大家在人生低谷时有多惨,怎么熬过来的(二)

作者:绯色喵 回复日期:2008-6-25 12:01:25 
   现在就是我今年最最低谷的时期
   我今天把它写下来
   希望过了之后自己再回来看看,想想,去珍惜健康的每一天
   16号下午,在电脑前坐了一天赶图.5点左右快下班的时候,机房的叫上来换硬盘. 我就起身,推开椅子,蹲下,开机箱,然后站开.
   就这么简单的小动作,在我站起来的一瞬间左臀好像被什么东西击中一样,有点点酸.我想可能没什么,也没在意. 下班去找BF.
   在路上就发现左臀那里越来越疼.到了BF那里,我已经快走不动路了.直接躺床上. 到了晚上十点多,疼痛越来越烈剧,只好去吃点止疼药.可是没什么用.
   到了第二天早上,直接已经人不能动了.除了疼还是疼. BF打了医院的急救电话,被救护车送到医院.最终确诊是:左臀肌发炎.打了三针封闭勉强回到家.
   接下来的几天真是人生最最黑暗的几天: 躺床上不能动,连翻身都疼得不得了.上不了厕所. 没有胃口吃不下东西. 不知道是不是吃的药的原因,全身出汗,发抖,晚上还会一直抽筋.
   一直到昨天才能在没有人扶的情况下自己慢慢扶墙走.腿还是不能抬.这样的日子不知何时到头.真的好难受.人无法下蹲,连每天起床都在疼痛中才能勉强起来............
   每天看着家人忧郁的眼光,还有没完成的工作.快疯了现在.
   快点好吧~~ 求求你快点好吧.

   作者:一路无刹车 回复日期:2008-6-25 12:40:37 
   在国外读书
   虽然我在那里并不贫穷
   相反很富裕
   但是在那里真切的体会到了什么是歧视
   洗澡洗到一半,会有人关掉水闸,逼你在浴室呆上半小时以上
   饮用水被人下毒,拉肚子兼头晕
   校服会被人割破
   东西会无缘无故的不见
   鞋子会被人打包丢进垃圾桶
   只是因为你是异族,所以他们这样对你
   一直很压抑的生活着
   被中国同学出卖
   知道了人性的黑暗面
   在外面根本不知道该相信谁了
   很无助
   曾经哭着要买机票回国
   不知道存在的意义是什么
   现在一切都过去了
   在外面我学会了坚强
   虽然很苦
   但是很感谢那段日子
   怀念那个地方

   作者:李媛1975 回复日期:2008-6-25 13:21:27 
   我的人生低潮有两个
   1995那年跟我相依为命的弟弟(父母在外工作)出了很严重的车祸,住院4个月后被推进手术室做截肢手术的那一刻,我连死的念头都有了,那份痛永远在我脑海,我发誓:我一定要照顾我弟弟的下半生。
   2005刚刚经历公司关闭钱财被卷走的挫折之后,最疼爱我的外公因为医疗事故突然去世了,那些天,天气一直很好,心情一直很灰,哭都哭不出来了。至今不接受外公去世的事实。

   作者:小色豆豆 回复日期:2008-6-25 14:44:44 
   06年6月,放弃不错的工作跟一个当时男朋友去了另外一个城市。第一次给了他。没几天,分手。他带了女朋友来我面前,一起吃饭。掀桌子的冲动一次又一次压下去。
   没钱了,他装不知道,我也不说。三天没吃东西,又赶上例假,肚子疼的整晚睡不着。每天顶着大太阳走4站路去店里。不敢放松自己,怕晕过去。没地方哭,就锁上门蹲在墙角哭到眼前发黑没有力气站起来。手机停机,翻出几个钢蹦给同学打电话借钱。
    一个朋友被骗去7000块,说我是同伙。幸好那个城市中唯一一个朋友,帮我很多。
   后来准备去上海,跟他结工资的时候他说我偷了他女朋友爸爸送他的一个4000多的打火机。送我的狗不让我带走。骂了他。拿着两个月的工资1000块去苏州报案。
   到了上海,一个月800块,住公司。每天背着很重的样品包穿梭在那样一个压抑的大都市。第一天做完事情回公司,同事看到我晒黑的脸吃惊的说不出话。手上有地图,还是每天迷路,走很多冤枉路。
   在上海不到一个月,弄丢了公司的电动车,2000多块。留在他那里,从小养大的狗也丢了。不过幸好,骗朋友钱的骗子被抓到了,钱也全数退回。只是冤枉过我的人,再也不是朋友。总是整晚整晚睡不着。经常想起姐姐在信中跟我说过的:总会有雨过天晴的一天。
   真好,一切都过去了。其实人生有这样的境遇未必是件坏事,至少我现在懂得也珍惜很多。

