的世界...放弃了几家公司的offer...来到了上海
在上海的第一个月...最潦倒的时候身上只有四枚硬币,还有一个是假的,地铁都坐不了...失去了精神寄托...每天就是迷糊发呆......
然后我找到了第一份工作...工作的一年时间里,拼命加班...让自己忙的累死累活...不断的学习,不断的提高,寻找自己的兴趣,虽然在爱情这一条上...依然没有收获...但是我每天过的很开心
有时候你并不需要知道自己未来什么样子,甚至不需要知道自己想做什么,但是只要你怀有信心和斗志,一步一步的往前走,在路上发现自己的未来......


匿名用户

21岁大本毕业的时候,为了和男朋友的爱情能开花结果,跟着他来到了北京,举目无亲,在牡丹园的一个军队大院租了一间不足10平米的房,房东是一个革命老红军奶奶兼退休小学教员,在她的各种监视下和男朋友约会,面对各种不适应和各种苦经常痛哭流涕。 
第一份工作用Powerbuilder ,基本是当时国内最早用的那批人,单位里只有一套书,为了能快速熟悉这套语言,我自费花了300多块跑到晓通网络公司买了1、2、3册,然后下班回家苦读,记读书笔记,把函数都背下来,就这样迅速就成了一把编程好手,做了项目的主力,工资也逐渐上来了。拿到3000多块,在当时已经相当不错了。 
23岁,在北京漂的第二年,为了快速拿到北京户口,毅然决定考研,23岁考上研究生。 
24岁,回到北京在导师的游戏公司做实习,写游戏控制程序,用C++ 
25岁,研究生毕业,落户北京,结婚,在一家公司做软件,用C、C++、ISAPI 
然后十年,跟着这个公司一起成长,从程序员到高级程序员,从项目经理到软件技术部门经理,从部门经理到某业务中心总经理,期间生了娃,买了房,有了车,有了各种游历。 

我的成长经历告诉我: 
做事要努力,困难面前不屈不挠; 
选择不要犹豫,下了决心就付出行动; 
放下过去的成绩,才能担当新的重任; 
工作很重要,家庭更重要; 
乐观、积极、向上的心态是幸福的源泉。


Ethan Chiu屌丝要变高富帅!

本来也想打很多字的,可还是直接上图吧。

23岁本科毕业。挂四门课差点毕不了业,考研失败,没去找工作,答辩后等回家
回家后在家半年准备考研。这图是研一的时候


现在研究生刚毕业一个月,在上海做芯片研发

8月4日后记:

本人头一个在知乎上得到这么多支持的答案,谢谢大家的厚爱哦~~~

推荐大家看一下哈佛大学的公开课《幸福》,这门课真的非常好,里面的知识足以改变人的命运





匿名用户

up date 2013 08 31
这个答案是我2011年回答的。那年我23。

如今我已经25啦~
依旧漂在北京。今年北京好像凉的快,还不到九月,早上上班的时候,穿了凉鞋,风吹的脚趾冰凉。两年前的这个时候,我应该还没有查出到底是什么病,每天忍受着肚子疼,四处求医。现在虽然没有治好病根。但是有一个良好的心态,每天坚持锻炼,调整饮食,吃的那是相~当~讲~究~(准备在知乎专栏里和大家分享,我每天煮的枸杞豆浆~放了银耳和燕窝的杏仁核桃露~每天喝得不同的甜甜地蜂蜜,还有先苦后甜得三七粉~)
去年工作很辛苦,基本是全年无休还有每天后半夜回家什么的,亏待了身体(身体我对不起你,所以我已经在补偿你了)。今年算是比较顺利了~
依旧单身,(老妈我对不起你),自己不够好,缘分也没有到~
所以,关心我现在生活的朋友们~我现在过得挺好,并且致力于让自己过得更好。

从我回答这个问题到现在,很多朋友跟我说加油。
因为工作真的还挺忙得,没能一一感谢。
所以正这里向大家鞠躬~谢谢你们!谢谢大家!!
如果我的分享真的能帮助到一些人,或者能让一些朋友感受到一些正能量的话。我像着也许真的是我在知乎上回答的最有用的一个问题。




