小引:我如同蝼蚁般,靠着梦想,在这个复杂的社会中艰难的前行着。
如同大多数的人一样,我为了自己梦想或追求或放弃。现已到成年,知道有些东西不是自己所能左右的,而生存则是我们一生的追求。
简短介绍一下自己,本人大四学生,马上要毕业了,现在一家培训机构培训JAVA。刚刚完成一个小项目,便开了一个博客,希望有时间写点东西,当做是对自己做人与做事的反思。
小时候,由于家在农村,接触的信息很少,而上学又很晚。我从课本上了解到有个叫爱迪生的家伙,很是能发明东西,因此立志要当一名科学家,曾记得,多少次踏着没入脚踝积雪,从村的西头到东头,只为那一点点知识的积累;多少次天还未亮,我站在教室面前,而对面则是幽静的树林,里面的几座坟墓激荡着我幼小的心灵;多少次为了班里的第一名,默默地努力着。永远忘不了母亲的那句话:“不吃馒头争口气!”。
到 初中,我认识到一个很严重的问题,我成不了科学家,我仅仅只是一个农民的儿子,一个深埋在最底层种子,它可能发芽吗?我放弃了科学家的梦想,还找了一个伪替代品——象棋,我拼命地研究各种棋谱,与各种所遇到的高手过招,通过战胜他们来满足自己的虚荣心,我做到了,村里村外的棋迷老头,成了我的粉丝。就这样浑浑噩噩度过了我的初中三年,不出意外,我没有考上高中,老爸平时不怎么爱说话,特别是和我,而且脾气很爆,默默地躺在床上一天不吃饭,我知道我让他老人家失望了,他不能接受期望很高的儿子要接受和他一样的命运,成为一个农民。我觉得是上天的眷顾,原来的班主任和当时物理老师,专门跑到我家里,说服了我的父母,不让我辍学,因此我又踏上了我的复读之路。我转到了一个县上很厉害中学,或许是梦想的动力,我要血洗自己的耻辱,我默默的把自己沉侵在题海中,几乎每次考试我都是班里的第一名,全校的前十名,我如愿以偿的考上了县里最好的高中。
我又迷茫了,没有动力了,但是我的化学和数学很好,为什么呢?化学老师是个美女老师,数学课代表是个美女,或许对于当时的我来说,这是仅有的动力吧!好像是每个星期天,我就开始晨跑,至少七八公里,名义上说是锻炼自己的意志力,或许更是一种虚荣心的升级。到了高三家长会,那是好像距离高考也就三四个月,老妈问班主任,像我这样的能考个什么学校,老班想 了想,说能考个三本就不错了,老妈沉默了,然后我送老妈出校门,望着老妈逐渐模糊的背影,以及那分别时的三个字“好好学”,对我触动很大,我又开始疯狂了,高考成绩出来了,在班里排名十一。全校一千多人,年级一百多名,接近一本线,用老班的话来说,我成了一匹黑马。由于盲目地自信,想逃离父母的掌控,我报了外省学校,我又落榜了。说实话,这次我是真不想上了,无论家里人怎么劝,都不能扭住我那颗倔强的心。我想去创业,却不知道干哪行?在家里憋了一个多月,太无聊了,还是上学的好,老妈给我找了市里最好的高中,不过要多交两千块钱,而我原来的学校对于我这样的学生,一般都是有补贴的,而且是配备最好的老师,我又不想在一个新环境中适应。因此,母校是我最好的选择。现在回想起来,我觉着我整个高四都抑郁了,虽说成绩时好时坏,我感觉每天都跟行尸走肉一样,做着重复的事,没有一点点动力,同学之间基本上没有什么交流,都把对方看成了竞争对手,看似很抓紧时间,实际上效率并不高。而我一向自以为傲的理综,竟然考的一塌糊涂。因为太在乎物理的得分了,没把握好时间,考砸了,三百分的试卷,我竟然仅仅考了一百多一点,与平时相差了近一百三四十分,我知道我的清华梦没了。填报志愿时,我报了省里一所差不多的二本,因为我其他科发挥还正常。运气还不算太差,我估分与成绩单相差5分,因此我收到了久违的通知书。
总结:
1.小时候多吃点苦还是有好处,起码现在回想起来,自己有种莫名的幸福感
2.梦想与现实貌似是永远的悖论
3.态度决定一切,并不是空穴来风