四个月的小结

四个月的小结

今天西安下起了一场似雨又非雨的雪。早上也是看到了尚老板发的4道题目，在9点从床上爬了起来，1道文件包含，1道条件竞争和2道不难的SQL注入，自己也只做了出来那道条件竞争，深感自己是个fw。中午也是实在忍受不了饥饿爬了出去吃了顿饭，然后继续回到寝室躺尸。这个周末和这学期的其他周末相比多了一些迷茫。周六打了一会NCTF，除了那道被打穿了的SSTI，其他的题目都是毫无思路。每次自己都会告诉自己一句话，自己实在太菜了。

回想起去年的自己，当时还是大一的信息类，这个时候应该还在学c语言，而且学的一塌糊涂，做noj都做的那么费劲。当时的自己想过现在的自己会去学安全吗？应该不会。当时的自己觉得学业比什么都重要，至于编程之类的，当时才接触不到2个月，对于编程，对于程序员，可能连宏观的印象或是概念都没有，只是知道自己是计算机专业的，c语言是期末考试要考的。

然后呢？随着时间的推移，发现自己身边有越来越多的编程大佬，自己也逐渐对编程感了兴趣，在寒假刷了接近1个月的洛谷，终于把c语言的编程能力提到了一个正常的计算机类的大一学生应该有的水平。虽然后来的接近20天又在游戏中过去了，但是这是以前的自己所不敢想的事情。可以说自从上学到现在，什么时候寒假自己能够在假期结束的最后10天前沾过一点学习，那简直是不可思议。到了高中，更别说寒假里的游戏生活，以及假期结束面对考卷的一筹莫展。但是当时的自己觉得还有时间，不是很急。

高三的寒假呢？只有短短几个月的时间了，又真的碰过学习了吗？即使是面对高考，这个将在一定程度上决定自己命运的一次测试，考前和考试的晚上自己也是在玩手机。可是到了大学，寒假里自己竟然能够在前面20多天每天花8，9个小时去学编程。

然后，就是几乎是呆在家里的一个学期。这学期的自己又一次沉沦了。这学期有许许多多的事情向大一的自己招手，足球机器人基地，舞蹈机器人基地等等，还有硬课数据结构，离散数学等等。而自己又在干什么呢？足基好不容易有了面试的机会，可是直到现在我都不知道当时的自己有什么资本在面试的时候嚣张和装*。既然错过了足基，那就选择舞蹈叭。然后呢？自己把前面所有的考核都完成了，结果在最后一次考核的时候打了接近2周的游戏？这对于当时的自己可以说是触手可得的机会，可以说是把三个任务做完就是稳进基地，然后自己在最后关头打了游戏？

然后就是一个学期成绩的爆炸。数据结构和离散数学都是70多，其他科的成绩也都不理想，绩点的排名也是一掉再掉，差点连前％10都掉了出去，而且即将面临分专业，自己是不是还是这么废？

期末之前的自己还莫名的自信，觉得考完了试，暑假应该好好玩一玩了，当时很多的大创项目，还有一些暑假留校的项目都只是看一眼就没去理睬。直到考试一门一门的考完，自己也知道自己到底考成了什么鬼样，这时候又开始后悔，开始想办法去弥补，开始找找暑假是不是还有什么大创和项目？对不起，人已经满了，招人已经结束了。最终，自己还是什么东西都没能找到，无奈坐高铁回去了。

差不多是7月20号回去的。回去和同学见见面，打打麻将，似乎这样的暑假生活也挺好的。可是分专业快来了。自己又该选择哪个专业呢？

自己似乎本不该接触计算机这个专业的。我本想去中国政法学法学，但是父母觉得计算机这个行业很好，最终自己也没能坚持当时的去中国政法大学学法学的愿望，而是来了西工大的计算机。而如今父母希望的计科，自己真的愿意去吗？

