大家在人生低谷时有多惨,怎么熬过来的(三)

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作者:a0m1 回复日期:2008-9-12 13:57:24 
  06年
  跟男友分手
  然后发现被他传染上XING病
  无法跟任何人倾诉
  自己一个人到医院治疗
  为了节约时间,不被熟人撞见
  只能到私人会所那类的医院去
  钱哗啦哗啦象流水一般就出去了,差不多四年的积蓄啊!
  一个人上过两次全麻手术台
  都是被同病房的其他病友的亲属抬下来的
  还要每天带着笑容去上班
  周末还得回家在父母面前当乖乖女
  好几次想到死
  但想着为了那么个不是东西的男人,实在不值得
  然后再想着反正这辈子都不会结婚,不会相信男人了,就无所谓了
作者:myswallow 回复日期:2008-9-15 19:11:53 
  现在吧 都有点抑郁症了
   上一个没怎么有前途的专业的研究生,导师带很多人,基本放羊式。学校每个月给200,导师一分不给,在物价飞涨的今天,吃饭都快成问题,不敢去逛街。。以后也不知能不能找到工作,本科时贷款上的,不知什么时候能还上。。。愁
   刚刚和男友分手,那是我的初恋,很认真很投入,想把自己的好东西都给他,省吃俭用的还给他充话费。。。同居三个月后,他以性格太相似为由分手。。作为一个女孩子,我真的一头撞死的心都有了。。感觉天崩地裂,欲哭无泪欲喊无声。。一个多星期过去了,基本还处于痛得麻木的状态。。都说时间是治疗伤痛的良药,但是会是多久?

作者:隔岸流年 回复日期:2008-9-15 20:28:18 
  父母的感情,纠结了十年。
  要离不离,一直拖着。
  高考失利,没有复读,上了二本一。
  之后没心没肺的玩了两个月,喜欢上某人。
  大学和某人闹翻,在床上没日没夜的看小说,躺了一个月。
  在难过的时候,喜欢上另一个人。
  默默付出。
  大二,父母感情矛盾激化。
  没有人给生活费,弟弟外出打工挣钱贴补家用。
  这一年,疼爱我的姑姑去世,朋友跳楼自杀。
  从小就没有安全感,整个人变得很自闭。
  周围人离我远去,想过自杀。
  后来找学校的心理医生,慢慢调整过来了。
  暗恋的人和别人好上了。
  整个人很崩溃。
  在学校受欺负,顶着压力做事儿。
  大三了,身体发福,特没自信。
  家里的问题继续着,没有改善。
  有点绝望。
  其实想想这么多年,生活一直都不曾好过。
  心态超越同龄人的成熟,被嘲笑像中年版欧阳奋强。
  呵呵。都看开了。
  虽然不幸福,却被很多人羡慕着。
  一直伪装的很好啊!哈哈。
  总会好起来的。
  我要的永远是自己努力生活的样子!

作者:westleo 回复日期:2008-9-16 15:41:20 
  从十几岁时意识到自己是个gay,我就开始步入低谷。从这个角度讲,似乎我的人生没有低估,因为一直都是低的,没甚纵向参考。
  步入青春期后,陆陆续续的暗恋过几个同学,然后又陆陆续续的走出了“失恋”的阴影,失恋似乎也没有什么,如同旅途中必趟的小溪,可能会湿了衣角,却也是旅途中不可或缺的风景。
  所以,一次次的暗恋并失恋并没有让我陷入更深的低谷,真正让我低潮的却是我始终认为“因为我是gay,所以我的人生必定是灰色的”。
  这可能是一个魔咒,念的人是我自己。
  这个魔咒深深的影响了我的性格,我没有丧失人性中对他人的爱与宽容,我却对自己好不起来,觉得一切都无所谓。因为我始终认为无论我怎样的努力,我的人生都将是一场悲剧,悲伤无法避免。
  于是,我匆匆的上了一个大学,随便选了一个专业,毕业后也没有和别人一样急忙的找工作,工作后也不会因为利益上的关系去巴结领导或和同事起摩擦,总是吃一点小亏,虽然有时候内心也很纠结。
  然而,上天让我成了gay后又似乎对我有所眷顾,如我同学所说,我对什么都没有要求,得到的却不比他人少。
  物质上,有过连续一周每天2袋方便面的日子,不觉得苦。现在每个月几千块的工资,不觉得多也不觉得少,基本上都花完,没有为未来预留款的准备。
  再过几年就要三张了。父母越来越催找女朋友,想到无法逾越的障碍,想到因为我没有结婚而致使父母身上会遭受的流言蜚语,经常有自杀的念头。
  我已经向身边的好朋友和很多同学出柜,却无法向父母坦白,我爱他们,我怕他们因为我受一点点伤害。
  未来的路待定。

