摸鱼牢骚篇

爱是匮乏，是挑拣

是不平衡的配置

是受煎熬的心

爱是午夜的病

他觉得自己一生都是个外地人

既不属于早已陌生的故乡

在外又居无定所

他不知道自己未来会停留在哪里

也不愿去想

“把握好当下。”

他这样对自己说

他知道自己从来没有爱过上班

每天早晨都是极不情愿地从床上爬起来

然后强打精神去洗漱

他想过离开

但又不清楚自己到底要去哪

只是心里总有个声音一直重复：

“你不属于这里。”

即使不被阳光祝福

请用黑暗保管心中磊落

生而无错，心中磊落

他们礼貌地聊着月收入

迂回地套问购房计划

体面地交换父母背景

谁能知道，浏览多少友好的眼神

经历几轮陌生的战场

才能找到那个人，把眉毛细数

人的不快乐

大多因为恨遮住了爱的眼睛

或是爱长成了恨的模样

人们苦心建造爱的空壳

却想念着遥远而自由的呼吸

像落水的鸟，像上岸的鱼

蓬莱幻境近在眼前远在天边

家的美梦还要多少汗水兑现？

这是由一套普通住宅分隔出来的六个房间

但也只有在这样的时候

房间似乎有点像家了

但现实的无力感

总会将他裹挟到是非黑白的灰色地带

他只好说服自己

不再去想那些遥远又美好的东西

大门前

人本来就是无法长期相处的生物

因为我们心里住着魔鬼

热烈后平淡

厌倦后挑剔

争执后冷漠

最后终于来到那扇必经的大门前

理想未必需要伟大

如果目标具体又现实

能不能早日换来内心的安宁？

他很少给父母打电话

因为不知道该说什么，也无从说起

尽量表现出乐观开朗毫不在乎的样子

其实他真正想说的是

我累了，厌倦了

不想再待在这里了，我想回去

我们扮演成更好的样子

把真实的自己藏进那些没说的话里

没有名字的花

太过普通，所以很容易被忘记

但只要有一点雨水和缝隙

它们就会认真开放

他不愿父母来这个城市看他

第一，他觉得自己过得不够好

第二，他厌恶三个人之间永无休止的争吵

幸福的家庭可遇不可求

但愿有天，我们能在大树下各自乘凉

不再互相煎熬

有人因为爱情来到一座城市

又因为温饱而放弃

人们挖空心思寻找着存在于此的意义

大多却只是出于习惯

索性就留了下来

每当夜幕中川流不息的灯火亮起

总有人正独自收拾行李离开

我们旁观一座城市的伟大

却可能永远不会真正属于它

他很少想家

他想要走得更远

但当肠胃开始替代大脑思考时

他明白了自己从哪里来

他喜欢诗，但也谈不上热爱

他只是享受那种抽离现实的松动感

仿佛钥匙终于握在了自己手里

而他并不急于去打开某扇藏有谜底的大门

不想被人发现平庸的样子

只要看起来过得不错就够了吧？

只要拥有赞美就能愉快生活下去吧？

真正的幸福

大概本来就不存在吧？

除了上班时间，他尽量避免与人相处

他像被真空包装隔离起来的无菌体

躲避细菌似的远离一切麻烦

依靠距离和空间才得以生存

不再渴望彼此理解

只要互不相厌就已够幸运

我们渴望安定

却总是被不安全感的漩涡包围

然后轻易地沦为了自己的手下败将

有一天当你发现世界真实的样子

但愿你还记得

那个能看见星星的自己

中秋节的夜晚

一轮明月高挂夜空

但此刻还是有很多人

正在空荡寂静的房间里

独自进入梦乡

不知道从什么时候开始

人们学会了张贴自己

打扮成最光鲜的模样陈列在社会的橱窗

等待着路过的陌生人投来声声赞许

然后长时间地为了这种等待倍受煎熬

这种时代的魔咒

几乎无人逃脱

在地铁里总忍不住偷看周围的人

透过他们的衣着表情想象他们正在经历的生活

如果真有平行世界这回事的话

它大概就以这样的方式

每天在我们身边轮番上演吧

下雨天的餐馆门口熙熙攘攘

人们焦急地等待

又或是面色匆匆地离开

只有他俩自顾自地聊着天

旁若无人的样子让人羡慕

幸福是什么？

大概就是吃饭时有人陪你一起等位吧

大多时候我们会回避孤独

都是成年人了

还谈什么孤独？

但在某些地方

你会很容易和它撞个正着

比如半夜里空荡荡的卫生间

又或是一个人包场时的电影院

认识的人好像很多

又好像谁都不认识

朋友这个概念

变得越来越模糊

我大概是变成无聊的大人了

大概每个人都会在某时某刻

想要逃离眼前的生活吧？

离开洗衣机里堆积的衣物

离开冰箱中隔夜的饭菜

离开地板上越积越多的灰尘

离开那个不再相爱的人

但最终

所能做的只是点燃一根烟

深吸一口吐出

烟雾在眼前晃动摇曳

轻盈地逃出了那个牢笼