笑话 收集

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公
，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊
到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也
要喝。

 

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改
。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了
想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事（世）了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

 

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

 

某人一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑！从此我就再也不相信爱情了

女友在外企工作，这到年底了就特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。” 过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”

听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。“哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀。”“噢，他不是自杀，”哈罗德森先生说，“是我把他吊起来想把他晾干。”

这是珠江路上上班的朋友遇见的
　　　　 公交车上超挤，有一女人站在门口，
　　　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
　　　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
　　　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
　　　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
　　　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
　　　　全车人暴笑~！
　　　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　　　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
　　　　全车人暴笑~！
　　　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
　　　　全车人再次暴笑~！
　　　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　　　全车人暴笑不止~！

------------------------------------------------------------------------------

据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。

据说在每一个英语培训机构里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她捡起一张掉在地上的报纸，扫一眼上面的内容，会低声自然自语：这个单词拼错了。

据说在每一个设计公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个前端工程师的旁边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，IE6不兼容啦。

据说在每一个广告公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个设计师的身边，扫一眼屏幕上的图片，会低声提醒对方说：小心，这张图是有版权的。

据说在每一个食科院的大厅里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个副教授的身边，看了一眼布满结构式的讲义，低声提醒对方说：小心，羟基位置错了~

据说在每一座有机合成实验楼里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个实验员的身边，扫一眼实验记录上的投料量，会低声提醒对方说：小心，催化剂加多了。

据说在每一个电台直播区里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个播音员的身边，听了一耳朵备稿，低声提醒对方说：注意断句。

据说在每个报社采编区，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个记者的身边，扫一眼屏幕上的文字，会低声提醒对方说：标题歧义。

据说在每一个杂志社里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个编辑身边，扫一眼二校打样稿，会低声提醒对方说：这个德语标题你拼错了，U上面还要加点的

据说在每一个大学自习室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个抓耳挠腮复习考研学生的身边，扫一眼模拟卷上的题目，会低声提醒对方说：用拉格朗日中值定理，试试。

据说在每一个大学食堂里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个厨师的身边，扫一眼锅里的菜，会低声提醒对方说：少放盐了。

据说，在每个医学院校的实验室，都有一个扫地的老太太。很偶然地她经过一个护生的身边，看了下桌上的安瓿，会低声提醒对方说：小心，青霉素要先皮试。

据说在每一个医院的走廊里都有一个扫地的老太太，很偶然的，当她经过一个手术室门口时，向门内扫了一眼，对出来的护士低声提醒道：小心，钳子缝在里面了。

据说在每一个心理咨询机构里,都有一个扫地的老太太。很偶然地,当她经过诊室旁边,向单面镜内扫了一眼,会低声提醒咨询师:小心,来访者阻抗很严重。

据说在每一个会计师事务所里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个审计师的身边，扫一眼屏幕上的excel，会低声提醒对方说：小心，现金流量表不平的

 

据说在每一个政府里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个官员的身边，扫一眼文件上的签字，会低声提醒对方说：注意，应该局长先签批意见。

据说在每一个村委会办公室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个村干部的身边，扫一眼干部手中的账目本，会低声提醒对方说：小心，不要让钱澐浍知道这个。

据说在每一个火车站里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个乘客的身边，扫一眼手上的票，会低声提醒对方说：小心，票是黄牛卖你的。

 

-----------------------------------------------------------------------------

“老公老公，你陪我玩。”
“行，等我看完这一段。”（DOTA视频）
“不行，你现在就陪我玩。”
“就剩五分钟了，宝宝等会好不好？”
“老公，我想尿尿。”
“快去吧。”
“你不陪我玩我就憋着。”
“啊...好吧...我不看了，玩点啥？”

“老公，我要戴口罩。”
“总戴口罩对呼吸道不好。”
“可是风太大了，我要带戴口罩。”
“嗯，但别经常带，不好的。”
“可是风可大可大了，得戴口罩。”
“嗯，我知道，就是告诉你尽量少带。”
“可是风特别大，我鼻子都被吹歪了，一定要戴口罩。”
“...（忍）...好，知道了，戴吧。”（太难沟通了，要崩溃了）
“可是总戴口罩对呼吸道不好啊！”
“... ...”（彻底崩溃）