作者:KEFO 回复日期:2008-9-20 14:47:41 
  2000年毕业开始踏入社会,
  经历了酷暑跟着前辈在外奔走租房,走到吐还没着落,最后在前辈的姐姐昏黑,破旧的家借宿;
  终于找到房子,被同学欺骗式的交了700房租,后来才知道她哪是想帮我,而是因为她一个人交不起房租找个人进来一起分担。在商量轮流买生活用品我先买好一切包括洗衣粉、枕头只类的东西后,开始被她和房东,一个上海离婚的老太婆,尖酸刻薄。钱我也出,结果房间钥匙同学拿,在房子里又被排挤,天天指桑骂槐,只好白天早早出去,晚上回来还要敲门,往往没人开,那种心酸是现在都心悸。
  我身高不高,房东为了撵我走,坚持不让我把衣服放阳台晒,只允许放楼下天井里3米不到的专门让楼下男租客用的晾衣架上和那些男人的衣服晾在一起。下雨没人帮忙收,每天晚上回来搬着凳子爬上去拿着衣杆挑衣服,有时楼下的那几个男孩子看我可怜会过来帮我拿下来,现在想想很感谢他们,只是那时还不懂得表达自己的心意。
  那时被那个女同学欺负的够呛,每天黑着脸过日子,还好有几个同学认识她的嘴脸没被骗进来住,其他一起进来的都被她和房东慢慢的撵走了,那时在外面的同学经常鼓励我要坚持下去,千万别上了她的当,我就坚持到3个月最后10天实在不行了,心情郁闷到极点,满脸黑疙瘩,没人知道这是什么,后来搬走去我阿姨家有奇迹搬的没了。
  之后同学陆续找到工作而我没勇气走进一家一家公司去应聘,成了同学中唯一没找到工作的人,还好,那时有几个男同学经常跟我一起出去找工作,最后他们看的也着急了,硬把我推进了一家公司去应聘,之后在那家公司一做2年。
  期间一直受经理和她母亲的照顾,身体调养的很好,因为她妈妈每天做营养餐,每天上午下午各一次的核桃莲心红枣熬出的羹,那段时间是我皮肤最好,人也最漂亮的人生。
  我虽然在小公司做却很开心,没压力,同事对我也好,而最初欺负我那个女同学比任何人要早进的公司是家比较大规模的,却在一年后被辞退。
  再后来因为经理的老公从上海回来,抢了经理的公司和资产离婚,我们几个同事看不下去离开了,我进了另一家公司,在这里遇到了我愿意说他是我男友的人,之后生活水平开始提高,生活在社会的高层,买了几处房子,男友换了两部车,一直到近年我自己出来开店,生活还是很开心的。
  我那个英勇的骗子女同学后来的生活其实也不好过,在念书时晚上大家谈起将来想要嫁的人时,记得她总大声说,我要嫁个有钱有车、有房的、高文凭的,可惜的是她嫁了个没文化没钱没车,连身高都差的,据说是以前那个房东介绍的,好笑的是最终这两个当年残忍的迫害我们同学的好搭档最终也翻脸成仇了。
  2年前她在市里最繁华的地段开过了个装潢公司,每次和男友经过那,我都叫男友开的慢点,我看看她的公司,装潢的很乡气,玻璃门上还贴着恭喜发财。男友一直不明白我为什么到了这段路就叫他开慢点,我总是笑笑,没事。2年不到,我经过那再也看不到了,听说关了,又去干老本行帮人家卖衣服了。
  偶尔想起那个多年前一直象恶魔样逼害我的女同学心里还是愤愤不平,其实上面我并没详细的说她怎样的恶毒,有空我会把她的故事写出来。