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88年的,今年23
  • 22大学毕业,准备考研,考研前一个月熬不下去,准备放弃,结果最后仅仅差3分上线。懂得了”行百里者半九十“,选择了的事情就要坚持。
  • 3月考研失败之后准备复读,无所事事去参加一家报社在我们学院的招聘,被要了去实习。当时还是很有自信自己是个优秀的姑娘。
  • 报社是一个国企。兼有国企的各种扯淡以及报社的各种辛苦。那时候正好赶上报社里空降的总经理和原来的经营总监的斗争。那时候啥也不懂,选择跟了总监出来做副刊政治斗争的最后是那个总监先”借调“再”转岗“,升了级别之后自己一走了之。
  • 写稿子、跑客户、两个学位的毕业论文都要写、新人又受到各种欺负。曾经一个人一周时间在武汉四十度的高温中将所有的写字楼挨个扫遍——坐电梯到顶层,然后一家一家的往下走一家一家的敲门。曾经上午毕业答辩,下午出门为了等相机陪人采访,到了七八点人家又把相机拿走,只好打电话给男朋友让他送相机来,一个人采访到所有的店都打烊(生活类报刊,我的岗位就是采访小店),最后为了省钱打车到学校后门,十一点多从没有路灯的湖边走半个小时回寝室。曾经在下班之后加班的选题会上大哭因为要错过班级最后的聚餐。
  • 最难熬的时候自己最倔强最要坚持却最没有人理解。有几天整个人几乎是崩溃的。在报社加班到十一二点,打车去车站送同学离开学校,然后和别的同学一起回学校,整夜的聊天,一遍聊天一边赶稿。完全不困,睁着眼睛到了该上班的时间眼泪就哗哗的,因为要去上班了。然后哭着起床,挤车,一整天不能有人和我说一句话,只要和外界有任何接触人就会控制不住大哭。几乎是抑郁症,想过死,才明白死都不怕了世界上没有什么好怕的。那时候给身体留下了很大的隐患。
  • 10月父母实在看不下去了,跟我说可以让我出国念书。于是辞职,在出租屋里专心准备雅思。在考雅思的前两周。父亲出事了,家里赔的倾家荡产还附一堆外债。
22岁结束,以为人生低谷不过这样。没想到还可以更低。 

23岁了,想离开武汉这个伤心之地,满怀希望的北上进京。找了一个待遇非常一般的工作,结果领导是恶毒冷漠。然后各种找工作,几次在最后一步就没缘由的不了了之。 
  • 9月听闻一个朋友得了血癌,接着自己被查出了肿瘤。明白了一些只有当死亡很近的时候才能和明白的事情。 
  • 手术之后,开始和EX闹分手,都爱的太过用力而相互折磨。穿过怀疑、纠结、苦痛、后悔、推开、挽回、任性……结束生命中第一段感情,它轰轰烈烈它刻骨铭心,它因为有不完美而在我心中完美。感谢他在我最美好的年岁里把我的生命照亮的灯火通明,感谢带给我的一切好的好坏,感谢他来过我的生命里。
  • 经济窘迫,不愿找家里要钱,靠朋友接济。
突然觉得自己到了一个近乎是奇妙的境地——一无所有。 
学业、工作不顺心。就连笃信的爱情和健康也失去了。
感觉死了一次一样,才能一切从新开始。 

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23岁一直在寻找自己的内心,希望能够不断反省完成这段修行。





霍克明互联网小菜

23岁的时候毕业。大三的时候签了一家大型国企,每月工资1400元,缴了保险,社保,住房公积金乱七八糟的,还剩960块钱。这家单位叫丹东黄海,现在北京跑的N多公交车,都是我们造的,我相信,这里边肯定有我检验出厂的车。 

可是工资太低了。我们去报到的时候8月初。等到了9月的东北已经很冷了。第一个月交了房租(押一付三),就没剩下什么钱,打了电话给父母,东扯西拉了半天,然后才问我妈,能不能给我二百块钱买条秋裤。我妈在电话那头都哭了。给了我700块钱。 

国庆的时候,女朋友从北京来看我,因为没钱,就和女朋友每天窝在家里看电视,吃方便面,唯一去过一次超市就买了20块钱的东西。后来女朋友走了之后,给我发短信,说在我的钱夹里放了500块钱,让我多吃点饭。 

后来我就想,这样的日子真是我要的吗?为了一份安逸的工作,让自己的父母,女友担心。后来我接了一个私活,每个月2000块钱。白天上班,晚上干私活。当时我还没有电脑,只能在网吧做,从晚上11点到凌晨3点。 

当时每天只能睡5个小时。下班了睡3小时到11点,第二天凌晨,从5点到7点。时间有2个月吧。唯一的后遗症就是头晕,困。每次我回家都要穿过一条铁路,我每次在等火车通过的时候,都会困得要睡着。我也一直担心会昏倒在铁轨上,被火车弄死。 

某一天晚上,这家公司的CEO恰好也在线,我俩就在IM上聊了半个小时,过了一会,我在回家的路上,他的电话就来了,当时我正走在一段伸手不见五指的胡同里,吓了我一大跳。然后张帆和我说,你来北京吧。 
我就想,既然这样的日子,不能让我养活自己。还不如放弃,重新选择职业的生涯。于是06年12月,在没问待遇,没问工作内容,对于互联网一窍不通的情况下,我迅速的来了北京。 

