放假了,聊聊程序员的那些乐子

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  大家好,我是陈哈哈,想必你已经坐上了回家的火车或家中的马扎子,今天我们不谈技术,哈哥从某乎、某金、某脉、某度平时收藏的段子里挑了点儿搞笑的内容乐呵乐呵,庆个中秋

  开车开车,对了,中秋加班的兄弟们可以下车了,这趟车没有加班狗子~~那个谁,来,车门钉死!

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一、传说面试中最自由发挥的一个问题:请拿出一段体现你水平的代码。

面试官:请拿出一段体现你水平的代码。

我:AI聊天机器人核心算法

while True:

    print ( input (' ').replace ('你', '我'). replace ('吗', ' '). replace ('?', '!') )

面试官:这难道就是…

我:对。来示范给你看看。

我:在吗?

电脑:在!

我:你可以人机对话吗?

电脑:我可以人机对话!

我:你会自己思考吗?

电脑:我会自己思考!

面试官也跃跃欲试:你可以滚出去了吗?

电脑:我可以滚出去了!

我:???

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面试官:请拿出一段体现你水平的代码。

我: sudo rm -rf /*

面试官:这体现了你哪方面能力?

我:我大学田径队的

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面试官:请拿出一段体现你水平的代码。

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面试官:这什么鬼?!

我:用C++优雅的写出八皇后

面试官:屌啊!

我:其实我只是想画一颗皇后棋子⋯⋯

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面试官:请拿出一段体现你水平的代码。

Console.log('hello world');
std::cout<<"hello world"<<std::endl;
System.out.println("hello world");
print("hello world");
Console.WriteLine("hello world");
logger.info('hello world')
print "hello world";
echo "hello world";

我:你知道上面包括几种语言么?

面试官:1种啊,英语🙃🙃🙃~

我:你赢了…


面试官:请拿出一段体现你水平的代码。

<button οnclick="quick()">电脑优化加速</button>

<script language="javascript">
function quick() {
	alert("已加速到最佳状态!");
}
</script>

面试官:挺有水平啊你。这么干过?

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面试官:请拿出一段体现你水平的代码。

我:我会扯蛋。

面试官:我知道你能扯蛋,我问的是你代码

我:扯蛋链接

面试官:???

(然后,面试官愣是搁那扯了好几分钟)


面试官:请拿出一段体现你水平的代码。

while True:
    answer = input('我的代码水平高吗?')
    if answer == '高':
    break
else:
    print('您输入的答案不正确,请重新输入')
    continue

面试官:你糊弄鬼呢?
我:就问你水平高不高吧

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面试官:请拿出一段体现你水平的代码。

我:git push –f

面试官:???出门右转是电梯啊,路上慢点

懂得兄弟自然懂


面试官:请拿出一段体现你水平的代码。

我:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))));

面试官:明天来上班

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二、那些面试中的梗

0、面试官:一开始工资不会给你太高,你可以接受吗?
程序员:我一开始工作表现不会太好,你可以接受吗?

1、面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?”
程序员:“坦诚。”
面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?”
程序员:“你怎么想的管我什么事。”

2、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,一百二十九乘以十七是多少?”
程序员脱口而出:“三十六!”
面试官:“这也差太远了吧。”
程序员:“快不快吧。”

3、“你接受免费加班吗?”
“我上班不要工资。”
“你开玩笑?”
“是你先开玩笑的。”

4、面试官: “给你五秒 让我记住你”
说完我抡圆了给了他一巴掌,打完我就走啦。
刚到家面试通知就来了,怎么说?

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5、面试官:你最擅长什么?
程序员:我擅长在适当的时候说“不行”。
面试官:举个例子。
程序员:不行!

6、面试官:能否说一说你有什么长处?
程序员:我是一个思想积极乐观向上的人。
面试官:能否举个例子。
程序员:我明天还是后天来入职?

7、面试官:你可以在公司干多久?
程序员:可以干到公司倒闭!
面试官:为了不让公司倒闭,你可以走了~

8、面试官:请问你最大的缺点是什么?
程序员:缺钱!
面试官:你被录用了!

9、面试官:我们为什么要用你呢?
程序员:你们在招聘啊!
面试官:是啊,但是有很多人来应聘。
程序员:选人不是你的工作吗?
面试官:有道理啊~


三、我们程序员才懂得段子

特殊

“2020是属于程序员的一年。”

“怎么说?”

“2020-1024=996。”

真相

“你们程序员是不是没见过下班时候的太阳?”

“也不是啦,夏天的时候还是能看到的。”

“哦哦,夏天黑得比较晚。”

“不是,是天亮得比较早😅😅。”

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理由

一个程序员去面试。

面试官:你毕业到现在才两年,履历上三年经验是怎么来的?

程序员:加班来的。

区别

很多男孩子听到Mac觉得是电脑;

很多女孩子听到Mac觉得是口红;

程序员听到Mac觉得是物理地址。

资质

程序员简直是世界上最适合谈恋爱的人:他们整天都在思考一个问题:我又哪里做错了。

结果

程序员A:我去相亲网站找女朋友了。

程序员B:找到了吗?

程序员A:找到了他们页面的一个bug。

失望

我本来以为和一个做IT的书呆子女谈恋爱会很有趣。

直到她在脱下我的内裤后大喊:“404!”

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方案

一句话教你成为IT专家:重启解决90%的问题,重装解决99%的问题,重买解决100%的问题。

对策

四个工程师同乘一辆车,车打不着火。

机械工程师:启动装置坏了。

电气工程师:电池坏了。

化学工程师:油不干净。

IT工程师:要不咱们先下车再上车试试?

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扎心

青年问禅师:我是搞IT的,每天压力很大,吃不好,睡不香,不能顾家,还挣不到多少钱。我该怎么办?

禅师右手捂着左胸,不语。

青年追问道:您是说不要抱怨,只要问心无愧,对得起心中的梦想,对吗?

禅师摇摇头:我出家前就是搞IT的,今天又听你说这些,心里堵得慌!

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悲剧

去程序员朋友家里蹭住,晚上洗澡的时候,翻遍了整个卫生间,都没有找到洗发水,刚想开口问突然眼眶就湿了。

你猜到为什么了么?

  好啦,就到这里,来都来了,点个赞再走呗🙃🙃~~。

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