 

作者:蓝色窗 回复日期:2008-6-26 3:16:44 
  因为是女孩,出生便被父亲嫌弃,成长在无休止争吵的家庭里.
  十三岁那年父母离婚,十四岁那年离家出走.
  十四岁的小女孩,被人卖过,被人*过,然后被鸡头带到发廊酒楼接客赚钱.
  十六岁脱离恶梦,十七岁遇到自己一生的爱人.
  十八岁到二十一岁自己的恋人出去鬼混,把性病传给自己,想要的小孩留不住,总共坠胎三次.
  同一个男人,却始终不能分手,不知道欠他什么了,这辈子要这样去还.
  二十一岁那年终于自闭,性情大变.怕出门,怕见人,不相信自己,没有丝毫的自信.不停的自杀,被救,痛苦挣扎,如此循环.
  现在,还是有他的孩子,但迟迟不能结婚,前晚的争执,我明天要带球跑.呵呵,很低谷哈.
  发现到现在为止,老天还未给过我幸福安定.
  但是要撑着活下去,活下去.

作者:bobo熊爱papa猪 回复日期:2008-6-26 9:55:46 
  从06年毕业后就一直处于低谷状态,非常让人愤怒的每次好不容易的找到的工作全部都是因为薪资纠纷被迫辞职,经常是口袋里只剩几块钱了,每天只吃一餐.我那时是深刻的体会了什么叫担尽粮绝.总是看不到太阳从哪升起
  天天都是悲观,失望,迷茫,无助的状态
  在我最需要帮助的这段时间男友嫌弃我赚不了钱还拖累他于是狠狠的
  将我抛弃.最后我狼狈的离开伤心之地回到家中终于慢慢的开始新的生活.
  目前的生活逐渐靠拢正常轨道,希望自己从此以后可以真正的找到幸福
  走上康庄大道

作者:akira0008 回复日期:2008-6-26 10:42:23 
92年父亲去世,那时候才10岁,父亲去世那年因为生意问题欠下20多W的债务,然后和母亲相依为命10多年,当时亲友的冷漠加上新的生活环境,处处都过的很辛苦。
  现在好多了,10多年也算只走出了低谷期,家庭,工作和GF都不错,虽然现在和GF分居两地,不过很快又能在一起了,生活还是有希望的,坚持下去总会看到曙光的
作者:菲菲de宝贝 回复日期:2008-8-30 11:17:08 
  大学刚毕业的时候一个人想证明自己的能力离家千里去深圳找事情做,然后在一家公司做外贸,很累很辛苦,遇到的又是台湾老板.小气又刻薄,把我当廉价劳动力往死里虐,爸爸担心特意赶了个长假自己开着车跑了1000多公里来看我,看到他其实很想哭但是还是忍着告诉自己要坚持.
  做了大概3个月后工作倒是上手了,EXBF又开始给我搞劈腿了,跟我一个高中同学好上了.感情被打击,分手后消沉了好久.
  又过了几个月经过个人考虑毅然辞职回家重新回学校学习法律,
  然后就是看书复习,寻找好的工作单位考试机会.父母对我挺好挺支持
  不过考试失利的时候多,毕竟自己不过是个智商普通的人.
  慢慢的就被身边玩的最好的一个人疏远了,原因是因为我老呆家里她考上了公务员,她觉得我跟她的生活圈子不是一起的脱节了我帮不上她什么忙她不想在我身上多花时间了.
  又一次被打击,想想算了,这个时候认清楚她也不算晚.继续努力一边学法律一边考试.
  后来遇到现在的男朋友,开始转运了,然后几个月前也被一家不错的工作单位录取.
  感觉也不算什么低谷吧,就是10年河东10年河西而已
  人么一辈子总有几年倒霉几年走运的.