目前,28岁,结婚,生女,一切均满意。 

感谢当年窘迫的23岁。





罗登Storyteller

23岁?1999年。
对于绝大多数人来说,这就是大学刚毕业的时候。
没钱,女朋友去了澳大利亚,走的时候极为突然,没有任何承诺。
没钱,没工作,为了省钱,就偷住在大学的学生宿舍里面,遇到查房得逃出去,半夜才回来。
一咬牙在朋友的帮助下租了一间房子,位于北京苏州桥。
一点点积蓄都去买IP卡,给澳大利亚打电话,卡片越来越厚,口袋越来越薄。
经常身无分文,有一次,就剩下十块钱,心如黑石,路过一书摊,看见有一本《剑桥明代史》,标价十元,一跺脚,买了。
拳头厚的一本书,硬是用一个通宵看完,从第一个字到最后一个字,不敢漏掉一个。
因为我知道,一旦读完,我就会陷入什么都没有的境地,不读完,生活还有盼头……
终于在中午的时候,读完了。
正在百无聊赖的时候,电话响了,找我干一个活。
于是开始进入中国西部山区,接下来连续大半年的时间都在高原上行走,拍摄纪录片。
面对浩瀚的高原雪山,精神一震,安然度过我的23岁。
感谢那一年所有的人和事物。





大雄热爱编程

23岁,大四,从某国际著名IT公司实习结束回学校,保研,开始硕士生活,带前女友回家,然后分手。后来?后来一直读啊读啊,然后又去那儿实习,直到毕业,找工作,跳槽,就到现在了。 
有个比喻很恰当,人生就像猴子爬树,上面都是后屁股,下面都是猴脑袋。在社会的金字塔里,最上面和最下面的人太少了,大多数人都是在金字塔的某一层。不能总是往上看别人的屁股,那是自己给自己找罪受。给自己找一个目标,自己的目标,去实现他,你才能幸福。找不到自己的目标,单纯把物质和虚荣当成自己的追求,你将反反复复地迷茫和失落,那种追求不会一直给你向上的动力,而往往在你最高峰和最低谷的时候给你致命一击。 
23岁的人,就应该有23岁人的位置,没有付出就没有回报,23岁的人凭什么要有46岁人的事业和爱情?别说自己处在低谷,你只是刚开始。刚升起的朝阳不是最有活力的吗?什么都没有的人不是潜力最大吗?当你玩一个游戏,玩到自己成了大boss,还有什么意义?作为一个刚步入社会的年轻人,你没有任何牵挂,只需要大步向前就行了。追求自己的目标吧!哈哈哈! 
刚毕业的我,这也是我对自己说的话,加油吧,朋友! 
至于爱情,命运会给你安排的,自己慎重选择就好了,不用着急,呵呵。







嗯,也就是去年。考网络工程师失败了,建模失败了,单片机大赛失败了,日语二级差三分,喜欢六年的人拜拜了,每天没日没夜的准备考研,工作总觉得不是自己想要的,什么是自己想要的又不清楚。 
开发区的公寓枕头里留了姐多少的眼泪啊~ 

有人说,成功一靠兴趣,二靠能力,三靠勤奋。而我只是勤奋,不知道自己要什么,有热情奋斗的是什么? 
但后来都好了,慢慢明白,自己的世界太小了,在这个信息爆炸的时代,我们习惯了比较,成功学,变得急躁,总是追赶明天,而不是享受今天。 
所以,现在的我,果断退考GRE,去他妹的职业规划,随遇而安,简单的专心地做好一件事。 
活在当下。 
亲,你是找平衡呢,还是找勇气呢~ 
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来汇报下我这几个月随遇而安的情况吧。以前很喜欢职业规划,但是这一年的经历,让我更加地看清自己,浮躁、没有时间规划。据说人也有一种“熵”的力量,就是不自觉的堕落、懒惰。嗯,看来我的力量还挺大=。= 
而当猛然发现的时候,会讨厌现在的自己。因为不完美。 
23的时候遇见的问题,以为改正,其实只是另一个问题的出现。内心真正的问题是,自己想要什么,然后为之去努力,体会这个过程是最重要的。只是随遇而安,活在当下,没有自省,很容易在每天工作量大、计划多的时候,迷失。 
最近很喜欢几句话: 
1.人的筹码是时间,拿时间能换来金钱,感情,事业。但是筹码是一定的。明白自己想要什么,就会减少迷茫,和选择障碍。 
2.或许一辈子就是个小人物,简单、平凡,只求比昨天那个堕落的自己优化那么一点。
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26岁的自己,这一年,一个人从上海跑到北京。等待的是前男友背叛、大舅去世。
一个人工资的大半租一个隔断,每天六点就能听见别人出门。总会梦见前男友一直说我各种不好,直到我醒来。每个周末跑医院,看大舅的病情越来越重。我努力让自己不哭,鼓励他。我一直记得那天参加完最好姐妹的婚礼,去医院看他,最后一面。
我当时特别无助,我为什么不能强大一点。
五道口手机丢了,一个人跑好几个派出所,一个人一直蹲在派出所,还好手机神奇般地找到了。老房子漏水,半夜楼下的砸门,我不敢开门。楼下的老爷爷看见我一个女生,也没找我要钱。
每天很晚下班,眼睛特别累,工资就那么一点点,我开始每天下班买很便宜的菜,做公交而舍不得坐地铁。一点点的存钱。代码被退回一次又一次。
慢慢的都熬过来。八月份准备论文,每天八点多回家,做饭,写论文到深夜。早上五点起来看托福。
九月底辞职,回学校答辩,一面准备托福、一面准备毕业、一面找工作。
精疲力尽,一遍遍喝咖啡、红牛、对自己说try again。
昨天又考了一遍托福,发现还是离梦想好遥远。
一直在透支地努力,对于爱情,我从来不像身边的朋友,要求有车有房,我一直觉得两个人的努力什么都会好起来。自己一个月的实习工资没多少,也要省下来,买些他需要的。换来的是,你毫无保留地付出,不被珍惜。
有时候想,就放弃吧。可是好舍不得对自己说这句话。
这一年一直支撑我的一句话,你总可以通过自己的力气,找到属于自己的位置。
23岁的我,一定会感谢26岁的现在吧。
我这个人天分并不高,如果不去坚持,梦想又不可能掉下来。