作者:欧阳菇菇 回复日期:2008-9-8 2:44:35 
  一直没在这里注册,但是看了这个帖子后,我注册了.
  2005--2007年应该是我和我们家最灰暗低潮的日子.
  我04年高考不理想...读了自考法律...恰逢我家做生意遇到巨大变故,赔了很多钱还欠了很多债,爸爸的老毛病犯了,吃药也不管用,妈妈早上6点半起床上班,一周休息一天,特别辛苦,她83斤!
  她的工资也不高,我在学校里特着急但是帮不上忙,考试偶尔挂科了也特沮丧,宿舍JMS逛街K歌我都不去,我不想跟别人攀比,我尽可能节约一些钱,少跟家里要.得了抑郁,不跟别人说话,不笑,不出门,怕看到别人的眼睛,因此也没什么朋友.
  06年被最好的朋友欺骗,断交,很难过很难过.她欠我钱不还,虽然只有200块,但是相当于我妈妈5分之1的工资啊.她不是还不起,她买衣服鞋子很大方,到处旅游,一个人去吃PIZZA HUT吃了100多,而我每次连买方便面都要掂量哪种更划算.直到现在她还是没还我钱,我也放弃了,看清楚这个人了.
  有次在学校洗澡卡用完了又快放假了我就不想再花50块充卡,碰巧那天走廊水房灯坏了,晚上12点我就端了盆去角落站着,用温水冲了一下身子然后赶紧回宿舍.(我们宿舍没卫生间).有时候大家有不喜欢的衣服,我觉得合适的我会收下,有时候午饭买多了吃不完,就放着当晚饭吃.手机是爸爸以前的,很男性化,很破,接不了电话,只能发短信,朋友打电话来我总是接不了,
  上个月才终于换了一个480块的新手机,功能很好很全,但是我现在没什么朋友,很少用它,我后悔买了,480拿来当家里的开支还比较实在.其实是父母要求给我买的,觉得我要工作了,.其实应该不花这个钱的..大学期间还有很多事情,现在想起来都会心酸.
  我现在的帆布鞋还是05年10月1号买的,我舍不得扔,有点旧了但是还不破还能穿.我现在买菜买什么东西都很计较价格,父母说我像守财奴.
  今年6月刚毕业,,在准备12天后的司法考试..爸爸的病还是没好,但是他在锻炼,我相信会好的.我家的债也慢慢地还了大部分了.我家的苦日子要到头了.大学几年我真的过得非常卑微阴暗痛苦,大多时间我都是一个人发呆睡觉看书哭泣.
  但是这些年我父母更辛苦压力更大.当然我相信还有很多人比我辛苦比我困难.我没有理由放弃.
  但是长久自闭导致我现在抑郁偶尔还是出现.跟以前的朋友都没联系了,我也不想和别人来往.
  最近看司法的书看得我都快没信心了,觉得自己毕业了还蹲在家里不找工作,特窝囊.看了这个帖子,我想我一定要努力!改变命运!
  祝福大家都幸福快乐 !

作者:凝月孤鸿 回复日期:2009-06-15 00:45:36 
  保号帖。
  在天涯潜水5年,这是我见过最好的帖子了
  去年低谷,4年女友劈腿,得了抑郁症,硕士差点不能毕业,出国无望,不能睡觉,手开始发抖,整天想着自杀。请假回家一个月,慢慢好了起来。时间永远是最好的良药。现在回头一看,tmd算个鸟事。
  感谢这次低谷,让我知道该如何面对逆境。看看回帖,我的一生真的是够幸运了,就算再大的挫折,我也不怕,每倒下一次,我就会强壮一分。
  兄弟们,爱情没啥,女人走了还有更好的;工作没啥,只要努力总有钱赚;学历没啥,只要肯学永远不晚;身体没啥,只要能活着就不怕;家庭没啥,再亲的人早晚也有走的一天,不用悲伤。站起来,勇敢的去挑战人生吧


作者:roxyroxy 回复日期:2009-06-16 23:04:31 
  我身上有个定时炸弹
  1-高考查出的乙肝病毒携带,当时那个打击啊,而且我家里人没人有这个啊,天知道我上哪儿惹的,歧视还是有的吧
  2-外婆是04年食道癌后又发卵巢癌去世的,我妈今年4月查出卵巢癌IIIc期,我小姨今年5月卵巢囊肿开刀,卵巢癌有家族遗传......
  
