今早醒来突然想起徐志摩的一首诗:《再别康桥》。
我其实只注意到一个字:再。注定要分别的,何必一而再呢?有些事可能终究是很难割舍的吧。
我还能再次做什么?再次触碰这个伤痛?再次去想?回忆?沉醉?迷失?……
我其实只是再次写下了这么一段文字。
昨天有人问我:你和你对象就没分就要和她好???
问我的人是她的一个朋友,也算是我的吧。她用了三个问号。我问,你怎么知道?她说她见到她了,她告诉她的。
我又看了看上面那句话。我想问她她说的原话是什么,想了想又没问。我发觉这句话我越来越看不懂了,直到今天早上醒来到坐车到公司我还一直在想。
我想她是怎样说这句话的,应该是一句陈述句吧,那就像这样:他还没和他对象分手就要和我好。我说:我还没和我对象分手就要跟她好。作为陈述句,这句话丝毫没错,就是事实,我也无话可说。但,我现在在经历一段感情,而且我向来认为再平淡无奇的一句话也被说话的人赋予了他的感情。所以,这句话应该是有感情色彩的。那是什么意思呢?我今天早上一直在分解这句话,试图看透它,可是现在不想了,我觉得头痛。也许无言最好。
她又告诉我:人家和她对象好着呢。
我也许更需要什么话都不要说了。
忽然记起几年前写过的一段文字,我说我像只狗,心里充满了热情想去亲近人,却往往被无情的人一脚踹开。我想那会我可能是条流浪狗。今天突然又有了这种感觉,不过不是流浪狗了,可能是条宠物犬吧。不能说是条宠物犬,而是我想做一条宠物犬。是的,是我想做一条宠物犬。主人在开心或者不开心的时候,可能往往会想起还有只可爱的小狗或许能够陪伴她。不能和高贵的人一起平等的生活,那就做她身边一条不讨厌的宠物犬吧。可惜这份资格我都没有。
有人会说我贱。我不会反对。说吧,我本这样。
有人会说,即便做条狗,到这个份上了,你还赖在这做什么?你最起码应该昂起头,跷起尾巴,毅然转身离开,高贵的离开。是的,这样或许会保留点尊严。
离开,或许是必然的。只是我不能像狗一样离开,我也不是想要那份可怜的尊严。我只是觉得狗若由于绝望离开,好像会一去不复返了,直至终老,他还会生活在那次绝望当中。我应该像狼一样离开,狼的脑袋中应当有更多智慧,更多坚忍。狼若由于一次绝望而离开,他不会走太远,他会在合适的距离观望,他会在孤独中舔自己的伤口,总结失败的教训,寻找再次出击的机会。我想这样最好,我不想太过轻易的放弃,我也不想无谓的挣扎,让自己受到伤害,并且伤害到别人。就像这样,在合适的距离,望着她。直到某一天突然发现,对她的心已死,那会我会离去,狼本有一份属于自己的天地,而不是依赖着人的生活,这样才是彻底的解脱真正的自由。
前两天跟一个陌生的女孩聊天,她说你能自我调整,应该很厉害吧,怎么做到的,不会是伤害自己吧。那会我觉得我没有伤害自己,我一向头脑保持清醒,不会做傻事,怎么可能伤害自己呢。现在想来,我其实还是无意识的在伤害自己。比如我前段时间不停的抽烟,抽到咳嗽不止,现在还没好。比如我把自己当作一条狗,用狗所谓的尊严来捍卫我那可悲的自尊。
一段失败的感情经历,会让人做出改变的吧。应该庆幸自己有所改变。咳嗽,让我再次觉得应该戒烟了,到现在为止,已经五天没抽了。呵呵。痛苦,没有让我消糜,而是更主动更积极的去解决这种痛苦,思考痛苦产生的根源,反省自己,发现自己人性的弱点。空虚,让我意识到自己的生活失去重心了,我在努力尝试着找回或者重新定位自己的人生方向。我买了一些书,买了笔墨,我想我浮躁的思维应该更多一份淡定。
就这样了,写完就这样了。挺好。