作者:120949228 回复日期:2008-8-30 12:23:31 
  从小到大身体不好,今年特别倒霉
  重度鼻窦炎,因为治疗脚上的跖疣遭遇庸医,用酸性的药物腐蚀脚底,结果剧烈疼痛的让我犯了重度焦虑症,因为今年四级没过,没学位,找工作一天面试N家公司,前后面试了25家公司全部接到OFFER,但是公司都很垃圾,并且2-4月父亲得了脑溢血,连续下了三次病危通知书,我一直就陪在医院里,一张一张的签病危通知书。跟爸爸关系不怎么好,连续三次经商失败让我从懂事起家道就中落了,没过过很好的日子,家里到现在没有自己的房子,还有不少外债。父亲经商失败后嗜赌,再加脾气非常暴躁,对我和妈妈非常差,差点把我逼上绝路,但是我相信一切会过去,所以我挺下来了。
  后来运气真的很好,进了一家行业数一数二的外企,管理培训生的职位(自己都觉得很神奇,全国12000人只招了28个,几乎都是211的硕士,我是因为这边有2个离职后补招才进去的),现在做销售管理,老大人很好,也很舍得教我。公司的待遇在这边还能接受,试用2500,转正3K,不算福利和补贴,每年都有机会升职和加薪,最关键是能够学到很多,把以前的理论和现在的实际工作结合起来。
  前天刚过完我21岁生日,生日那天查到四级过了,有学位了,虽然是个三本,但是好歹有学位了。上星期回家接到消息,妈妈得了胆结石,结石太大,必须手术,想想,家里父亲脑溢血康复后行动不便,妈妈照顾他,现在妈妈又生病了,谁照顾他们,自己在外面上班也不能经常回家,实在是内疚。
  说了半天,感觉自己很没逻辑不知道在说什么了,觉得自己还是实力很强的,希望我和身边的人平安健康,面包一定会有的,我自己深信这一点。我现在只想学好英语,希望自己以后有更好的发展,我发现很多顶级公司的面试和笔试都不难,工作内容也还好,就是语言太烂了•••
  希望大家都能度过人生最灰暗的低潮,GOOD LUCK!
  我觉得我的坏日子已经过去了~

作者:夏霁 回复日期:2008-8-31 1:00:32 
  04年,新婚不久,爱人病逝。
  05年,最亲爱的姥姥去世。
  06年,查出身体有好几种慢性病。
  一直没机会再遇到合适的人,对自身未来没有规划,工作上遭遇瓶颈。要好的朋友都到外地发展了,和我的生活圈子越来越远,自卑孤独,和人交流越来越少。父母一天天老去,家庭负担很重,全部积蓄被股票和基金套牢,亏了很多。
  想离开现在的城市到外地发展,又没有勇气辞职,毕竟不年轻了。
  然后今年,经朋友介绍去相亲,终于再次喜欢上一个人,几乎到了谈婚论嫁的阶段,对方突然消失,理由是不接受我的婚史。受打击很大。与此同时,在单位被调到一个很差的岗位,工作压力很大,前途更加黯淡。
  现在天天晚上沉浸网游,白天用工作麻醉自己,只有这样才能暂时忘记生命中所有的痛苦。
  觉得04年以来一直是自己生命中的低谷,还没能走出来,还没能摆脱。跟自己无数次说过加油,但好似一直沉下去。
  只要希望还在,总能从头再来。MARK一下,明年这个时候再来看。