安全对我来说一直是很懵懂的，甚至到现在我也不知道安全这个词对我来说到底意味着什么。但是我喜欢它，我喜欢安全，我爱安全，至于为什么，我不知道，可能就像爱情一样，除去物质和一些表面上的东西，你究竟到底为什么喜欢，谁又能说得清呢？

但是喜欢就应该去追寻吗？就像我当时想学法学一样，法学对我来说也是一种喜欢的感觉，有这种感觉就该去追寻吗？我不知道，因为我情商低，我也不懂爱情。我到现在一直还单着大概有两层原因，一是我情商低，懂得都懂。二就是我不懂什么是爱情。爱情观这东西我有吗？恐怕我真不一定有。以前的我或许只是觉得爱情是甜甜的，是美好的，在经历了我高三精神上的起落落落落落后好不容易的自我自愈，和我最好的朋友因为所谓的喜欢和爱情跳楼之后，我觉得我的爱情观更加的消逝了。大一时候的我开始思考人类为什么要爱，以及喜欢这东西到底对于人类，亦或者说对于具有感情的物种到底具有了什么意思，它对于我又有了什么意思。当我想不明白这些东西的时候，我又开始思考爱情对于我来说又到底意味着什么，以及人类为什么需要爱情，对于自己来说到底什么才是真正爱和喜欢，然后我还是思考不明白这些奇奇怪怪的东西，或许还是因为我情商智商的低下，思考不了这些问题。于是所谓的爱情这东西就被我抛于脑后了。什么女朋友这些，什么谈恋爱我想拥有，但我觉得这仅仅是本我想拥有，而不是自我想拥有。如果说本我仅仅是期望爱情，那么自我可能更期待于一个答案。每个人的一生可能都在寻找一个答案，我也可能要花一生去寻找那个答案，对于我来说，到底什么才是喜欢。而这件事上，我站在了自我的这一边，如果没能搞清楚到底什么是喜欢，而是仅仅去追随感觉，是完全错误的。而我也一直到现在没能想明白这个问题的答案。

可自我也不完全是一个纯粹的判断者。我喜欢安全，但是周围所接收的几乎一切信息都是敲代码总比搞安全的人生好，这时候自我本应去选择计科而不是所谓的信息安全，然而呢？这一次我站在了本我的一边。去追寻自己的喜欢，去做自己喜欢做的事情，去追寻自己喜欢的未来。于是大概可以算作是20年的8月，自己开始接触安全。

可是喜欢终究只是一个感觉。喜欢并不代表自己可以做的很好，就像爱情，喜欢一个女生并不代表自己可以追到她一样，自己在安全这一方面可以说是完完全全的小白，自己想也成为道哥那样的人物，但是自己终究不是有天赋，而仅仅是喜欢罢了。自己也不是什么天才，不能什么1个月自学成为顶级黑客，和各种大师傅们比起来，自己也还是个废物罢了。

当时的自己选择了CTF的Web方向作为入门方向。作为0基础小白，即使是最容易入门的web，对于自己来说学起来也是极难的。当时的自己可以说连方向都没有，暑假也只是学，学什么？不太清楚，当时花了很久在网上找了各种入门的方向， 但是自己看着还是很懵。怎么学？不知道，还是很懵，也只是去利用谷歌查各种资料，总之就是学。当时的自己看着这么一张web知识图，心想着，自己争取能够在一年把这张图里面的知识点不求深入，能够大致稍微都学到一点就已经很不错了：

但是进度似乎比自己想的要稍微快一点。自己花了接近3个月的时间终于把这个图上的大部分知识点都接触到了，但是仅仅是浅尝辄止罢了。且不说这张图上的知识点对于Web来说仅仅是一小部分，这张图中知识点的深入自己更是没能做到。但是自己已经很满意了，我本不是什么天才，或许别人学完这些可能用2个月，甚至1个月，但是别人或许没有我的坚持。别人坚持下去的动力是什么我不知道，但是我知道，我对安全的热爱一定可以支撑我一直走下去。

