宣泄

真不知道该不该写下这段话。

现在是八点二十分，一个小时之前，我坐在电脑跟前痛哭了一场。

从来不知道自己会这么脆弱，我都不知想她什么，这么近的距离，为什么还要这么想呢？

下班后在座位上就坐不住了，来回在公司徘徊。我想跟她说话，想过去见她一面，哪怕就一眼。我想跟她打电话。非常想。只是想了，我没去，我也没打电话。确实不能去，不能打。 我忍住了。可是我的感情，我的苦痛，该向谁倾诉呢？一个朋友在线，我问他忙不，他说他正在吃饭，让我过去一块吃，我说你吃吧，我还不饿。我打电话给运城的一个朋友，关机。我翻出她的电话，她宿舍的电话，我想我至少可以打到她宿舍里，问问她在不在。可是即使在了，我又能说什么？忍住了。我打电话给红梅，她挂了，以为我又在骚扰她。我发短信说，你有时间么，我给你打电话。她回短信说好，五分钟后到宿舍。我点了根烟，抽了一口。泪水已经止不住流出来了。

终于还是有这么一回，我哭出来了。好像很突然，其实并不。多日来奔腾在我胸腹中感情的洪流就让它随泪水一起宣泄吧。身边还有同事，我想掩饰自己的窘态。可心中藏了那么多事，难道流淌出来的泪水也要藏起来么？索性就这样吧。不记得上一次哭是什么时候了，怎么会积攒了这么多。就哭个痛快吧。

我再次拨电话给红梅，接通了，她说她到五楼了，我听得到她气喘吁吁的，我问她你跑回来的，她说嗯。然后挂了电话。她住六楼。我拨电话到她宿舍，她说你在哪，我说在公司，她说你用手机打的，我说是，她说那么贵，要不我给你打吧，让我等会，她下楼去话吧。于是我又等。泪水还在流。

终于接到她的电话，她说怎么了，你哭了。我只是说你别多问，我心里难受，想听听你的声音，你跟我说话吧。她还是追问，我不答。她就断断续续的跟我随便说一些无关痛痒的话。她说昨晚梦到我了，梦到他爸给她介绍了个对象，说那个男人那么老，说我知道后不理她了。我说我昨晚也做梦了，我梦到隔壁一家人烤了个很大的红薯，很大很大，放在门口，我用勺子在靠近地面的方向挖了一口，吃了，味道不是很好。她说你到底怎么了，我说我可能太孤单寂寞了。她说我告你个法子，就可以不孤单了。她说你可以在身边找个对象。我说那你呢？……

一个小时的通话其实并没有很多话，时间过得飞快。我不知不觉平静下来了。我说你回去吧。她说你不告诉我怎么回事，我晚上会睡不着的。我说你别担心我，我这不是已经好了么。她说她上次回来，难道没有起到作用。我说起了，这两天已经比前段时间好多了，真的好多了。我告诉她回去吧，我也要回了，回去后给你发短信。

现在是30日上午九点，接着昨天的写。

昨晚打完电话其实还有个小插曲，老板来了，看到我了，他说你还在加班啊，辛苦了，项目进展的怎样。我说差不多吧，你现在要有时间的话看一下，于是我把这几天的工作成果拿出来，让他看。感觉好像还算满意，只是一切都还是个样子，所有的程序都还没修改。原本星期六就要看结果的，现在还有一天。于是我说，那么这个星期还看么，要不等到下星期完全做完了再看吧。他说，地图现在也没办法切割，那就下星期吧，下星期能完么？我说肯定完。有时候事情发展真的是很有戏剧性，我这两天正头疼星期六该怎么交差，还有iso-9001的内审，都在等着我去做，没想到就这样解决了，好像又拖了一个星期。工作压力骤减。

昨晚又想了很多，哭出来身体有些虚弱，不过胸中没那么难受了。那谁曾说过，眼因流多泪水而愈益清明，心因饱经忧患而愈益温厚。我想起前两天脑里冒出来的一句话，我还发短信给她说过：世界仿佛是墙外的世界，连你也在墙外边。没错，最近周围的一切好像都与我无关，我把自己囚禁在心里面了。

临睡前，我看了会《对不起，我爱你》，我好像听说她们很喜欢看韩剧，好像对这部片子评价还很高。戏里面情节几乎是千篇一律，所有的人在演绎着一段又一段在精神世界里虚构出来的感人的爱情故事。只是真实世界里的那些感动，又有几个人能看到。我在想还要不要给她发短信，不发？那岂不承认前天晚上的不愉快让两个人心里有了隔阂。发？她依旧是不会回的。我又想起了一个朋友说的话：just do it。没错，just do it！晚安。