作者:chagrinmatin 回复日期:2008-8-31 2:56:25 
   一个人在国外,毕业后找到工作,但是工作签证得等很久,期间不能合法工作也不能领薪水。工作的地方和学习的地方不是一个城市,找房子期间寄住在父母的一个朋友的家里,然后开始痛苦的找房历程,期间被个无良的中介公司骗了一笔钱。好不容易找到房子了,但是押金付不出,寄住的人家和我说帮不了我的忙,于是只好自己想办法,幸好运气好,问朋友借到了,借到钱的那天很晚才回到寄住的人家,问主人讨了袋方便面吃了睡觉。在别人家里住总是不舒服的,虽然人家很客气,但总能感觉得出。当时最大的愿望就是能尽早找到房子搬出去有个自己的空间。拿房子钥匙那天,我顺便拖着一个行李箱去的,房东迟到了半个小时,等待的那半个小时是这辈子等过的最长的半个小时,怕房东临时改变主意不肯借了放鸽子,又得回去寄人篱下。还好最后还是拿到钥匙了。行李多,一次也搬不完,已经住在别人家打扰了,也不好意思开口要别人帮忙。来回路上乘地铁要一个半小时,跑了2次,拖着很笨重的大行李箱。地铁站里自动扶梯坏了,得自己一格一格楼梯地抬,挡了其他人的路,有个洋大哥看不下,问也不问就帮我扛了下去,很感谢他。
  有了自己的住处心情好多了,但是不能合法工作,也没有朋友,整天宅着,可以住的地方电话网络出了问题没有解决好,没有网,幸好有断断续续的无线网络可以盗取,可以断断续续地和家人朋友联系联系,至今还很感谢这个不设密码的无线网,伴我度过了最孤单的时期,不知是哪位邻居家里的。晚上不敢出门,因为天气冷了,大部分秋衣家什还在原来的城市,没钱搬家当。实在闲得慌了,去准老板那里帮忙做点事情,没有薪水的,很卑贱,尽管卑贱,可没几天还是被老板请回家,怕劳动部门来查黑工。于是又开始宅,太折磨人了。
  父母知道我处境艰难,托人给我捎了点钱,聊以度日,当时的感觉真是很不好,明明有工作的能力,却为了一个破签证,还要啃父母的钱。
  等了很久很久,终于工作签证批下来了,可以有钱了。现在过着自己的小日子,自食其力,感觉很幸福。
  寄人篱下的感觉真的是很不好,这辈子再也不要不要不要不要寄人篱下了。
  以上经历和LS众多同志比只是小巫见大巫,根本算不上惨,但是对我来说,真是很磨人的一个时期,因为什么都不是自己能掌握的,什么都控制在别人的手里,唉
  我是一个幸福的人,因为有很多很多爱我关心我的人,有再大的困难,也不怕了。

作者:迷失小妖 回复日期:2008-8-31 21:45:06 
  06年
  大学毕业后 通过学校招聘会被一个垃圾公司招过去
  打了三个月的杂 受不了那公司的变态每天要做早操
  手不准叉口袋 等一系列变态规定
  在拿到第三个月的工资后闪人了
  回家呆了一个月
  然后到上海来找工作
  接下的日子就无边的黑暗
  对工作挑挑拣拣 前三个月换了两个工作
  后四个月就是无止境的面试成了面霸 加量又减价
  那个时候世界都是灰的啊 觉得自己超没用因自卑变得分外敏感
  老躲在租的房子哭 还是背着BF
  心理压力大 7个多月就给家里打过一个电话 还不敢和家里多聊
  也不好意思找家里要钱 BF也不让我找家里要钱
  他压力也大 他那个时候还在被剥削不转正 一个月才1.5k
  要付600房租 还要我付的生活费 还要出去面试的车费 那个时候他都是在公司吃完饭才回来的 我一直吃面条
  钱都是掰着花的
  最穷的一天 是两个手上只有2个银币了 我们在银行门口等 因为那天他12点工资到帐
  这种日子持续到06年元旦
  我喜欢的公司终于给我打电话了
  叫我过年去上班 然后BF一月份终于转正了
  072月底我报道新公司 由于我有经济来源了 所以BF也开始找工作
   三月底也跳到我所在的公司
  日子终于在07年好起来
  银行卡上的数字在五月份第一次有五位数赶紧给家里打钱
  想起来 真是满感激BF 在我最灰暗的时候给我的帮助。
  在今年的6月份回家 和妈妈聊到那段日子 妈妈都哭了 她说她要是知道我这么困难 肯定会给我打钱的
  当时的气氛很•••
  然后妈妈现在老催着我过年吧BF带回去 她要看看。。。
  呵呵