但是绕不开的就是比赛。如果降低比赛的难度的话，自己真正意义上在比赛中交的第一个flag是自己学校的信安协会在9月份办的校赛的签到题的flag。虽然是校赛，但是这个比赛也是自己真正意义上第一个用了全力去打的比赛。自己Web也没能做出来多少题。虽然当时的自己花了7，8个小时去想的题目，在现在的我来看可能是花几十分钟甚至可以直接秒的题目，但是当时的自己真的是体会到了什么叫打比赛，当时的自己对着一道很简单的题目，能从早上死想到晚上，一天不行就2天的去用尽了脑子去思考，然后成功解出，对于自己来说真的是一件很开始很快乐的事。虽然最终总积分也没能排进前10，但是对于刚学不到2个月的自己来说，能做到这个程度，已经很好了。

后来也陆续参加了一些比赛，从一开始的签到跑路，然后开始渐渐的真正可以输出一些不太难的题目。当中也遇到了很多挫折，比如当时洪师傅有事，把铁三一个队伍里的一个名额让给了我。我本不该辜负洪师傅的期望，即使不能像他那样AK掉Web，至少也不该拉跨。但是我真的拉跨了，这是真的只要多出一道Web就能进线下，对于自己来说的第一个线下，但是自己没能把握住机会，拉跨了。事后自己想想，自己本就刚学不到3个月，参加比赛打web拉跨很正常。但是正常是正常，自己就可以拉跨了吗？归根到底自己还是菜了，自己如果还是这么安于现状，不去进步，不就真的变成了自己一直在说的废物了吗。

但是自己真的做到了每一个目标了吗？没有，想到了自己当时定的一个目标：
花2个月时间审完thinkphp，去争取把源码认真审一遍。

结果呢？自己审了一个星期，发现自己现在的能力还不足以去审这个框架，就放弃了。想着去先提高编程能力吧。然后买了一本java书，学了一个星期，又扔在那里了。自己不知道为什么，那么畏难。当时的php也是从0开始学的，自己现在的php编程能力不太行，但是审计能力还是不辜负这三个月的努力的，为什么学起java就又成了废物呢？

慢慢的，也差不多四个月了，接触安全四个月了。从当时的真正的0基础小白花了四个月成长到现在，还是那么菜。马上也临近了期末考试，这学期什么课都没有听过，面对期末考试也是愈发恐惧，也便有了这个周末的迷茫。

晚上又看了看p神的博客，p神大一入校的时候也是c语言，也同样是0基础，短短大学4年，就成长到了让人仰望的高度。看着p神的博客，就彷佛看到了p神的成长。再看看我的博客，全是一群WP，水的不能再水。自己难道只能写WP吗？自己难道不能真正的写一些充满干货的技术博客吗？P神最开始的文章对于现在的自己来说都非常简单，但是P神写了，自己连p神都不如，为什么不能写一写呢？关于编程，p神都能一直学习下去，成为编程的大牛，自己即使不如p神，但是坚持下去，即使不如他，也总比现在的自己强吧？

又偶然看到了p神的大学四年结束之际的文章：

当我站在山顶上俯瞰半个鼓浪屿和整个厦门的夜空的时候，我知道此次出行的目的已经完成了，我要开始收拾行李，明天早上离开这里。

前几天有人问我，大学四年结束了，你也不说点什么？乌云发生了一些事情，所有人都缄默不言，你也是一样吗？你逃到南方，难道不回家了吗？当然要回家，我只是想找到我要找的答案。其实这次出来一趟很累，晚上几乎是热汗淋漓回到住处，厦门的海风伴着妮妲路过后带来的淅淅沥沥的小雨，也去不走我身上任何一个毛孔里的热气。好在旅社的生活用品一应俱全，洗完澡后我爬到屋顶。