  过几天毕业了,跟老爸做生意,就是不知道老妈还能活多久,这次第三个化疗结束,白细胞不大能升的上来
  我每个人生转折点都会倒霉,这楼里很多人都是
  小学:毕业考前一天晚上我妈能搞家庭聚会,还留我表妹住,结果我睡沙发,半夜表妹又哭着要回家,我妈送,第二天我考试差9分
  初中:初一花了1万5转去有亲戚的中学,初三学的尤其好,超本校高中分数线30分,话说是班上4个推荐生之一,暑假学校组织出去到外地玩2次,承诺进唯一的快班
  高中:倒霉如我当然进不了快班了,被特级教师的笨女儿挤了,她离录取线还差50分,进快班?!然后我堕落了= =
  大学:听说过双专科没有?我家人不让我去外地念专科,花3万多去现在这个破学校,话说07年就已经取消所谓双专科的学历了,还是不上进,没升本
  大学毕业:不是本科,老妈查出卵巢癌
  哈,忘了说我外公有糖尿病,瞎了;舅舅是智障,自私且好吃懒做,还会小偷小摸
  精彩的来了,他们从07年开始跟我们家住....
  打这么多就是不怕人肉,我个人能力是垃圾了点,运气,我有么我

作者:告诉我zz 回复日期:2009-06-19 02:57:43 
  因为自身原因最终没能和同居两年,认识四年的人在一起,回家后因为工作原因又辗转到另外一座城市,被迫跟人合租,正巧对方又是极品,在家饱受摧残,每天讨论谁谁谁鼻子是垫的,谁谁谁脸削了,谁谁谁像土包子,不发表意见么还要被说成活在自己的世界里,另外一个么半夜跑来偷看短信,反正是挺作孽的,都是我自己作孽,吃不了苦跑回家,感情么没了,工作又没了,父母也不在身边,朋友也不在身边,一失足啊,千古恨啊,这种低谷是我一手造成的,所以还得靠自己爬出来,爬呀,爬呀,在这里也奉劝大家一句,很多低谷是完全可以避免的,做任何事都要坚持,不要因为一时痛苦,换来一世痛苦!

作者:连我自己都不爱我 回复日期:2009-06-21 14:24:42 
  毕业后工作了些日子,一直失业到现在。没什么专业技术,也没钱去学,只能在家里窝着。想考研究生,考古学,家里供不起,全认识我的人都笑我不现实……一个表妹想上大学,但家里一贫如洗,另外一个表妹是自闭症,舅父失业,靠舅母一个月微薄的薪水度日。我很想为他们做点什么,可自己现在这个样子

作者:是蟑螂么 回复日期:2009-06-23 02:20:39 
  我也来说说我的低谷吧。
  我是女的哦.
  先说说我的背景。父母离异,没人管,一个人流浪在西安。
  2004年年底,快元旦了,我也快满17岁了,那年在西安。
  但是跟混混们做坏事被抓了,都跑了就剩我一个。
  在派出所里关了一晚上,又饿又冷。口袋里翻出个一毛的硬币,想吞下去,但是放嘴巴里怎么也咽不下去,然后想起脖子上的大围巾,想找个地方吊死了算了,居然没找到。也许是胆小,反正没死成。第2天我爸来接我出去,据说花了6000多RMB。从那次以后很怕警察,很怕很怕。以后再也没做过坏事,不然看到警察我就心慌,那感觉很难受。
  
  接下来找了个工作,老老实实过了几年。
  2007年遇到一个男人,好的要死,爱的要死,最后分手。成天蹲网吧上网,不工作,拿着仅剩的几百块颓废。
  接下来遇到上一个男朋友。尽管他后来跟有钱的女人跑了,但是仍然感激他。
  详细描述一下好了。
  遇到他的时候刚好是和前一个分手两个月之后。穷但是勤劳,赚不到钱但有热情,是他拯救了我。
  最后他说想要找个家里条件好点的女孩子,而且遇到了,就和我分手了。哭过,痛苦过,也试图挽回过。都是徒劳。
  
