别怕，只是孤独

写于2019-09-21

对，这个标题是来自一期脱口秀。让我想，孤独是什么？其实我也不知道。可能是某一刻突然地就心酸了一下，过会儿发现其实也没啥，不就是孤独嘛。
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看了百度百科对孤独的解释，也就是孤单一个人。一个人做饭自己吃，一个人睡觉，一个人一起床就在房间待一天。其实没什么不好的，自己做的饭怎么着都觉得好吃，一个人想多晚睡就多晚睡，出去干嘛呢？这大热天的。

这么说只是一种自我安慰罢了，我真是一个挺孤独的人。我不喜欢睡觉，也不喜欢熬夜，但常常会因为寂寞而超过12点才躺下。这么长时间我也不知道，我在做什么，只是没看见成果。最让我感到孤独的时候是一部新电影出来了没人陪我去看。

大概4月份的时候，我买了两张6,29张杰南京演唱会的票。但是没找到一个合适的人去看，或者说根本没找人去看。然后我又把票卖了，给自己买了一个键盘，至少键盘现在还陪在我身边，然后还多出一笔钱，突然好像有点快乐。

某一天突然地有室友提出去合肥喝酒，当时应该是周三吧，说周五来合肥见见。我一个很少主动的人，听到这个想法之后，看了好几遍去合肥的票，确认票还有。白天说的这个话题，到了快睡觉了，我又看了一遍车票信息。在群里发了一句，“好想去啊”。这时一个人说了一句，“好想喝强调和一杯啊”。我当时就立马买票了。周五的5点半，立马下班赶车去合肥，到合肥也才十点多，但是到达目的地却到了11点。只能说合肥南站的出租，或者去打车太难了。好在还是到了，为了喝这一杯酒，我还真是蛮拼的。啤酒，烧烤，一年未见的人，喝多了，就是膀胱有点装不下。说了很多平时我和朝夕相处的室友都没说过的事。然后两三点漫步在合工大的校园，也是蛮惬意的。

我还是挺喜欢玩的，房间并不是我想呆的一个地方，只是我把自己困在了里面。突然感觉人生好难，长大后好多人都消失了，渐渐地断了联系，而我还埋怨自己，把问题归咎别人。怎么回事啊？一个连问我最近过的好不好的人都没有。

后来，我就告诉自己，不发QQ空间，朋友圈，微博。你知道吗？这是一个漫长的过程。18年我终于不再发QQ空间了，偶尔还保存一下照片。51去北京的时候，我又发了，我让照片的动态显示了几个小时，后来还是删了。甚至突然有一天，我把所有的朋友圈和微博都删了。我暗自立了无数的flag，告诉自己从今天起再无朋友圈，空间，微博。然而现在你还是看到了我的朋友圈，我的微博。

   “我show我的生活怎么了？”
   “我的生活为什么要让无关紧要的人知道。”

我甚至还吹牛逼，以后你们只能在新闻里看见我了，而不是朋友圈。每当我还是想发朋友圈，控制不住自己的欲望，我就知道我离成功还差得很远。

内心的孤独，越逃离，越欲盖弥彰。我怕我的矫情太局限，有点无病呻吟。即使生病了，现在很多人也不会发朋友圈的，因为人生是苦，冷暖自知啊。

我曾这样描述自己：坐车靠窗，听歌就丧。靠窗是不想坐在旁边，别人来来回回进出打扰自己，也是为了看风景，看这一路自己的心情。我听的歌大部分都是比较让人容易回忆或沉浸在里面的，有时候想嗨一点，却发现怎么也找不到一首听着节奏就自动抖腿的歌，别笑，其实我听不懂节奏，毕竟我“不着腔调”。一个人的热闹，是孤独的解药。只是为了押韵。

后来，我把这种承受孤独的能力，看作成长的过程。从有个人的独立空间后，我就开始写日记了，我写些什么呢？流水账呗。甚至有时候为了不断片，就写下两个字“晚安”。

我是一个特别会受到他人影响的人，也特别在意别人的看法。想想有点不应该，因为长大才明白，每个人都在自己的世界中自顾不暇。

选择分享也好，选择消失也好。每个愿意发朋友圈的人，要多给他们一些关注和赞美。哪怕加了滤镜，也是为了大家好。不会说话，就点赞。

独处可能感到孤独，但是独处会让自己思考，会让自己有很多宝贵的时间拿来浪费。如果有一天，你找到了自己，那么你就拥有了全世界。

看完这期的脱口秀，发现，信 不用手机，游遍了世界。圈子大，圈子小，都活的很好。只要你平衡好自己与这世界的关系，怎么让自己舒服就怎么活呗。

最后，把今天看到的一些内容也摘抄放进来：

①你我都不主动，我们的关系永远不可能开始。对于很多孤独久了的人来说，他们很难走出自己的情绪空间，他们害怕主动开启一段关系，更害怕被对方拒绝后的失败。
②总等着别人对你展示好感，总等着对方主动来邀请你，总等着别人主动提供工作，总等着别人帮你解决困难，任何事情都不可能被解决。
③尽可能主动，是解决大部分问题的前提。

别怕，只是孤独而已。该打游戏就打游戏，该喝茶就喝茶。

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