苏林金融皮条客,负能量导师。

有人把这个问答搬到了人人网上,我仔细看了每个回答,很有触动,希望来看到原版,所以专门跑来注册了知乎。

既然还有机会回答,我也说说自己。22岁的时候本科毕业,争取到了支教保研的资格。去南方一个县支教一年,回来就直接保送读研。在县里支教那一年就是我的23岁,没那么高尚,显然就是为了保研才去参加的,现在回想一下真是丰富多彩悲欢离合的一年。

那时候已经和女朋友相处了四五年,感情一直不错,但是走之前已经开始闹矛盾,因为结婚、买房这些现实的问题已经开始侵袭过来,所以经常为了这些事吵架。

走之前还是特别依依不舍的,两人在最后临走前一晚分别的地铁站上(那时候还没住一块)耗了半天,过了好几趟地铁都不舍得走。

当然最后还是要走 ,心想一年后反正也能回来。那时候正是北京奥运会,到处都在放北京欢迎你,我却离开了家,离开了北京。

我们在一个乡里的学校支教,当地教育部门、校长老师都挺照顾我们,给安排了他们所拥有的比较好的物质条件,但生活还是相当苦的,晚上睡觉的屋里经常有各种爬虫走兽,要上厕所也得摸黑穿过漆黑又全是草的“操场”,一不小心还会踩到癞蛤蟆。我擦~

不过教课还是挺开心的,小孩都特别淘气,因为父母都在城里打工没人管。不过每次给他们讲大城市什么样子他们就很爱听。

和女朋友那边,刚开始还经常打电话,但是慢慢地开始不不爱接,有时候一晚上不接也不回,慢慢的就开始变成:本来打电话的时候很想的,结果没聊几句就开始吵,然后就开始不接电话。

后来通过种种渠道得知,期间她还是和几个男人好过的,有一夜情,也有一月情。现在回想起来其实也能理解,男朋友家里条件一般,买房买车又不那么痛快,3年以后才能开始挣钱,还不知道能挣多少,那时候她本科毕业直接去工作,在银行里每天接触的人很多,优秀的有钱人更多。而自己又租房住在一间七八平的小单间里,闷都闷死了。那房子还是我帮她找的。

那些场景在脑海里不断盘旋,白天打电话说忙,晚上打电话说正在和同事或者客户吃饭,其实我心里都知道怎么回事,但是又没办法戳穿,就这么吵吵闹闹了几个月,终于她提出和我分手了。

难受的想死,好几次想去跳楼,当然还是没勇气。

然后就开始给各种朋友打电话,给父母打电话,一打打几个小时,特别感谢那时候陪我聊天说话的朋友还有父母,没有他们我肯定会死在那个小山村里。那会支教的压力很小,一天也就一两节小课。所以下午晚上大把时间没事,就自己去小卖铺买来白酒和乱七八糟的小东西吃吃喝喝,看电影,一边看一边喝一边哭,然后哭着哭着喝着喝着就出溜到椅子底下去了。半夜从椅子下面醒来再去厕所吐。一天一天周而复始。

其中还有一段神奇往事,就在我和女朋友分手没几天,一个几年不联系的美女高中同学忽然给我发短信,问我最近怎么样,说梦到我出事了。真是活见鬼了,我又给她打电话balabalabala说了一堆,结果她竟然说要跑来看我,过了几天就真的来了。

