关于我（一个普通鼠鼠）的小半生

        题主的本科是一个普通211，现在在某高校读研，在工作学习之余，鼠鼠经常会想起自己一路走来的经历，现在写在这里。

        《母亲篇》

        我的母亲在我8岁时去世。

        我似乎从来认为妈妈的死亡是必然，但是当我在一个晚上再度想起那个黄昏，如果那时候我们有足够的钱，让我的母亲能够一直呆在医院里，我的母亲十有八九还会是我的母亲，我的童年的苦痛也可能就荡然无存。我的人生也会被颠覆。当然，这个在我看来是23年才觉醒的念想，在我父亲眼里是一直存在的，在他看来，就是因为他的无能，他的穷困，他的错误的决定使得他的爱人逝去，使他的孩子备受折磨。。。。我知道这对他来说是数十年的煎熬，有愧疚，有不甘，有后悔，有愤怒，无数的情感在一个要强的男人身上爆发又隐忍，无数个长夜，他躺在他的床上，盯着白花花的天花板；那时他正当壮年，也许他想了很多办法，但不管怎样，他带着我和我的姐姐走到了现在。这个过程是漫长的，他依靠土地，开始真正地成为一个农民，他发疯似的种地，发了疯似的蒿草，撒肥料，他害怕庄稼没收成，一年的辛苦就付之东流，似乎白活了一年。。。。有一段时间，大场地的血参需要拉回家，大场地地势高，像个高一点的大平台，我则放了学就到地里去，把那些疙瘩柴火聚拢到一起，用父亲抽烟的打火机，把他们点燃，我的父亲会在这时夸赞我火生的好，我知道他不是真心的夸赞，只是为了我更有动力地干活；其实这是我最喜欢做的工作，那火焰十分雄壮，夕阳刚刚落下，我这边就开始亮起来，一堆一堆地都被我点燃，旁边便是我妈妈的坟墓了。我们把血参装在三轮上，他在前面推着，我在后面推着，如果因为颠簸血参掉下来我便要捡起来再扔回车上，我时常穿不合身的衣服，这时候裤子便总会掉下来，我一边忙着推，忙着捡，又一边忙着提裤子。路上父亲遇到熟人我们便停下来打招呼，我也要装作熟络地样子给予尊重，实际上我并不知道叫她娘或者是奶奶，把这一车血参推到家门口，倒在地上，父亲把它们都摆好，这时我的工作就是去做饭了，说是做饭，其实也就是炖个大米粥，大米放的很少，水要加的很多，炖出来的大米粥可以看得到锅底，父亲说他爱喝，他说：解渴。到了该睡觉的时候，睡觉是不能把房间的门关上的，为了听门口的动静，时常在睡梦中听见父亲从中间屋静悄悄地出来，怕惊走了大门外的盗贼，应该是在睡梦中听见了可疑的动静，但是每次实际上都是虚惊一场。只有一次，我们家的血参被真的偷走了一车。。。。我知道当把记忆再度陈述出来总是让人觉得遥远而空度，但这就是我的童年，荒诞而美好，痛苦而令人留恋。

        我似乎记得父亲曾说过他不喜欢母亲，但是迫于无奈，迫于他口中的那份责任，她把母亲带到了河南，没有仪式，没有婚礼，就这么成了一家，这种感觉我是能明白的，当一个人的价值被吹捧到云端时，他是极度自私的。我记得他们经常吵架，母亲也曾扬言要喝毒药，我还记得在那个时候，父亲让我去阻止，拿我当盾牌，去让母亲不忍抛下我和姐姐不管。父亲对人的心理拿捏是十分娴熟的，让人十分害怕。我不知道父亲当时是哄骗我还是对我吐露真言，母亲是走进婚姻的漩涡还是踏足爱情的荒岛，我知道她一定很痛苦。如果以她的一生为尺度，似乎我的存在是个小小的分支，但是当我写下这些文字时，我自然是默认宇宙的中心在我的脚下的，我似乎看到母亲在面对人生的迷茫和生活的刺痛时无尽的隐忍。她在阴冷的房间里缝补衣服，她在炎热的大地上留下足迹，她习惯了父亲的责怪和阴晴不定，她微笑着看向我，看向她的骄傲，她放心地远去。我知道她很寂寞，不管是当时还是现在，我望着躺在夕阳的余晖下的土包。她带着对爱情的向往来到了两千里外，却最后葬在几棵歪斜的松树下面，她是想不到的，但这就是她的命运，一个弱小的女子，一个伟大的母亲。现在她的死亡也让命运的光折射在了我的身上，我终究是她的火种，我是她来过这世上的证明。

        今天先写到这里