如果可以，再说一遍爱你

嗨，亲爱的朱孟沅小姐！

#序言

2021年9月，我来到了武汉读研。10月的时候，感觉研究生生活和自己想象的区别太大。那段时间很是迷茫，不知所措。不由得怀念起大学生活。说起大学，不得不谈论一下你，因为你占据了我那四年的感情生活。后面我想我喜欢的人至少能让百度搜的到吧，发现知乎的创作能够被检索到。于是开始我的创作，同时也想再等你三年的时间。这三年里于是记录我想给你说的话。最后毕业的时候就写一封信寄给你，让你感动，让你后悔。总感觉写信有点突兀，不太好。于是就干脆写网上。同时幻想文章爆火的话，也能让网友同情我的痴情、谴责你不懂得珍惜、心疼我的遭遇。中间记录断断续续，从记录可以看出我内心也是爱恨交错。后面，发生了一些事情，后文中会说，本来打算不写了。

今天（2024.4.27）早上八点多醒来，打开支付宝收能量和查看基金收益的时候，不知道怎么点到了消息页面，看到你的头像上有个红点，提醒我的小鸡被你接走干活去了。我还专门跑到蚂蚁庄园里面确定了一下。于是想起来我曾经说过在研究生毕业的时候给你写最后一篇文章。于是开始动手完成。

在之前我记得我想过很多个标题，动手写的时候硬是没有想起来。于是今天暂且以《如果可以，再说一遍爱你》为题。记得你说过一次四叶草，从此找四叶草成了我每次遇见三叶草时的执念。于是用我找到的四叶草来做这篇文章的封面。

写到这里，我已经不指望这篇文章能够爆火了。因为有些话我不知道怎么用华丽的辞藻来描绘，怎么让看这篇文章的人共情。就算有些话用上了华丽的辞藻，总感觉字里行间充斥着虚伪。

#摘要

忙忙人海，两个人相遇的概率是0.000487，两个人相识的概率是0.0000005。2017年，我们在大学社团成就了彼此0.0000005的概率。从2017年9月到2021年6月，数字“9”到数字“6”颠倒了7次，我也爱恨交织了无数次。

#爱意随风起，风止意难平

2017年9月，我进大学的第一天。下午就整理好了寝室的东西，铺好了床铺。晚上室友们还没回来，我坐在桌前玩着手机。因为刚进校，很多的社团宣传都会来寝室。我一直保持着警惕，好多的宣传都拒绝了。后面有两个学姐给我说这个团队是爱心公益团队。于是在学姐的怂恿下填写了报名表。后面成功通过面试进入了这个团队的组织部。我记得我们第一次见面是在我们部门的见面会上。我们坐在草坪上，首先是进行自我介绍。我们一共十来个人。这次我对你没有什么印象，只记得你当时穿着黄色的棒球服。这场见面会我记住的是另一个女生，她很好看，一眼就吸引了我。在后面的工作中，我对你也没有太多的关注。只是该来的时候来，该走的时候走。后面有次晨会结束之后，我们在田径场的阶梯处解散，你当时一迈腿就迈上了阶梯。我说你的腿挺长啊。你就回头说你这种短腿上不来吧，然后说我来拉你。你伸出了手，我也直接递出手。你抓住我一把将快我拉上了阶梯。这一瞬间我看了你的眼睛。忽然感觉心里泛起了一种说不出的感觉。我不知道如何形容，是一种从未有过的快感。后面我就去上我的选修课了，一整个上午都在回味那种感觉。也是从这个时候关注上了你，逐渐会在意你。后面我才发现是喜欢上你了。从此之后对你欲罢不能。有一天晚上实在等不及了，我写了一大段话给你表白。第二天早上你没有回复。忘记了你什么时候给我回复的。只知道你言语之间满是严词拒绝。从那时起，我就不敢再直视你，更别说去直视你的眼睛。每次有你在的时候，我都不知道往哪里看，眼睛总是无处安放。写道这里，我想起表白之前为了给你送一份礼物，我给在你前面过生日的每个同部门同事都送了一些小礼物。我记得你要过生日的时候，我还专门在淘宝找了一家卖玩具熊送玫瑰的。我甚至还说我不知道会送玫瑰，让你自己去菜鸟驿站拿礼物。后面的日子总是期待着与你见面，又不敢看你。

#在你不爱的日子里 ，我有过私心

在表白后，我想过做很多东西去吸引你的注意。最终都只是自我感动罢了

还记得我们部门团建的时候，我们玩真心话大冒险。清晰的有个男同事选择大冒险，让他说说你的优缺点啥的。他说你的优点是好看，你的缺点是除了好看，一无所有。你听到后非常的开心。从此这位男同事被我列入了敌人。以至于最后还与他产生了一些矛盾。