我在县里订了个最好的酒店(最好也没多好 就是干干净净的吧),包吃包住,美女大驾光临必须包吃包住啊。

在标间里,刚开始还分开睡的,结果到临走前一晚上终于她跑过来钻了我的被窝。

现在回想起来自己真不够爷们啊,住了那么多天,最后一天才做,还是人家钻我的被窝。不过那时候真是没心情,好了五六年的女朋友就这么离开,分手带来的刺激很严重。

然后这个美女同学就这样神一样的飘走了,第二天送她去火车站回家。后来等我一年后回北京,想约她见面,她电话里说正在全国各地旅游,说回北京再见。又过了一段时间再问,答曰她去北欧读书了,然后再无音信。

简直就是一天使对吧。

这事过去没多久,支教过半的时候学校放寒假,回了家,父母对我的态度一下子转变很多,过去关系一直非常不好,基本不交流的。回去之后还是交流不多,但能感觉出他们对我的关心和心疼,特别感动,也特别有安全感。可能是因为自己多年来一直没有离开家的经历,所以不觉得父母亲情有多重要,这半年的经历让我转变了好多,觉得父母才是真正最重要的人。

那件事是个插曲,但基本也就是我那一年生活里各种情绪纠结的高潮。

寒假那会回北京一个月,女朋友竟然又跑来找我,关系不清不楚了几天,说要跟我和好,我嘴上不忍回绝,心里却又恨她,就这么爱答不理了一个假期,她就一直在屁股后面跟着。我也不知道她怎么就发生了这种变化。

之后下半年回到乡下继续教书,好像一切都平静了许多。就这么平平淡淡的了,还开始很享受这种生活,酒还是喝,但不喝那么多了。开始和一起去支教的哥们吃吃喝喝,还一起跑步,一起在周末学校没人的时候光着屁股在操场上洗澡(全校只有操场上有个水龙头)。

可以说是开开心心地过完了下半学期,过完了23岁的下半年。结束之后,就回北京,回学校读研了。

一年之后重回学校感触很多。女朋友还是在屁股后面一直跟着我跟着我,最终还是心软和好了,毕竟那么多年的感情,实在割舍不下,那个当时跑来看我的女同学不声不响的去了北欧读书,再没联系上。

今年26了,硕士毕业的时候结了婚,就是原来的这个女朋友。找了一份看起来不错的大国企工作,结果因为种种原因三个月就辞职了,到了一家报社,做记者又做了一年,就到了今天。生活和工作还是有很多不如意。买了房子,手头钱也不宽裕,比想象中毕业后的生活差了不少。不过还好,经历了那么多事情,也该学着看淡点了,人生的变数多的很,太挣吧了可能反而事与愿违,不如安安静静的尽力过好每一天,也许一切都会慢慢好起来。

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过了这么久还有朋友给我回复和鼓励,非常感动。闲着无聊再做点更新吧。

结婚之后,工作一直不顺心,第一家国企有个奇葩的氛围,每天实际工作时间也就三四个小时吧,但是所有人都必须耗到晚上八九点,上淘宝、看视频都行,就是不能下班,否则就是“不敬业”。由于受不了,很快辞职去了一家报社,也不是因为什么理想信念,就是因为听说工作时间灵活,收入也还可以。

在报社开开心心的工作了半年,又遇到什么体制改革,其实就是领导更换之后的洗牌,之前的待遇直接砍掉三分之二,基本没法过日子了。

那时候真是特别低落,因为自己学历能力都不差,但是偏偏两年换了两份工作都不满意。之前也很鄙视那种频繁跳槽的人,结果现在自己就变成了这幅德行。

于是又开始情绪低落,报社不用早起上班,所以晚上会睡的很晚,随着压力越来越大,又开始晚上吃零食,喝酒,腰围也一天天大了起来。

因为自己情绪不好,也影响到了媳妇。结果又出了一档子事。参见:
当你发现你的另一半有婚外情时,你会怎么做?

这事出了之后,虽然也气急败坏了,也暴跳如雷了,也伤心难过了,但是好在没绝望,这也都是托之前23岁那年经历的福。

好在有之前的经历,我没有绝望,反而愤怒觉醒了。自己学历很好,本事又不差,怎么就沦落到这么个地步?成了个赚钱少、工作烂、秃顶大肚老婆背叛的废物?于是决定从头开始,每天在应届生找工作的网站上投简历。报社上午不用坐班,于是每天上午投简历,就完全是大学毕业前找工作的状态,刷招聘机会,网申填表,大概每天都要两三个小时吧,投完了跑步(家里有个跑步机,之前一直没怎么用过),边跑边看生活大爆炸调节情绪。

就这样一直持续了半年,从2012年5月决定跳槽开始上网投简历,到11月接到第一个笔试通知,整整六个月,这种白天投简历、跑步,下午上班的状态,可以说一天都没有间断过。连周六周日也必须刷网站,生怕错过任何一个机会。

