不知不觉暑假集训已经过去了24天,这些天,少了夏日里的一丝炎热,雨接连不断,而在今天下午,一场暴雨蓄势待发。
写这篇博客的目的是想写一点感触,关于我。
5月份ACM实验室纳新,我侥幸进来了,深知自己能力不足,又恰道学习考试的紧张关键之处,我自己在算法上用功很少。直到7月6号放20天假,回家后,我很想借此来提升一下自己,奈何在家里无心学习,每天吃喝玩乐,嘻嘻哈哈。20天的大好时光就此过去。
7月20号到校后,便开始了每天紧张的集训生活,刚开始的一个星期,讲一些简单的基础知识,因为还不能完全适应这样的作息时间,觉得时间过得好慢,就这样一直到8月份的开始,我像是一个沉睡的人突然惊醒,时间竟然过得如此之快!中间学长们循序渐进的又讲了一些更常用更难理解的算法知识,到现在的kmp,我还一直是一脸懵逼,只能套用模板,精髓还不能完全理解。每次训练赛,别人是又快又准,而我望尘莫及!今天,在补完了昨天的题,颇有感触,很久没有写一点感触了。
7月21日,与我一起来到学校的还有我的好朋友LJ。
这20多天来,我们经历了很多事情,除了我在实验室写代码的时间,我们甚至天天黏在一起。
有昨天逛街吃东西,两人就这样无所畏惧的走在大街上。很青春很阳光,是此刻没有烦恼的我们。
有今天LJ莫名其妙的烦恼,不快乐,以及很莫名的冷淡。对我。
还有明天她的忽冷忽冷,让我无所适从。
刚开始认识LJ,我们是在篮球队认识的,我觉得我和她的一些经历很像,甚至在某些方面我们很相似,进过很长时间的接触,我们变得很要好,我们谈天谈地,可以说她带给了我新的生活,带给我不一样的体验,我们一起骑着小黄车沿着路骑呀骑。以及她和我一起去做那些我只是想想却没有勇气做的事情,马拉松,游泳,街舞。LJ是大学第一个真正关心在乎我的人,从那次PPT决赛中,我很感动同时感谢LJ对我的帮助。我在心中就默默认定,我要和LJ当一辈子的好朋友。
我和LJ不一样的地方是:我是个比较粗糙的人,而她把生活安排的精精致致,从穿衣,饮食,旅游每一点她都能处理的很精致,和LJ在一起有生活应有的feel。与我之前的经历有关我是一个很难对一个普通同学敞开心扉的,而LJ不是,她的朋友很多,我往往与别人在一起不知道该说些什么,空气很安静,而LJ与别认在一起有说不完的话题,LJ在小团队里是leader,很容易相处,就像我的火花只有她一个,而她 的火花不止我一个;就像我打印照片除了家人和我家的狗,其他的就是我和LJ的,而她打打印时,我们的照片仅仅就是only one。
我的轮船,大火花176天——LJ。
开始时,我一直以为我也是LJ最好的朋友的。而慢慢的,我并不这样想了。从哪天开始呢?大概是LJ过生日时,那天粗心的我忘记准备礼物了,所以我买了很精致的蛋糕,我们一起去柔软时光给她过了生日,我们喝了奶茶,吃了水果。在后来我们某一次的争吵中,我说我们什么时候友情变的这么脆弱了?LJ说是从她过生日的那一天开始,据她回忆,我那天说了一句:你看我付出了那么多。LJ说她听到付出这个词很惊讶,从那天起,以后都对我小心翼翼的,我说你是不是理解成钱了,她说是。而我这里的付出是指精力感情和时间。从那天起,她大概就对我有了偏见,觉得我很在乎钱吧!我也不知道LJ为什么会这样想,我哪次买西瓜没有让你吃呢?我有好的第一时间都是想到你呀!
后来LJ和我说她对她们寝室一位同学很好,会精致的关心她,在她过生日的时候,准备贺卡和小礼物放在她的床头,可是在LJ过生日时,她没有给她准备礼物,小贺卡没有,祝福的话语没有。于是她去找她理论,她把截图给我看。一长段的理论,而我当时心却很凉。因为对你好的人在眼前你看不到,而你却去找别人理论,你还说你的感情没有得到正反馈。那我呢?我对你的付出呢?
之后又一次,你寝室的一个心机girl,你对她更是百般好,把自己的防晒霜送她,她用你们社团的创意没有和你说,将宿舍共有的储物袋据为己有。你又伤心了,你又来找我诉苦,你说你的感情没有得到回报,之后又是不断的和她理论。当别人花言巧语说两句后,你说:哦原来是这样呀。然后又和她处的很好。我对你有偏见大概也就是在这一次,前一天你跟我诉苦抱怨她怎样怎样,过来几天我们聊天时就开始她她她怎么样,她她她怎么样,说的全都是有关她的事,呵,我第一次觉得你这么虚伪。
大概这几件事之后,我也明白了我只是你的好朋友之一,而已。
但你依旧是我最好的朋友,知己,没有之一。
后来我们的关系不断变的冷淡,从我加入ACM,你加入新媒体。应该是我们的生活目标不一样产生分歧了,之前我们做什么都是一起的,可是人一旦有了目标后,契合度是很低的。我们各自忙着自己的事情,我们的友谊也进入了冷淡期。
后来到20号我们来到学校,刚开始我们很正常。后来你就很莫名其妙了,接二连三的找我理论。首先说我和你说话不耐烦。(我并没有呀,我在拖地,就那么一小会没有个你说话而已。)然后说我很少关心你,聊天也总是你在找话题(你找我聊天都是我在实验室学习的时候,哪有时间一直和你聊天,你难道都不设身处地的为别人想吗?)然后说我太爱学习引起你的焦虑(……并没有太爱学习,而且不明白你为什么会焦虑)。
后来我也想逃避了,我觉得你的哪些问题很幼稚,我们像是在恋爱的男女朋友一样,而你是女方,我每天都得去哄着你,大段大段的说我爱你呀,我很爱你呀。你这样的忽冷忽热,让我无时无刻不在想:我是不是又做错了什么。我是不是又怎么样了。这样真的让我很卑微,而且和你说话你莫名其妙的优越感让我更加卑微,让我想逃。
今天又一次的冷淡后,我很难过,好朋友在一起不是应该很快乐的吗?为什么我和你让我很卑微让我很抑郁让我很累?所以我想忘掉这些不愉快的记忆,就当没有发生过,我打开百度,搜索人应该如何选择性的删除记忆?查到一段话:
不久前,我遇上一个人,送给我一坛酒,她说那叫“醉生梦死"”,喝了之后,可以叫你忘掉以前做过的任何事。我很奇怪,为什么会有这样的酒。她说人最大的烦恼,就是记性太好,如果什么都可以忘掉,以后的每一天将会是一个新的开始,那你说这有多开心。 ——《东邪西毒》
因为我想做一个开心的女孩,而不是整天沉浸在这种抑郁的情绪中。
以及有一句话想所给我自己:去做你向做的事情,而不是等某个人,因为你可能等不到这个人,而你想做的事情也没有做。
大雨没有等到,一下午的时间也过去了。
好的。I'm fine .