大三的我

孤独

倪亮

    到了大三,竟意外地有了一个孤独的机会,真让我是不知该为此庆贺好,还是为此难过好。如果你因为没有孤独过而想知道孤独的滋味的话,问我好了。

独起

    每天清晨,在生物钟的召唤下(没人叫我,很高兴没人叫我),起床的意识总是想无情地把我从温暖的被窝里拽起来,不可谓不痛苦。天气愈发的凉了,于是这样的痛苦也愈发的深了。尽管我很努力地起早,但凡是早上前两节有课的时候,我总是迟到。好在是我不喜欢的课,迟到就迟到好了。相信在不远的将来随着西伯利亚寒流的到来,我很可能会旷课的,但愿不会。我是说但愿旷课的时候不会被老师查到就好。

独行

    痛苦地起身后,便开始了一天的独行。独行在繁华的工大路上,四周来来往往的人早已川流不息,绝不因我个人的孤独而孤独,热闹得紧。汽车,摩托车,自行车比较霸道,载着人在路的中央行进,同样是人,同样是赶路,我却不得不让着点,谁叫我怕死呢?卖早点的在路边殷勤地招呼着,只是听不太懂(来武汉数年了,除了几句不太文雅的话以外,一句武汉话也没学会,不能说不是一种遗憾),反正大马金刀地往桌旁一坐,自会有老板来问我吃“磨子”,听不懂没关系,点头好了,一会自然会有可口的早餐给我送上。如果走的时候被老板叫住,也不用管他说什么,一定是我又忘了付钱,赶紧给了钱,他自会放我走路。迎面走过的擦肩而过的都是些不认识不相干的陌生人,大家都匆匆地赶路,也不说话。我有时候会忽然想,如果迎面过来一个人笑着对我说一声:早上好!我一定会为之而感动好半天的。可惜从来没有碰上过,而我也没有这样的勇气。于是只有继续地独行。

   

    傍晚,一天的学习生活之后,再一次的一个人,带上几本书,走出南门,再一次地来到这条熟悉的工大路上。夜晚的工大路在街灯的辉映下显得格外的红火。卖瓜子糕点的和买家一分一分地讨价还价,通常这时的顾客会一边说着一边不经意地从卖者的袋里抓出一把瓜子来往嘴里塞。路旁的小摊上,饭馆里坐满了前来挥洒父母血汗的莘莘学子们,时而发出豪放的笑声,在工大路的上空回荡,久久不息。

路笔直地伸向远方,一直伸到看不见的黑暗里。都市被夜笼罩。黑暗常常和罪恶联系在一起,也不知道在这样的夜幕下,在这夜幕下的都市里,正发生着多少肮脏无耻,卑鄙龌龊的勾当和灭绝人性,惨绝人寰的悲剧。我不想知道,也不愿意知道,尽管我深知一定发生着。有时候逃避也是必要的,哪怕在心理上。我十分希望我这一生听到的都是音乐,看到的都是风景,只可惜现实恐怕达不成我这个小小的愿望。

独处

    夜晚,一间空荡的屋子里,一盏灯,一杯茶,我一个人,独坐。或捧着一本古里古怪的书看上半天,或静静地聆听音箱里放出的美妙音乐,或抱上吉它一阵乱弹,或打开电脑瞎弄一阵,这时候,四周很静,心里也会很静,可以想到许多白日里想不到的东西。只是心里常会泛起寂寞的感觉,有时候还来得特别凶猛。这时候会很无聊,无人可以聊天。每个人对寂寞的感觉都会不一样,寂寞让一些男人更加坚毅,让一些女人更加美丽,对我而言,则是痛苦比较多一些,虽然我还算是一个比较耐得住寂寞的人。不管寂寞多么美丽,如果你喜欢的话,送给你好了,我不喜欢。

    有了足够大的属于我一个人的空间,于是我开始独自冥想。任意放飞我肆无忌惮的思想,去向老子请教“道”的学问,去那刑场上聆听千古绝响的“广陵散”,去到时间的起点参观动人的宇宙大爆炸。这时候,我一个人,却可与古人对话,与时间对话,与天地对话,我孤独而不寂寞。

    孤独的最大好处就是可以享受愉快的睡眠,如果你有失眠的话,不妨试一试。

 

    夜深了,走到门外,今晚有星,有月,有寒意。今夜的月光好冷。

    回到屋里,坐下。抬头思故乡,低头看自己写的文章,三分疏狂,三分潇洒,三分惆怅,一分淡淡的忧伤。

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