本来到11月前已经有点绝望了,因为有的招聘信息是过期无效的,有的投了之后石沉大海。好在终于有机会来了,从10月底开始有个别不靠谱的小破工作调查我的个人情况,到11月底,之前投过的靠谱的企业的笔试通知明显密集了起来,有商业银行、有券商基金、有央企财务公司、有行业协会,于是开始逐一认真准备。

笔试的通过率很高,基本上凡是参加了笔试的,都会进入到第二轮面试。又开始认真准备面试,因为专业就是金融,所以很多同学在类似的机构里工作,于是每次面试前都找到最贴近面试机构的同学,电话、当面、或者请人家吃饭,一小时一小时、一整天一整天的仔细打听相关行业、企业的具体情况,仔细做各种功课。这和在报社做调研采访差不多,因为这段经历我也觉得任何工作都是不白做的。虽然在报社那一年糊里糊涂,也没觉得多认真或者多热爱那份工作,但它教会我实打实、面对面的去调查、研究问题,这种工作方式在找工作和今后的日常工作里都给我带来了许多帮助。

因为是在职跳槽社会招聘,所以很多企业都把面试安排在周末。最忙的时候两天内接到6个面试通知,不得已只好有所取舍,两天内参加5个笔面试,也算创了我职业生涯的记录了。

就这样从11月初到1月初,连续两个多月,几乎没有一个周末能休息,都是排满了面试。到1月底,各种考试逐渐平息了下来,又陷入最后焦急的等待。

等了半个月,只有少数几个小券商公关岗或者小基金销售岗给了offer,经历了之前两次工作的经历,觉得不能再草率去一个不太满意的工作,做所都忍痛以拒绝了。最后有一天,一个自己特别心仪的行业协会给我发了一封拒收短信,内容大概是感谢你的应聘,以后有机会再合作之类的。那天情绪特别低落,自己在屋里大哭了一通,觉得半年多的努力都白费了。

可是事情往往就在你最绝望的时候出现转机,在我放弃之后的一周,之前面过的一家证券交易所突然打电话发来录用通知,紧接着第二天,又有一家央行直属机构给了offer,都是之前很喜欢的。

一下从地狱回到天堂。

考虑再三,接下了交易所的offer。之后顺利的体检、入职培训。就在培训的时候,之前给我发拒绝短信的那家行业协会,又给我发了补录通知,虽然也很喜欢那里,但还是告知对方自己已经找到满意的工作了。

到此时为止,应该至少拿下了五六个offer,其中至少三个是属于非常靠谱的,说到这还要感谢一下在报社一年的经历。做记者没什么学问,就是敢找人,敢问,多问,多记。所以在面试之前,我都会千方百计找到类似机构里工作的人,关系好的同学好说,有的绕了好几层关系,人家根本不认识我,那也厚着脸皮,坦诚虚心的向人家请教,大多数人,即便几乎是半陌生的朋友,在我的认真求教下也都给予了热心的帮助。于是,在每次面试之前,我都通过和“真正的圈里人”几个小时以上的面对面交流,做到能够装出对这一行业、这家公司或者相关业务十分了解的样子。但回想起自己应届毕业的时候,去网上搜面经、百度来的那些幼稚、呆板的鸡汤答案,确实觉得太天真太可笑了,难怪人家看不上呢。

新工作也有很多不如意的地方,岗位不是自己喜欢的,收入没有想的高,但经历过那么多,已经完全可以坦然接受了,心里一点都不焦虑。就相信踏踏实实干着,既不玩忽职守,也不委曲求全,默默相信总有好起来的一天。

再回到家庭那一边。

随着找工作的过程,也忘记了媳妇出轨带来的痛苦,一心都在找工作上,“一定要找到一份好工作,让自己重新活得体面起来”,脑子里就这么一个想法,别的全抛到脑后了。

找到新工作之后,也是伴随着这又一轮大起大落,整个人的精神面貌也蜕变了,先是健身的习惯让自己不知不觉间身材变好了,之前大肚腩没有了,竟然还练出了腹肌,肩膀宽了,腰细了穿衣服也变得好看了,于是又把衣柜整个更新,所有邋遢的旧衣服全仍了,换了一柜子新的、好的、漂亮合身的,然后又换了好车,里里外外收拾一新。

从这以后,再遇到普通的困难完全可以谈笑风生,开始更有勇气开阔自己的眼界,独立解决所有遇到的难题,朋友圈子大了,有些是之前帮我共度难关的至交,有些是我工作顺利之后贴上来的生意伙伴,我也并不鄙视后者,并且真挚地和他们交往,只是内心界定清楚对方在我心中的定位和双方保持的合适距离罢了。

开始带着媳妇各种长见识,带着她出去玩,参加聚会,尝各种美食,一起健身。单位的健身房几乎没人用,每天只有我一个人在那里不知疲倦的做力量练习和跑步,还带着媳妇一起练,经过半年多,她的身材、气质也有了一个质的提升。