还记得我那一年的生日上发了一个35元的红包，说谁能猜到这35的含义我就另外奖励。这谁能猜得到是一个18岁的男孩深深爱上了这个17岁的女孩。

还记得我们在大一开完最后一次组会的时候。我准备将我在凤凰古城买的几根彩绳手链送给我们部门的几个女生。我忘记当时怎么数的，彩绳数量比我们部门的女生数量少一个。不过我还在凤凰古城买了一个银手链，反正买的时候老板说是银的。这样刚好每个女生都有。因为彩绳的颜色不一样，所以我说抽签。因为其中的银手链独一无二。我只想送给你，但又不好明说。你不知道我在你抽签的时候祈祷了多少次。不知道是不是上天感动了，这个银手链被你抽中了。当时有种自己彩票中奖的喜悦，非常的开心。

后续是我们部门要换届，因为表白失败了，所以不想见到你。但是听说你也参与竞选，我也决定参与。又一次上天眷顾，我和你都留了下来。一想到做部长能够坐到你的旁边，就开心不已。

后面有次我们三个部长谈完什么事情，你们两个女生说出去让我请客吃海底捞。我也是非常满意，因为你至少跟我提吃饭的要求了。吃完回学校的时候，都两三点了。我说我们寝室有门禁，现在回去，属于晚归，会被取消奖学金资格。于是我们达成一致，在篮球场我们三个坐到天亮。中间我还把我的外套给你披过。从此这件外套也被我推到了不属于它本身的高度。至今，这件外套还在我的手里。只不过，拉链漆掉了一部分，内衬破了。

还记得我们有次活动搬完桌子，你说让我先回去。我内心有一种不详的预感。我假装走了一段路，返回看你坐在课桌哪里等人的样子。我不想面对，于是我走了。也是从那天，我就听说你又男朋友了。从那天我内心一直是嫉妒和恨。

后面你有一段时间说是病假请假回家了，请了很长一段时间。我总想去关心你，但不知道如何开口。我记得给你发过一次消息，大概意思就是让你好好休息。

怀揣着对你的爱与嫉妒恨，我们结束了在一起做部长的日子。对了我每每看到我们三个部长合照（我们在地下通道拍的那张最为满意），以及我们部门合照（至今我的书包都带着那张部门照片，那天我们都穿着西装）。说到西装，我想起来我为了吸引你的注意，我还烫过一次头发。

我手机里有一张我给你拍的照片，照片上的你拿着气球，穿着粉红色衣服。是那么漂亮。

我至今经常拿出来给我实验室同门吹牛逼，不得不提起你。因为你在我本科毕业答辩的时候，来参加了我所在场次的答辩。你当时穿着性感有魅力，你来了我就陪着你坐在教室最后一排。我心里乐的不知道什么样。我们一起去小吃街吃完饭，就分开了。分开之后，我在想这应该是最后一次见你吧，内心五味杂陈。

#听到你的名字，还是会心动

每次和别人聊天如果提到你的名字，我都会不由自主的浮想联翩。以至于现在提到你的家乡——常d，也会心中一颤。

我们实验室有个同门名字的缩写也是ZMY，以至于每次喊这人的名字，总有种莫名的感觉。

我去过常d几次，今年2024年元旦还去了，每次都是因为你家是常d的我才想去，我想去看看生养过你的地方，我想走走你走过的路，我想吹吹你吹过风。

不得不承认，在你一次次的推开，我心里更多的是愤怒。但是每次愤怒之后依旧控制不住去关注你。我关注你的微博，后面我进了你的黑名单。我关注你的QQ空间，后面进了你的黑名单，现在拿了出来，却再也看不到你的更新。我关注你的朋友圈，后面我也进了黑名单。我关注你的抖音，想你的时候还能看看你的视频，现在我也在你的黑名单。

我本来想用读研的三年去忘记你，发现好像忘不掉。甚至我还在同门的面前说，如果能够用读研的机会去换取娶你的机会，我肯定不会犹豫。三年的时间，本以为冲淡一切，能会消磨掉我的心火，后来才发现，只是徒混了三年。

#我不想再见你，除非是我去娶你

写这篇文章，我想理清，但我发现理不清。很多时候我不知道自己怎么去面对内心，所以我只能什么也不做。

最后你可能会问，你爱她吗？我爱

假如你可以娶她，你会去娶吗？我求之不得

你会忘掉她吗？我试过，没忘掉

假如她有困难，你会去帮吗？你说呢

你问我为什么，我只想说虽然我的身份不允许有宗教信仰，但是我不知道求了多少次菩萨。