工作是责任，是初心，不是敷衍了事，爱情也为程序员让步

我离开上家公司三个月了，时间过得很快，当初我来到这家公司的时候，是满怀着自信，可如今看来，都成了一场笑话。

那些我自以为是地自信，在别人眼里不过是傻子的手舞足蹈。

在上家公司待得很顺利，很开心，如今回想起来，大底是因为刚开始便把自己的地位放得很低，所以当很多事情来临的时候，便不会背负上司给的莫大压力，到这家公司的时候，那些自信在经历了很多之后都成了耻辱。

来自大公司，所以有着很强的优越感，对于不顺手的事情，会排斥，很傲娇地直接跟总监说不会做这个，不会做那个，可是却忘记了自己的身份，我只是一个打工的，给别人干活儿的，哪里有什么资格来说No呢，这大概就是不知天高地厚吧。

但是当时的自己陷入到无比的傲娇里，哪里有自知之明。

后来，我被派出差，觉得很多事情都不会难道我，毕竟做开发的只要会看，然后理解需求，一切都不会有多难的。

可是，现场实施并不是很容易，它有客户的挑剔，也有我对业务场景的零接触，更有面对上百张没有备注的表，以及那些晦涩难懂的金融术语。

一个错误，我不知道它的意思，它的前因后果，我一无所知地要去解决产生这个bug的原因，我懵了，一点点儿地跟进代码，可是那些数据，涉及到的表的很多，表中的每个字段有没有什么备注，而且字段之间的关联，也不明显。

这个bug数据过去了，又必须重新找条数据，可是造数据很难，因为一条数据牵扯到很多个相应的不同表记录，这些记录之间也存在这先后关系，我对于自己不会的，或者这些以前很少接触的东西，有着本能的反应，于是我无耻地告诉负责人说我不会，如今回想起来真是没有一点儿自知之明。

同我一起出差的还有几个人，有个人，我从他的眼里已经看出了鄙视，我甚至感觉到，我在他的眼里已经是培训出来的人了。

那天晚上，他给我语音电话，他指出了我很多的毛病：
1.基础不牢固，对自己的代码没有掌控力；
2.口齿不伶俐，说话不清楚，无法清晰地表达自己的问题；
3.需求不清楚，对数据很排斥；

从他委婉地口述中，我知道了他的意思是，他叫我好好补补，否则我就会被开除，这次先饶了我。

晚上回家，我不敢看镜子中的自己，我无法想象自己竟然沦落到这个地步了，以前的自己从来都是昂首挺胸的，可现在竟然被人指着鼻子，然后卑微如乞丐。

我回家反思很长时间，大概有以下几个原因：
1.因为男朋友的缘故；
2.在上家公司养成的优越感成为了骄傲，以至于忘却了本分；
3.忘记了初心，没有持续努力；
4.总是丢西瓜捡芝麻，去追逐大数据和AI了，对工作停留在了简单完成的层面；
5.自负，因为这个公司并不大，里面的人都不是优秀的，所以骄傲自负，养成了优越感；

事后，我自己也觉得很可恶，好好的自己怎么就变成了这个模样，而且对工作不负责任的态度，对程序员这个职业貌似也不尽心，这不是自己，细细回想，好像自己已经忘记了自己的初衷。

很强的内疚、自责在我的内心翻腾，我再也无法自信，我自卑了。

面对生活，面对今昔地位的对比，面对内心的困苦，面对经济压力，我对自己已经没有办法原谅了，但是人总是需要活着的，哪怕厚颜无耻，于是我继续忍受着我以为他们说的每句话都是给我的鄙视，所以我静静地做着自己的事情。

几天后才发现，人生中都是塞翁失马焉知非福，有一双手，给了我十足的安全感，可是因为那双手的主人，跟我在三观上存在很大的差异，所以我曾几次在说了分离之后又把他叫了回来，我虽然对他没有喜欢，没有爱，可是我舍不得他的双手，从小到大，我不缺父母亲人的爱，也不缺同学朋友的仰视，可唯独却异性的爱，所以我十分眷恋他双手给的温暖，平常在工作中注意力也为他分去了几分，我十分不喜欢这样的自己，可是又无法把他给的温暖去除，于是自己总陷入这样的纠结痛苦中，后来，在一次争吵中，他戳破了长久以来为自己竖起的堡垒，我十分恼怒，于是我叫他走了，这一次，他似乎比我更果断。

几天来，我虽然没有很伤心，可是失落倒也是有的，我很怕自己给他打电话，但是又怕在一起后工作会分心，做不到全心全意，更怕，那双手的温暖，我再也触摸不到。

我很害怕自己会给他打电话，想起来，当时他离开时，我竟然是真的感受到了前任3的那种经典场景：一个以为会挽留，一个以为不会走，可是，最后对方的以为都没有实现。

可是在我的失落和等待中，工作上的这件打击落下来了，我无心想起他，只是一心落在了工作中，或自卑，或伤心，或担忧。

七夕，原来约好吃饭的，可是，没有心情，更没有时间，因为我要改变，要花时间找回那个过去的自己。