旅社是一个老别墅，说起来也不算老，比起隔壁一家旧中国时期的房子要豪华得多，竖立在笔山顶上与厦门岛隔海相望。站在屋顶向下看，灯火阑珊的鼓浪屿街市参杂在绿树与楼宇间，依稀还可以看到熙熙攘攘的游客。大概是夜晚渐深的缘故，周围慢慢变得宁静下来，我忘记白天在奔波什么，直到站在这里的时候，我才知道我寻找的答案并不在南方。

当然也不在北方，北京的很多东西让我非常丧气，包括自掘坟墓的中介和颐指气使的大人们；北京也有很多东西让我喜欢，我喜欢颐和园古色古香的玉澜堂，我喜欢朝阳门那块“永延帝祚”的牌坊，喜欢北京鳞次栉比的老宅子和南锣鼓巷的小吃。但这些都不是我要的答案，我也不知道我追随的是什么，但想想百年后留下的又是什么，想想就很可怕。

我曾经为了吃一碗臭豆腐，坐着优步从上地到北海北，兴冲冲地来到那个垂涎已久的豆腐摊前，用急切又害羞的口吻对老板说，来两份量的臭豆腐。其实也只要10块钱，吃完以后便是无与伦比的满足感。我记得那是毕业设计审核前夕的一个午后，五月的北京还不算炎热，和煦的阳光顺着路边老房子的屋檐洒向大地，但我还是不敢站在阳光下，春天的燥热难耐也绝不输给夏天。就像很多人冷嘲热讽的那样，做这一行谁敢把自己完全曝光，甭管你是黑帽子白帽子还是绿帽子。

生活在那个时候还算美好，我依旧是一个学生，几天前辞别的同伴还在朝九晚五的工作，一切都照旧运行，波澜不惊。

远走千里吃豆腐这种理想主义的事情这几年在我身上屡屡发生，甚至南下此行也不例外。一年前的这个时候我许过一个心愿，在南普陀，我特为此来还愿。理想化、单纯与恋旧，其中单纯可不是一个多么令人称赞的形容，很多人把他和傻挂钩。“你太单纯了，你还想着这一切会好起来”，对呀，在男欢女爱那些事情上，我可不单纯，但有些能让人变得圆滑与世故的抉择中，我宁愿想的更单纯一些。

去年冬天孤身一人来到北京，放弃了在腾讯做一个安逸的实习生的机会，原因有很多也很难说。在腾讯短暂的实习生活让我记忆犹新，我感觉这辈子不会再像一个小孩一样被所有人宠了，这些当我选择北漂的时候应该就要想到的。北京的冬天刺骨的寒冷，特别是2015年的腊月，有几天连续下着暴雪，路上的积雪一踩半步深，咯吱咯吱响，周遭却静的像深山里的古刹。我住的小区离公司有一段距离，才下雪的那天我甚至还走着回家。北京的冬天最可怕的是寒风，走到家里耳朵已经硬邦邦好像一碰就会碎，在我一头扎进被窝里的时候，我却慢慢喜欢上这个古都了。

我想到《雍正皇帝》里胤禛在北京的鹅毛大雪里放出十三爷，那个拼命十三郎带着令牌取下丰台大营的兵权，保了大清江山盛世的延续与稳固。那一夜，北京的漫天大雪绝不逊于今日，而昔人已作古，来者尚不能及，多么悲哀。

这个古都承载着太多历史的厚重感，特别是下雪的季节，我可以想到乾清宫前广场上千百年寂寞的雕龙与铜龟，屋檐上的积雪，高高在上的鸱吻，想到数百年的沧桑与朝代更迭。雪停的那天我去了颐和园，我记得我等了很久才摇摇摆摆来了一辆公交车，车上几乎没有人，司机小心翼翼地转动着方向盘，在湿滑的道路上缓慢前行。窗外白茫茫一片，阳光照在雪地上有些刺眼，我才低下头。

颐和园的学生票甚至比地铁票还便宜。在昆明湖畔眺望湖面，微微泛着夕阳霞光的湖水尚未结冰，踩着那些可能被御碾轧过的土地，滑了无数跤，最后只能扶着湖边的石狮子叹气，为什么没穿防滑的鞋子。

