之前花四十来万买的老破小已经出售快两年了,买了一套蓉城新区的房,曲曲折折总价150w,火城老破小卖的时候小赚,然后这几年兜兜转转,直到去年八月底我而立之年的生日愿望实现了:找一个平凡稳定的工作(教师),是的,重操旧业了。可是又看到了尽头。
刚过了31岁,回看28时候写的豪言壮语,我依旧很清晰,心里有强烈的憧憬,之所以是憧憬就是因为这被除我以外的人格外在意的女性年龄。让我被迫角色转换,从一匹只想自由的马成为一只圈养的鸟,好像自由离我越来越远,远的让我觉得只有放弃生命才能不被约束。凌晨三点左右醒了,好久好久睡不着心脏跳的厉害,果真只有我感受到剧烈的冲击,另一半睡得很沉,呼噜声吵的我想拍他。究竟我在思考什么,究竟我要怎样自由,其实我不曾感受过,也没法畅想,只是再也无法自由的感觉越来越强烈,很难受。
我在想31岁的女性,必须要生育才能享受家庭的温暖吗?或者说必须生育另一半才会留下来吗?还是说我一定要有另一半?一定要有他?他说一定要有房子,我觉得无所谓,不拒绝,于是努努力有房子了;他说还是要有个孩子,可我并不想要,对我而言人际关系情感付出已经够了,怎么要创造一个人来让我余生围着他呢?我的人生不也只有一次吗?所以,我是真的不懂,DNA选择不了,做选择的权利也没有吗?说来挺可笑,自己遇到了却笑不出来。因为这我他妈心律不齐,房性室性早搏,命都控制不了了,人生怎么这么难,洒脱点多好。
所以得到和失去不对等,可以选择的时候就该多选选,结果没什么不好顶多不同。下个四年我35,会在哪儿?做什么?