 

作者:在寒夜中独自行走 回复日期:2008-9-2 16:29:12 
  06年的时候,刚刚大学毕业,在毕业前几天找到了一份工作,但是与我的专业不对口,而且压力极大,每天晚上都在噩梦中惊醒,害怕工作没有完成,被上司骂。9月的时候接到母亲打来的电话,外公病重,希望我能抽空回家去看他,因为外公从小把我带大,十分疼爱我,在病床上一直惦念我,可是公司那个时候一直在忙审批的事,上司说什么也不让我请假回家,我那个时候总想着十一国庆的时候就能见到了,熬一熬也就过去了。可是在9月25日那天凌晨,我接到了电话,外公刚刚过世了,到死都还在念着我,可我却连他最后一面都没有见到。我那天早上直接去了车站回家了。在车上给我的上司打了电话,请假。等我看着外公火化入土了之后,回到公司,就接到了解雇的通知,没有理由,不给你任何辩驳的机会。那个时候我才大学毕业3个多月,身上没有一点积蓄,被公司强行从集体宿舍赶了出来。那时家里因为外公的事大家心情都不好,我不敢告诉父母,自己一个人拖着行李,和身上的500块钱,坐在街上嚎啕大哭。那天晚上我临时找了个房子,付掉了450块钱的租金,身上还有50块钱,那个月,我几乎两三天才吃一顿饭,饿到路都走不动。那个时候我只有确定明天要面试了,才会在面试那天早上吃饱,整整一个月我瘦了10斤,一米六几的个子却连九十斤都不到。我记得有一次我实在饿得受不了了,打了电话给我最好的朋友,让她来给我送吃的,她敲门的时候我竟然已经没有力气走路了,扶着墙一点点蹭过去的。不过后来在月底的时候还是让我找到了一份不错的工作,也搬到了公司分的单人宿舍,整个人都好像活过来了。
  不过现在想想两年前的那时候,还是觉得很绝望,幸好我熬过来了。

作者:qdxzcom 回复日期:2008-9-4 1:42:48 
  这么多人回帖,这么多人惨过??我也说说自己吧!比比谁惨.
  毕业后到了一个外企被往死里剥削,落下了头疼病,一疼就想撞墙的那种,累的辞职了,辞职前在那交了一个男朋友,从认识他就开始倒霉,和朋友约好去北京,临走之前得胃病了,严重到一点饭都吃不下去,每天就喝一碗粥,连下楼的力气都没有,病了半年,我好了一年我妈病倒了,倒了2年了到现在,期间我没有工作,和倒霉男友也分手了,失恋和病母的双重打击,我爸事业上遇垲,降职了,一家三口三个人倒霉,连家里的树该绿的时候也不绿,枯了一年,叶子哗哗的掉,那可怜样犹如我们家每个人的抽象写照.可是我一直说,既然到了谷底,接下来就只有往上走了,这话几乎成了当时家里的精神支柱.
   现在一切正在恢复中,老妈在恢复中,老爸事业又起来了,我,从失恋中走出来了,并且庆幸与之分手!回头想想这一切,如此的不堪,但又如此不能回避,一切都是命运的安排,为了让我们明白什么!!!过去一盘散沙的家庭关系,外强中干的我,自作聪明的我,险些被腐蚀的我的心灵,都不存在了!现在我们互相理解,我深深感到家庭团结在一起的时候,那种来自内心的力量,迷失的真心找到了,我们离真理越来越近.现在我仿佛至于死地而后生,脱胎换骨的感觉,从那种痛苦的过程走来,我不断的寻找真理,我从没感觉这么好过!!!虽然我的皮肤不再像20岁时那么饱满.这个年龄有好多同学结婚了,甚至有孩子,可26岁的我却仿佛获得新生!这应该是我生命中的另一个阶段,比过去更高层次的阶段,经历那些痛苦的时候我觉得自己无比倒霉,为什么我要经历这一切?我该怎么面对,仿佛置身深渊,而现在我多么情形经历了这一切,让我找到通往真理的正确之路!

