经典5000句（四）

一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
　　
　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
　　
　　 当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！
　　
　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
　　
　　你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
　　
　　 他年方二五,英年早泄。
　　
　　生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
　　
　　 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
　　
　　如果我做了皇帝，就封你当太子！
　　
　　始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
　　
　　我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
　　
　　爷爷都是从孙子走过来的……
　　
　　承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难
　　
　　一大学生的最低生活目标：农妇，山泉，有点田！
　　
　　.路边野花不要，踩！ .
　　
　　碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　
　　天涯楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 天涯回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
　　
　　想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……
　　
　　看了网上关于黑煤窑的报道。不禁感叹：怎么会有这种事，我连续看了7天的新闻联播才平静下来
　　
　　男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　
　　如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
　　
　　古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~
　　
　　世界杯中国队要是拿郑智化换下郑智，估计也坏不到哪里去……
　　
　　上帝一把从我手中将爱情夺走，说：“爱情不是你的！”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……
　　
　　都说证书具有一定的含金量，我把证书拿去烧了，但铁屑也没有找着！
　　
　　网上总说女人如衣服，我却郁闷了，找件合适的衣服怎么就那么难呢！
　　
　　梦想是个天真的词，实现梦想是一个残酷的词
　　
　　十年以前，我津津有味的看偶像剧，逢到中间插广告，连忙上厕所，十年之后，我津津有味的看广告，逢到偶像剧，连忙上厕所
　　
　　其实，人字的结构就是相互的支撑，只要你愿意，谁都可以给谁幸福！
　　
　　能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　
　　不要和地球人一般见识~~
　　
　　 我唾你一脸狗屎
　　
　　女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
　　
　　很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
　　
　　你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
　　
　　很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
　　现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
　　我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
　　为何我的眼中总饱含泪水？因为我装~13~装得深
　　
　　七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
　　
　　捷克斯洛伐克 Jack！Slow！Fuck！
　　
　　农夫三拳有点疼
　　
　　我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
　　
　　不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
　　
　　过去流氓在深山，现在流氓在gong安
　　
　　宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出　　
　　
　　
　　我指着太阳说：日
　　
　　小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
　　为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
　　
　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
　　
　　拥抱真是个奇怪的东西，明明靠得那么近，却看不见彼此的脸。