昆明湖这一汪清水，见证了光绪皇帝被囚禁十载的蹉跎岁月，见证了静安先生誓为先朝而自溺，也见证了共和国以来固守与开放的交叠。

说起来，家里有本卫琪著的《人间词话典评》，本想买来瞻仰一下王静安的这篇古典美学巨著，没想到全书多是以批判为主。我自诩想当文人的黑客，其实也只是嘴里说说，真到评说文章是非的时候，我却张口无词。倒是誓死不去发，这点确实让我无限感慨：中国士大夫的骨气，真的是从屈原投水的那一刻就奠定下来的。

有句话说，古往今来中国三大天才死于水，其一屈原，其二李白，其三王国维。卫琪对此话颇有不服，不纠结王国维是否能够与前二者相提并论，我单喜欢他的直白，能畅快评说古今词话的人，也许无出其右了吧。

人言可畏、人言可畏，越到现代越会深深感觉到这句话的正确，看到很多事情的发展往往被舆论所左右，就越羡慕那些无所畏惧的人，不论他们是勇敢还是自负。此间人王垠算一个，网络上人们对他毁誉参半，但确实有本事而又不矫揉做作，放胆直言心比天高的只有他一个了。

那天在昆明湖畔看过夕阳，直到天空变的无比深邃，我才慢慢往家的方向走。耳机放着后弦的《昆明湖》，不知不觉已经十年了，不知道这时候他有没有回首望望自己的九公主和安娜，是否还能够“泼墨造一匹快马，追回十年前姑娘”。

后来，感觉一切都步入正轨，学位证也顺利拿到，我匆匆告别了自己的大学。后来也遇到了很多事，事后有人找我，很多人关心你，少数人可能不是，但出了学校以后，又有多少人和事情完全没有目的呢？我也考虑了很多去处，但一直没有决断，倒有念怀旧主，也有妄自菲薄之意，我希望自己能做出点成绩再去谈其他的，所以很久都是闭门不出，琢磨东西。

来到厦门，我还了一个愿，又许了新的愿望，希望我还会再次来还愿。我又来到了上次没住够的鼓浪屿，订了一间安静的房子，只有我一个人。在这里，能听到的只有远处屋檐下鸟儿叽叽喳喳的鸣叫声，远处的喧嚣早已烟消云散，即使这只是暂时的。

站在屋顶的我，喝下杯中最后一口水。

清晨，背着行李，我乘轮渡离开了鼓浪屿，这是我第二次来鼓浪屿，谁知道会不会是最后一次。我在这里住了三天，用三天去寻找了一个答案。

不知不觉我又想到辜鸿铭与沈子培的那段对话。

“大难临头，何以为之？”

“世受国恩，死生系之。”

自己的关于爱情的答案，关于人生的答案又是什么呢？而现在的自己仅仅困扰在期末考试上，就那么的迷茫，真的很丢人。

我又在P神这篇文章的评论中看到了这句话：

我见过很多人，经常说要搞技术技术，但实际上放不下学习，还是想考多高的分。虽然这二者并不矛盾，但一个人的精力是有限的，总会有顾此不顾彼的状况。结果就是两者都搞不好。
鱼和熊掌不可兼得，这个道理懂了，自己的人生方向就很明确，没有牵挂，不洒脱都不行。

这不就是自己吗？自己说着搞技术，去搞安全，但是还是希望能多考些分，绩点能多高一些。但是鱼和熊掌真的不可兼得啊，自己想要的到底是什么呢？我想我已经知道答案了。就像p神说的，这个道理懂了，自己的人生方向就很明确，没有牵挂，不洒脱都不行。

四个月了。自己确实还是菜，才是废物，但是有时候想明白了一些事，自己或许可以以更加强大的姿态去迎接我想要的未来。

至于答案，有的已经在我的心里，剩下的还仍然需要我去寻找啊。