2018年9月

很快，一个月又过去了。这个月发生了不少事。但大多都是不好的事情。心情变得有些糟糕。尽管我是一个积极乐观的人，但却也架不住现实的连番摧残。当你凝望深渊时，深渊也在凝望着你。

大四了，马上就要毕业了。就业的压力剧增。很久以前，我觉得自己很厉害，会的很多。后来才知道自己是井底之蛙。原先没有感受到学习的重要性，如今才发现。但却也并不使我太迷茫。我可以去学习。但却不能再拖延。

不知为何，虽然对编程还是有些兴趣，但有时却逃避编码。

后来，我躺在床上，思考了一番。我发现我骨子里透露着懒惰。总是给自己太多的借口，去逃避一些不愿意面对的问题。懒惰是我的第一原罪。曾经，因为懒，错过了很多。虽说上了大学之后，表面上改善了许多，但是根深蒂固的懒还是时不时冒出来。

对于懒这方面，我需要通过自己的内心来控制自己。

书到用时方恨少，事非经过不知难。很多的道理，到现在这个年纪。是非黑白其实是能分辨的清的。但是难的是知道后去行动。想到同学的一句玩笑话：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。真实了。

现在回首望去，大学过去的三年。知识学习的不是很多。反而是情感上得到了很大的锻炼。这个是我最大的收获。

无论是做事的分寸，还是朋友之间的相处都比之前要做的得体。总是能过想到，大一时做过的许多荒唐耿直的事，也是一段美好的回忆。

我的抗压能力，现在是真的强了。原先面对一些困难时，总是焦躁而且不理智。现在能过冷静面对大多数事情。但是也会有许多令我难受的事。尤其是家里面的事情。往往能给我最大伤害的人是我最爱的人。我和我爸之间交流很难，大多数我是不愿意和他交流的。因为他的性格格外的乖张。我非常非常不喜欢。动不动就发一些无名火，都多大的人了。遇到事情就还是那种样子。我很反感。相对而言，我妈就好很多。

我之前一直认为挫折是用来考验我的，帮助我提升自己的。这样我的内心就能够很坦然去面对各种各样的苦难。

但是后来，我却不再这么想了。

我会分析一下这个事情究竟是谁的过错。我的话，有则改之，无则加勉。要不是我的话，就呵呵呵。

另外，我对各种信息的第一反映从相信变成了怀疑。尤其是网络上铺天盖地的信息。人们总是会说出对自己有利的话，偏向自己。

 

这个月，学习的内容很少。发现了自己的不足，还是要努力弥补的。我可不想到了35岁就失业。做一个廉价的劳动力。另外要督促自己多去编码，而不是只是学习理论知识。我想如果我这样的坚持3年。还是没有达到我想要的最低目标。我就真的要反思自己的能力和执行力了。我的英语还是要坚持学习的，说不准什么时候就用上了呢。

BB了这么多。心情变好了一些。还是要滚回去接着学习了。马上10月8号就要考试了。考我大学的最后一门考试课：计算机系统结构。我的大学生活马上就要结束了。