作者:流落到这里的兔子 回复日期:2008-9-7 20:24:25 
  为了自己有一个家
  为了不受房东的气
  房东就住我们楼下
  时不时的还要上来视察下他的房子
  我和婆婆公公有了摩擦
  我绝望了
  大学毕业没有去孝顺自己的父母
  先做别人家的免费取款机
  背井离乡来到自己并不适应的南方
  婆婆他们一心只向着自己儿子
  我和老公大吵
  甚至还动手打到一起
  感情伤得一塌糊涂.....
  觉得人还是现实一点好
  感情,在现实面前是那么苍白
  我和他的生活才刚刚开始
  二人世界就是四个人的
  我还没有发言权....
  真想狠狠心
  离开这些是是非非...

作者:穿上马甲来看戏 回复日期:2008-9-9 1:46:38 
  常常觉得自己很可怜,现在觉得也还好,起码现在有饭吃……
  我是85年的,记事起就在父母的争吵中度过。父亲还惹了官司,把家里的钱都赔了进去,我们一直在借钱、还债中度过。小学四年级的时候他们终于离婚了,那年过年回姥姥家,我不敢说给家人听父母离婚,不敢说父亲在外面有了女人。过年回到自己家后很久终于忍不住了,还是打电话告诉了表姐,挂了电话就在街上哭(那时家里没有电话)。虽然离婚了,但是因为钱的问题我们一直在纠缠不清。父亲的那个女人在大街上跟我吵架,打了我。还说了一句让我至今铭记的话:是你爸爸跟我通奸的.我第一次知道通奸是这个意思。
  妈妈还爱爸爸,总是让我去找他各种事情。终于在一天下午我跪在地上求妈妈不要再让我去找他,我们母女俩在寒冬里抱在一起痛哭。我们开始相依为命。中考我很争气的考起了省重点,帮妈妈省了几万块的赞助费。
  高中的时候因为爱上了一个天蝎座的男子,为他怀孕。想要把孩子生下来不管不顾。被家里发现,孩子没有了。被关在家里一个假期,妈妈每天抱着我哭。那段时间觉得世界很无望,想过去死。后因为一小点事情分手,很痛哭。很庆幸遇到了一个很爱我的男人,却因为各种压力我没有勇气和他当时继续。同一时期,父母复婚,但是父亲是因为欠下债务,才复婚想要我们帮还,我可怜的母亲因为爱而软弱。又开始不停的还债,日子很艰苦。
  大学的时候无意得罪了老师,被整了四年,差点无法毕业。期间四年,父亲在外面的女人换了一个又一个,我们开始变的麻木。
  前久,我妈告诉我父亲可能得了艾滋,我觉得很绝望。因为父亲的工作常常接触血液等污染环境,再加上他外面复杂的男女关系,我觉得很痛哭,我的母亲更是。让他去确诊,他一直拖着,家里在晚上不断收到骚扰电话,威胁的,要钱的!我觉得自己要疯了。
  大学毕业,母亲让考公务员,村官,教师,司考等等。教师三门我两门第一,却因为关系不到位被黑。村官考起了,公务员还没有出成绩。司考是为明年准备的。现在父亲每天吼着说他的钱都被我们母女花了,实际都是给他还债,我们还得搭上。
  我很佩服我的妈妈,她总是很乐观。即使再难。我是典型双子,总是和朋友在一起很疯,很开心,晚上就开始睡不着,抽很多烟。无法跟朋友诉说关于家里的种种……
  现在有个很爱我的男友,我也有自己很爱却不能在一起的人。
  我朋友跟我说,生活总是得继续,不管多难。我总是想有一天我和妈妈离开这里,去很远的地方,重新开始。