现在她对我也越来越依赖,越来越信任。我也不怎么计较过去发生过的种种,因为觉得自己有足够的自信面对一切,我够优秀,对她够好,她自然愿意跟着我。如果她因为什么原因离我而去,我也自信可以生活的很好,所以无论怎样,内心都很有安全感,工作中生活中遇到什么问题都很少纠结,而是认认真真去面对,相信难题最终都会得到解决的。









我今天22岁,我明天23岁。旁人都是过了23岁再来安慰你,他们23岁也那样,没关系,将来会好的;可我只能在23岁的当口告诉你,我这年的生活就是这样,有好,也有不好,但未来究竟会如何,我也不知道。

1月的时候,我爸的病第五次复发。但我欣慰的是,他每次复发的间隔时间越来越长,每次住院治疗的时间越来越短。我料想得到,过不了一年,他还会复发,但按现在的趋势来说,他就算再复发,也没那么严重了,不至于花费太多,家里还受得了。

4月19日晚上,我爷爷脑梗。我怀疑熬不过五一。4月30日早上7点半,我爷爷过世。没了水分,没了温度,没了呼吸。剩下一具干瘪冰冷的遗体。具。你不会用“具”来量化一个人。除非他真真切切地死掉了。是的,他死掉了。

小说里总有主角光环,他们重伤,他们失忆,他们有神医,他们东山再起,他们就是死不掉。生活不是小说,我爷爷真真切切地死掉了。燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候;他死掉了,没有再活的时候。从今往后,我爷爷成了过去。我再提到他,后面都要加一句:但他过世了。过世了,过去另一个世界。折了很多元宝,一边烧一边喊他,不晓得他在那边收不收得到。我不迷信,可这会儿我这样想着,心里就好过些。

知乎的朋友给我发消息:Sorry for your loss. Take care of yourself。我英语不好,大概记得loss是“失去”的意思。他说的真好,失去。是啊,23岁,失去亲人,失去爱人。

2月的时候我认识一个男生,我喜欢他,他喜欢我,我们在一起很开心。可同从前一样,我不成熟,对方也不成熟,久而久之,天天吵架,互不相让,谁都不退步,终于还是分手。

难过的时候真想有个人陪着。哭的时候真想有个人能抱一抱。真想有个人,什么也不说,什么也不做,只是陪着我。不要讲大道理,该懂的我都懂,我不要人生导师,我只要个爱人。当我倦了,累了,难受了,他抱一抱我,让我知道,我不是一个人,我还有他。

落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。我害怕我是一只劳燕分飞的孤鹜;我害怕我是一片望穿秋水的长天。

六岁到十八岁。养了我十二年的爷爷去世了。养了我十二年的奶奶一直叹气。爷爷过世的前几天, 奶奶一直坐在床头看着他,看着他,就好像看着看着,他就能活过来。他活不过来。她忍不住又叹了口气。 相濡以沫六十年。从新婚之夜到儿孙满堂。从一个人,又到一个人。

所有爱我的人,终将一一离去。二十岁,外婆过世;二十三岁,爷爷过世。再过几年,外公和奶奶也会过世。他们在世时,我很孝顺,所以他们过世,我并未遗憾;他们年老,也算寿终正寝;可我还是舍不得, 还是好难过。最疼我的人,一个一个都去了。剩下我一个。我一个人哭,一个人笑,一个人不被知道。真想有个人抱一抱。

5月5日爷爷丧礼,火化,下葬,头七。5月12日,爷爷二七,我23岁生日。18岁生日,四川地震,爸爸血液病住院;19岁生日,爸爸复发;20岁生日,爸爸又复发,刚出院不久;21岁生日,跟几个同学吃了顿饭;22岁生日,男朋友给我过生日;23岁生日,爷爷二七。

多希望无论发生什么,都有个人陪着我;多希望无论何年何地,我的爱人都能在我生日那天,给我买个小蛋糕,叫上两三个朋友,吃顿饭,有说有笑;多希望我能早些成熟,不要总那样斤斤计较,伤了别人,也伤了自己;多希望能早些遇上那个不会离开我的人。

希望未来会好过些,却不知道未来会不会真的好过。我只知道,23岁的我,一个人。

祝我生日快乐。










夏靖龙(刻奇)产品咖

掐指一算,貌似我还处于23岁的阶段。22-23岁这一年: 

  • 开启研究僧生涯
  • 对,还是僧人模式
  • 从经济学背景杀入软件技术领域,很吃力,但有爱,便无所畏惧
  • 跑帝都生活学习了一个季度,顺便还做了几个项目
  • 第一次完全独立设计开发互联网产品,还在WebQQ中上架了
  • 第一次开发手机应用,还是和小学同学组队,很多事情确实要个缘分
  • 即将出版第一本封面有自己名字的书籍,竟然还是大学教材
  • 第一次真真正正为找工作的事情感到苦逼难耐

