纠结的人生

现在我昔日的朋友们应该都在打扮着自己，或者已经踏上了去毕业酒席的路上了吧！心里面虽然很不舒服，但是这种苦果还得自己吃。以前听说过一个迷信：如果一个人上辈子做了坏事的话，阎王爷让他下次投胎做人的时候，就不会让他的生活太幸福！如果他上辈子做了十恶不赦的事情，那他这辈子就会投胎变成猪，鸭等之类的畜生。我想自己上辈子应该没有做过十恶不赦的事情，但是我上辈子一定做过不少坏事，以至于我这辈子的人生之路一直坑坑洼洼，在坎坎坷坷中度过半生！感觉唯一值得幸运的事情就是到目前为止为考学的事情一直很顺利，我不是特别聪明的人，我的学习成绩也不是那么好，但是每次重大的考试我总能以还算可以的成绩考上一个还混的过去的学校。

       我的人生我只能用两个字来形容：无奈！好像我从娘胎里生下来的时候，就注定了我不会像其他的孩子一样过的太幸福。回头看看走过的路，22年的风雨路，好多记忆都已经模糊不清，抹上了一层纱！好多应该拥有的幸福总是从我身边像风一样，轻轻飘过,我抓不住它们。

     人生一波三折，大学四年一晃而过。在学校的疯癫、幼稚都已经成为了永远的回忆。现在伴随着自己的只是孤独与痛苦，多么想参加毕业聚餐与拍学士照，但是无奈的人生让我没有办法去选择这么原本应该属于自己的东西。我只是不想让我的家人太辛苦，我想让家人过的好，爸妈辛苦了一辈子，我只是想让他们的后半生路平坦点，少替女儿操心。心里的这种痛谁知道呢？我是个不善于表达自己内心想法的人，更何况要想遇到合适的时间，合适的人物与合适的地点谈论自己的事情，并不是一件容易的事情。这些不快的事情想谈的时候不谈，过了也就过了，我总是提醒自己：不快乐的事情总会随着时间的流逝而黯淡，不要太在意当时的心情，自己忍一下、咬咬牙就过去了，把所有的泪水都往肚里吞。

     这两个月因为感情的事情，心情本来就很苦闷，本想借着领毕业证回郑州去放松一下心情，重新找回一些以前的记忆，让自己暂时忘记现在不快乐的事情。但是下午打开关了两天的手机，发现年级长短讯问我要不要回去参加毕业聚餐，把聚餐，拍照、离校的时间告诉过我以后，心里痛苦的不能言喻。早晨因为某人心情糟糕透顶，下午又摊上这么一件事情，其实这些时间的安排我昨天已经从邮件上看过了，当时还没那么不开心，但是当短信、电话再次得知这些事情的时候，心里为什么就那么痛呢？我不清楚这两年爱流泪的我今天怎么就那么坚强呢，眼泪没有在眼睛里打转，眼睛没有一丝湿润。也许当初的幼稚可笑现在正渐渐转变。

     我清楚知道这次不回肯定会造成以后很大的后悔，但是还在这么选择,因为不想别的选择让家人不开心。不清楚自己到底想要什么，一些想要的东西部敢去争取，最后眼睁睁地看着它从身边溜走。当想要去争取的时候，别人却用沉默来面对自己！真的不明白自己到底是一个什么样的人。一直缺乏安全感，我今天一直在想我到底想要什么呢？结果是一遍又一遍的回声，也许自己知道自己想要什么，但是自己得不到吧，所以不敢去想了。还是走一步说一步吧，我不敢奢望自己的人生以后有多么地丰富多彩，但是我想我为自己而活的这一天早点到来。

        身上的包袱真的很大，真的很少人理解明白自己，因为自己从来不把自己的事情那么轻易地告诉别人，真的好想鱼姐那和张鑫老弟，尽管我没有把所有的事情都告诉你们，但是你们看着我一路辛苦地走到现在，在感情和亲情生活上的跌跌撞撞，我知道你们偶尔会为我心痛，但是也许这就是我的命。我不明白自己在说别人为什么要把自己包裹的那么严实的时候，为什么不思考一下自己，为什么自己要将自己包裹的那么严实呢？因为我们都缺乏安全感吧，生怕自己一不小心交错了人。自己心里偶尔藏点秘密挺好，起码那是属于自己的一片天空。

       乱七八糟的说了一通，也不知道自己说了什么，心情太乱了！思绪也理不清了！