作者:澹台小苇 回复日期:2008-9-10 1:13:08 
  其实从05年开始,我就想自杀了。因为那一年考研失败是我生命中难以忘怀的痛。为了考研,我把工作辞了,把身体累跨了。熬死熬活学了半年,最后却考砸了。考试完很少喝酒的我喝了大半瓶的白酒,过年走亲戚我哪家都没去。父母知道我难受也没怎么说,可是我舅舅的女儿却在大年初四的饭桌上故意提这个事。还一再强调这个事。终于把我刺激得拿起杯子摔到了地上。结果好一通大闹,我们表姐妹俩素年来都关系不睦,但是我从来没有这么恨过她,包括和她一同前来的舅舅和舅妈,我恨毒了他们,恨透了他们,我恨得怀疑他们就是专门趁此机会来羞辱我,折磨我的。为此我的性情发生了重大转变,我变得多疑也变得敏感。第二年的四月我重新走上社会,一天几乎只睡四个小时,一边忙着工作一边补习着英语。期间我还恨着我的父亲。
  还是因为那一年的大年初四,我当时激动得丧失理智,要拿菜刀和表妹拼命,父亲一气之下拿起皮带把我当众抽打得满地打滚,这是我一生最大的耻辱。我发誓我终有一日要向我表妹报复。我要让她为我曾经遭受的耻辱付出十倍、二十倍的代价!人复仇的意识一旦觉醒,维护尊严的战斗力自然增强。我在职场上一路顺走,不但很快取得了上司的赏识,也在人际场上拓开了局面。以前我是教书的,但是05年后我转行做了杂志编辑、房地产文案,后来又跳槽到了国企单位去当文秘。我原以为我是活出点盼头了,谁知道苦难的轮回是永恒存在的。在我又有把握参加研究生考试的前一个月,王八蛋到了极点的单位内斗,把不干己事不搀和的我给当了替罪羊,手段卑鄙到了下三滥的地步。那一次又让我打击得够呛,我明白了如果上不了单位编制,无论在什么职位都只是临时工。为此我天天夜里都在哭,白天还要强撑着没事强装着坚强来安慰我的父母。可是考研又砸锅了,我也得了偏头疼了。而且三天两头就生病,口腔溃疡,体内炎症,内分泌失调,甚至得个感冒都要输液。这几年我是真成病秧子了。跟同学和一些不错的同事关系能断的都断了。我后来无论做什么工作都只能做半年了。累,太累,稍微动点脑子和耗费点体力就累。我是真想死啊,以前气色多好精力多旺盛,后来简直就像一个纸糊的稻草人。
  唯一庆幸的是这三年里还有一个人,通过网络通过手机默默地关心着我,宠溺着我。即使他与我远隔千里之外,即使我们从来没有见过面。我也总算得到了点精神上的慰籍。他是我想起来就会流泪的人。虽然我们现在的情谊变得很淡很淡了,我也感谢老天爷,让我生命里出现过这么一个好人。那么无私地那么纯粹地对我好过……
  我不是在编故事,可是命运就是这么戏剧,由不得自己做主。好在这些年的磨砺让我愈发坚强了,也愈发冷静和踏实了。如果说人生就是练把式,那么咱们现在吃的这点苦不算什么,受的罪也不算什么。只要还有一股子韧劲,我就不信能衰一辈子!

评论 1 您还未登录,请先 登录 后发表或查看评论

“相关推荐”对你有帮助么?

  • 非常没帮助
  • 没帮助
  • 一般
  • 有帮助
  • 非常有帮助
提交
©️2022 CSDN 皮肤主题:大白 设计师:CSDN官方博客 返回首页

打赏作者

ladder_of_love

你的鼓励将是我创作的最大动力

¥2 ¥4 ¥6 ¥10 ¥20
输入1-500的整数
余额支付 (余额:-- )
扫码支付
扫码支付:¥2
获取中
扫码支付

您的余额不足,请更换扫码支付或充值

打赏作者

实付
使用余额支付
点击重新获取
扫码支付
钱包余额 0

抵扣说明:

1.余额是钱包充值的虚拟货币,按照1:1的比例进行支付金额的抵扣。
2.余额无法直接购买下载,可以购买VIP、C币套餐、付费专栏及课程。

余额充值