对不起

今早风很大，坐在公车上很闷热。

前两天将她的相片设置为桌面，每天一来，就可以看到她。相片里的她是对着我笑的，很开心的样子。

这两天注定是很忙的两天，从昨晚到现在，心潮澎湃，又有很多话说。我怕忙了就没空写了。

对不起，其实该怎样解释这个词，我并不很知道。

昨天应该是这段时间以来最不难受的一天吧，我原以为如此。我觉得应该告诉她，也许她也是很愿意看到的，我想。于是发短信告诉她，同时问了她一些其他无关紧要的事，她简单回答了。我觉得这不够，真的不够。于是我尝试约她周末见面，之前答应过一个算是我们共同的朋友要去她家拜访她，我说让她做顿饭给我吃，我又想如果她和我同去，顺便做上几个菜，岂不更好。于是我就这样说了，我感觉有百分之五十的可能，呵呵，就是这样。她说她没空，还要上课。我知道她周末有课，她告诉过我的。但是星期天下午好像没有啊，她也告诉过我的。我不放弃，继续追问。她说课程调整了，的确有课，顺便问我为什么对她的作息那么清楚。关于她的作息，我真的不清楚，我知道的也就是那么点，星期六下午和星期天早上要上课，双学位的，经理人培训的，等等，很多我之前并不了解的课程。我告诉她你之前告诉过我的，我不过用心记住罢了。我特别用上了用心两个字。她会不知道我用心？我还是想让她知道，关于她的所有，我都是用心的。既然有课，那就没法强求了，我说那就算了，你看吧，我想和你一块去。她回：不去。她不想浪费她的课程。斩钉截铁。我想到了很多关于拒绝的方式，语气，包括措辞。为什么偏偏是这种？也许对她而言本没有什么，我敏感罢了。

我觉得今晚的短信该到此结束了。于是说了晚安。辗转难眠，最近的睡眠的确如此，我很少睡不着觉的。想了很多。我觉得她真是个要强的女孩，她在努力为她的未来奋斗，在她面前，我是不是应该自惭形秽？我祝福她学业有成，我希望她有一个美好的未来。真心祝福。我觉得上天都不应该亏欠任何一个付出很多努力的人，像她，像我姐。但我从来没有祝福她幸福，我不想，至少现在不想。我觉得她的幸福应该是与我共享的，而不是与别人，我的确很私心。我想我应该像她那样努力了，要比她还努力，作为男人，我要比她强。

还是睡不着，连被子压在身上都觉得胸闷，我想出去抽烟，很想。但身子没法动，这个时候连动弹一下都需好很大的力气。我又看了她最近给我发过的短信，我觉得她好像不快乐。我记得之前发过的短信都夹杂着嘿嘿、呵呵的字眼，这至少代表着表面上的快乐。最近的短信没有了。难道因为我？她应该是个快乐的女孩，难道仅对我？不行，我得问问。我发短信给她说，我睡不着，我觉得你对我很设防。她很快回了，说我不用想那么多，这段时间是因为课程太累，影响到了心情。最后还说，你自己看吧，你想成什么都是你的自由！

……

呵呵，自由！

……

原来，我拥有自由！原来，我和她都很自由！原来，我对她所作的一切都是自由！

自由，不正是我想要的么？可恶的自由。

我不想要自由，我不想她给我自由，所谓的自由，说白了——就是互不相干。难道不是么？

更无眠。我觉得她好像生气了。怎么会这样？真的是我的错？我为什么要把自己的感情强加给别人？……

对不起。我只能说这三个字。

我愿意为惹她不开心道歉，我愿意为我不停的发短信打扰她学习、休息、甚至生活道歉，我愿意为我所作的一切，向她道歉。我可怜我自己。

很久后，她说：同样的话也送给你，原谅我这些天说的一切不该说的话。

其实不用的，她根本没说什么不该说的，什么是不该说的？我应该为她的每一句话而感到开心，我不是热切的希望听到她的只字片语么？她是个很好的姑娘。

右眼又开始跳了，从过年那几天开始，到前几天，一直跳，我觉得今年会有不幸或者幸运降临到我身上。原来还没有结束。