  现在的我,一个人做点小生意,试图养活自己一张嘴巴而已。
  已经不想那么多了。
  当过小混混,进过派出所,为男朋友怀孕过,也真爱过。
  
  现在什么都看开了,如果说今天的我还不好过的话,那我只是缺钱而已。比起缺胳膊少腿的人我很健全,比起坐牢的人我很自由。
  
  感谢天涯,此刻我才知道我这么幸福,我拥有的居然这么多。

作者:偶尔温柔de灰太郎 回复日期:2009-06-25 11:36:55 
  有一个男孩子
  在他23岁的时候为了相处四年的女朋友和父母放弃了外地银行工作回家和一个朋友创业。
  金融危机来了,原材料价格疯涨,工厂倒闭,他背负了20万的负债。
  这个时侯,他才知道在自己眼里全天下最单纯的女朋友给她的领导当情人已经整整一年,他知道女朋友是爱他的,在她的哭泣声中他原谅了她,然后,一个月内她再次背叛了他。
  那些个夜晚,他坐在自己的厂房里抽烟喝酒,一直到黎明,陪伴他的只有一条狗,还有她一个个请他再原谅一次的短信。
  想回家抱着妈妈哭一场,回家才知道父亲查出了心脏病。
  他跑到了安徽北京天津好多地方,为了偷学技术扛过油桶,为了改行学经验在一个品牌服装公司做送货员,一年后从商品管理成为天津区域经理培养对象,那一年他发现最担心的还是她,虽然每次或者不回她的短信或者回我他妈的已经不爱你之类。
  他骨子里就不是服输的人,金融危机过去,他在一片失望和反对声中抛开了在外地刚刚拼来的一切回到家乡发誓要把厂子救过来,那个厂若是活不了,怎么给自己的痛苦一个交代?
  结果朋友和他的妈妈告诉他:如果不申请破产,风险你自己承担,投资人你找,我们的钱你给。他又被最好的朋友抹了一刀。
  用自己的股份做代价找来了投资人,工厂起死回生,他像对自己的孩子一样对待这个工厂,它赚钱的第一天,他把自己关在房间里哭得像一个王八蛋。
  朋友一家子全住进了厂里,他自己倒像一个外人,他笑:可能我上辈子是个混蛋你们恰好是受害人吧。
  现在的他像了结了一个莫大的心愿一样,突然一身的轻松:等工厂慢慢离开我可以照常运转,我就该走了。
  
  这生活,让我在24岁的时候,就有幸品尝到了它的真谛,我哭过,但不会再哭了。
作者:打狗的肉包子V 回复日期:2009-06-25 17:35:28 
  最低谷就应该是现在了。在一家很小的外贸公司,没什么技术含量的工作,净给人打杂,每天都做得很闹心。办公室里除了老板就我一人,白天没人说话,宿舍里也就我一人住,晚上也没人说话,我可能快失语了。。。每月1800还要扣掉800压到年底发,实际现在每月就拿1000块,前几天帮老板取钱的时候脑子短路,把银行卡忘在了ATM里,卡里被别人取走4000块。我得负责,所以从这个月开始每月的工资里要扣掉500。从现在开始到年底,这6个月我每月的工资实际只有500块。没跟家里说,不想给家里添乱了,这么大人了,自己的事情要自己扛。本来这个月打算辞职了,现在出了这档子事,我得把钱还清才能走啊,所以还要在这闹心地待半年。
   现在每天闲下来不打杂的时候,我会学习外贸知识,努力提高自己的外语水平,希望还清债之后,能找到一个可以让我得以发挥自己实力的工作。半年后我还会来这里的。

作者:牡丹1986 回复日期:2009-06-27 12:27:38 
  我讲讲自己吧
  女 ,大专毕业一年。。。,专业很变态,毕业后失业6个月,然后找到了一份工作很无聊,上班就是坐在一个椅子上看着电脑等下班,眼睛对着电脑看一会就会疼,迎风流眼泪,不能和人对视,眼睛会酸,走路低头。有忧郁症,整天担惊害怕。身体也不好,听到一丝声音就惶恐不堪,人很没有自信。
   月经从初潮到现在为止一直不正常,经常是几个月来一次,高中时候胡须很旺盛,(我是女人啊)。。。胸很平,一个乳头是天生凹陷。高考时体检得出是乙肝携带,我家人都很健康,我可能是拔牙的时候被感染的,小时候我们那医疗设施简陋。后来高考失利,毕业后找工作时被大庭广众下拒绝,人事部的人居然对我和办公室里的人直呼我 “那个乙肝。。” ,自从这个后,我对世界的看法有了很大的改变。。。
  另外我家有三个孩子,妹妹被送人养了,弟弟蛮横无理,对我极其不尊重,经常打我。在家里我是没是没什么地位的,母亲只会指责我 。另外我还是小女孩的时候,就被自己村上的一个叔叔诱奸了。那时我5,6岁,然后父母当时好像给私下解决了,后来他们也没和我提起。我也很怕提起,,,因为我希望这一切不是真的。后来我那个叔叔在他刚结婚后没多少天,骑摩托车,撞到了树上,差点死掉,或许这个世界上真有报应吧 。另外我学车的时候也遭到过教练摸胸,我不知道我胸那么平,怎么老遇到色狼!!!命途多舛。。。
  