回想刚22岁那会,本科毕业各种离愁别绪各种迷茫,还专门为自己写了篇博文,现在看来,各种感慨: 
这注定是一篇不怎么样的博文,这一刻我就是这么想的。就象20几岁我,老觉得日子糟糕透了。 

昨天走夜路回家的时候,我和邻居兼老同学不停地扯着杀人游戏的尔虞我诈如何如何成功,更坦白地讲,是我不停地聒噪着说着,好像没人说话的尴尬比世界末日还要可怕。 

这位同学和我一样是考研了的,也上了,然后也没心没肺地玩了将近半年。前段时间,在新浪微博里,看到一位北大毕业百度工作然后现在出来创业的前辈调侃过考研这码事,与其说调侃,不如说是讽刺,大意说的是,他作为企业雇主,在招聘时,会宁愿选择一个重点大学本科毕业生,也不要一个重点大学考研进了次重点大学的研究生。理由是,都大学生了,还只会搞应试学习那套。 

说是这么说,做可能是另外一回事了。因为我自己也是这样。大二那年,在学校,酒足饭饱和海南一哥们边走边扯,就是所谓的“聊聊人生,谈谈理想”,不过我很清楚,大部分人都是没理想的。这个曾经有个调查,“美国著名的商业大学哈佛大学,在1979年对应届毕业生做了一个调查报告。在调查中,他们询问在应届毕业生中有多少人有明确的人生目标,结果只有3%的人”。 

在知道了这个调查之后的若干日子,我都很骄傲,一不小心就比哈佛商学院97%的学生都有前途了。就是在那段时候的那个夜里,我和海南哥们言之凿凿地阐述了考研是何等何等无用,还有考研的人百分之90都是逃避现实的就业压力。言下之意就是,老子坚决不考研,老子要抓紧干事业赚钱,老子以后还要创业当CEO。 

后来,我后来考了研,海南的哥们毕业回了海南干他的事业,当然这两者之间其实并没有什么联系。 

不知道是不是自己言而无信,还是从某种程度上悖逆了“最初的梦想”,感觉上了也就上了,还赶不上当年自己暑假留校招生赚钱买PSP的喜悦。现在一想,挺简单的经济账,这TM上了还得继续掏钱上学,属于支出,外加搭上未来两年的机会成本(机会成本Opportunity Cost:是指为了得到某种东西而所要放弃另一些东西的最大价值。)。 

并不是后悔什么,我也不是那么贱的一个人, 只是20几岁的时候,我们都会开始苦逼地思考起人生,为不确定未来而蛋疼。 

可未来这东西就是么回事,你越是自我感觉良好,知晓它会怎么样的时候,它就越会冲上来给你两几耳光,郑重地告诉你,“老子不是未来,是现实”。就好像,我原本打算打开博客严肃地写篇《T型人才是如何炼成的》,作为看《真希望我20几岁就知道的事》的书评,但下笔一瞬间的时候,发觉气场变了。 

20几岁的时候,可能不适合想太多问题。因为,想多了可能就做少了,想多了可能就畏惧多了。











李文legal/yoga practitioner/city walker

我23岁生日那天,刚好是我的大学毕业晚会,那时我的第一段恋情刚结束。 
我想要律所的工作经验、我得过司考、我想出国读研,所以,当时我给自己的计划是,不找工作、不考公务员、不考研,先过司法考试,然后在律所实习一段时间边实习攒经验边申请学校,次年出国读研。 
  • 就在毕业的那个月,辅导员认为的我这个规划已久的计划不切实际没有退路,劈头盖脸的教育了一通,他建议我先找个工作。但那时候都六月了,离司法考试只剩仨月,我还找个毛工作?!我在法学院六楼的楼梯上大哭一场之后决定(也没别的办法了)破斧沉舟。
  • 于是我毕业回家后,过了三个月没考研没考公务员没BF毕业了还没工作没收入没脸见人的日子。
  • 考毕,准备材料,申请学校,又过了两个月没工作没收入没脸见人的日子。
  • 司考成绩出,过。
  • 偶然的机会,以前的老师告诉我北美某校有教授来面试,去了,还算顺利。
  • 寄出申请材料,去北京散心,二等座没票,买了一等座,邻座遇上了我在律师生涯中的第一位老师,后来因此搞定实习。
  • 实习,第一次从事律师行业,第一个案子是为农民工讨工伤补偿。
  • 拿到offers。后来决定就是去北美的那所学校。

24岁生日的时候,我已经开始收拾行装去美国了。 

我可能再也没有23岁的时候的那个2劲儿了,以前没想过我自以为的完美小计划一步走不好,我就会很难看,幸运的是,我那年真的很幸运。我可能再也不会像23岁那年一样做那种没退路只能一条道走到黑的事儿了。但我真的很感谢那一年。


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