 

“老公老公，你喜欢我吗？”
“喜欢。”
（十分钟后）
“老公老公，你喜欢我吗？”
“嗯，喜欢。”
（过了一会）
“老公老公，你现在喜欢我吗？”
“喜欢你。”
（又过了一会）
“老公老公，那你现在喜欢我吗？”
老公想了几秒，然后说
“现在喜欢，一会儿还喜欢。”

 

“老公老公，我有一个秘密。”
“什么秘密啊？”
“我不告诉你。”
“告诉我呗。”
“不告诉你，我这个秘密可是个大秘密。”
“那好吧，反正我也不想知道。”
“你想知道你想知道！”
“那你告诉我是什么啊？”
“嘿嘿嘿，就是不告诉你。”
“嗯，好吧。”
“...喂喂...你真不想知道吗？”
“......”（无语）
“我告诉你啦，你快过来啊，听不听啦...”

 

“老公老公，亲一个！”
“大街上这么多人，算了吧。”
“亲一个嘛，要不我中午就不好好吃饭。”
“那好吧。”
老公把头凑过来，我以迅雷不及掩耳盗铃之势用手挡住老公的嘴，然后故作受惊状，大声说
“你要干嘛你，这么多人呢！”
再看看我义愤填膺的表情，什么叫哭笑不得，深刻体会了吧。

 

“老公老公，完蛋了完蛋了！”
“怎么了？”
“索隆受了重伤了，我好心疼啊。”
“没事的没事的，别担心，他会好起来的，他得经历磨难才能成长嘛。”
“嗯，你说得对，可是他这次真的伤的很重，我可真想去照顾他。”
“呃...这个有难度啊。”
“我就要去照顾他！”
“好吧好吧，你照顾他他肯定很快就好了。”
“啊！你让我去照顾别的男人！你不要我啦你！你不喜欢我啦！”
“......”（真是不知该说什么）

 

“老公老公，我想尿尿。”
“去吧。”
“我想憋着。”
“别憋着，快去尿。”
“可是我要憋着，我要憋尿我要。”
“宝宝听话，快去尿噢。”
“我就要憋着。”
“快——去！！！”（快要抓狂了）
“噢，知道了，我去尿还不行嘛，还不行嘛...”（委屈的快要哭了）

 

“老公老公，我要尿尿！”
“嗯，快去吧。”
“不去!我要憋着！”
“......”
“我要憋尿！”
“......”
“憋死我了！”
“......”
“我都要憋死了你也不管我，你对我可真不好，我可得赶快去尿了。你太坏了你！”

 

刚刚看了小时候的一部动画片《大盗贼》，里面有两个小朋友，卡斯帕尔和佐培尔，于是赶快发信息给老公。
——佐培尔！佐培尔！我是卡斯帕尔！
——呵呵呵，你是不是又看什么电影啦？
——我已经逃出来啦，现在在魔法师这里，魔法师可坏啦！
——呵呵呵，你看的是动画片吗？晚上有好好吃饭吗？
——你那边情况怎么样？大盗贼有没有对你怎么样？
——你到底看什么了啊？你告诉我我也看看！
——我会想办法救你的，你要小心！
——...呃...好吧...你也小心...（无奈）
——好，就这样，再联系！

 

“你怎么这么淘气呢？我就没见过比你还招人烦的！”（老公生气了）
“对不起啦，嘿嘿！”
“别嬉皮笑脸的！我看这日子不能过了，下午离婚去，有空吗？”
“有空有空！”
“我没空！”
“呵呵呵呵呵呵...嘿嘿嘿...”

 

“老公，我困了。”
“那你睡会吧。”
“那得亲一下！”
“好，亲一下，睡吧。”
“老公抱抱！”
“好，抱抱，快睡吧。”
“老公，你拍我。”
“好，老公拍你睡。”
“老公，你给我讲故事。”
“...我看...要不你还是别睡了...”

 

“老公，你们实习小组一共有多少人？”
“十个人。”
“噢，那——”
“有四个女生。”
“那——”
“都不漂亮。”
“噢，呵呵呵呵，嘿嘿嘿”

----------------------------------------------------------------------------------------

昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了……

-----------------------------------------------------------------------------------------