  小时候家里条件不错,但在我初中时候败落,那时开始父母之间的争吵就不断,父亲后来又很长时间没有工作(做惯老板的一开始不好意思去打工),后来在家堕落了几年,之后去了人家厂里打工,我母亲依然经常挑动家里的争吵,前年,她又有了网恋,整天捧着电脑,逃避现实。。。父母经常打架。。。现在经济愈来愈拮据,因为对父母婚姻的失望和大众对乙肝携带的歧视,我都没了结婚的意愿。。。
  我家总体在经济上没吃过什么苦,哪怕是我爸的厂倒闭后在家那赋闲的几年,手头还有点钱的,但是我家为装门面,撑面子,经常还是维持以前有钱的感觉,所以人家还以为我是个有钱人家的小姐,说我长的可以,家里又有钱,怎么经常无病呻吟啊。。。我是哑巴吃黄莲有苦说不出。另外我的这些事情能说吗?
  但我还是坚持每天上班,虽然经常想自杀。。。长时间的抑郁对我的身体影响也不好,现在找工作又那么难,虽然我工作做不好,公司也在金融危机中岌岌可危。。。。
  
  看了那么多帖子发现人生真的是苦难多啊。大家一起加油吧。。。
  或许明天就有好运气了!不管怎么样我要撑住啊。

作者:aoluola911 回复日期:2009-06-29 16:06:09 
  抱抱以上各位,快哭了,都会好起来的。
  我08年毕业,其实07年就在找工作了,可是一直找不到,面试了一年多,被打击的不行。。。被各种公司骗。有个公司让我去上了半个月的班,不给工资,让我走人。
  网上认识一个大叔,当我准备跟他在一起时突然消失,还好我没跟他发生什么,但从此受到巨大的心理创伤。
  跟男友分隔两地,有长达两个月的时间没有工作,每天宅在家。
  09年来临前一天,双脚被开水烫伤,皮掉了,半个多月才好,到现在脚上还有疤痕。
  不过,09年来了,我就好了,我换了个大城市,找到了适合自己的工作,跟男友很好。每天都很开心。各位,你们也会好起来的。

作者:亚玛叠亚玛叠 回复日期:2009-06-29 23:28:27 
  我妈是个超级病态的人,我爸特窝囊,一直觉得生活在这样的家特别难过,特别压抑。特别低估。
  2004年上大学,发生好多事,算是人际关系的低谷吧,当时觉得不想活了,现在回头看,自己真挺过来了。
  之后2006年毕业,上班,家里气氛缓和一点点,可没上几个月就辞了,我妈一分零花钱都不给我,我花的全是压岁钱。
  男朋友总是撒谎,偶尔给我300百块过活,我就天天在家待着,看我妈脸色。度日如年,随时想杀了我妈,没出息的我也没想着要去打工。
  2008年又开始上学,我妈偶尔给我几百块,男朋友偶尔给我买个东西。越来越受不了我妈。觉得好压抑,不开心。
  自己和男朋友7,8年了,没敢告诉我妈,不知道说了她会怎么样,家里任何人也没敢说,男朋友的全家倒是都知道我,对我很好。男朋友妈妈还说要明年结婚的事情,可我全家谁都不知道有男朋友这么个人,眼看他妈要见我爸妈,觉得谎话越编越大。
  男朋友总是撒谎,感情时好时坏,上班就挣一点钱,不知道拿什么结婚,以后怎么生活。
  最近还默默喜欢上了自己的大学老师,下周还准备去他家玩,不会和老师发生什么,也不会暧昧,但总觉得这样特作孽。
  我今年马上24了,看不到未来,看不到前途,我妈又是那样的人,觉得自己活的像狗。连狗也不如。
  我从来不会给自己希望,告诉自己明天多美好,会熬过来的,真可悲我。

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