4月24日杂想

今早醒来突然想起徐志摩的一首诗：《再别康桥》。

我其实只注意到一个字：再。注定要分别的，何必一而再呢？有些事可能终究是很难割舍的吧。

我还能再次做什么？再次触碰这个伤痛？再次去想？回忆？沉醉？迷失？……

我其实只是再次写下了这么一段文字。

昨天有人问我：你和你对象就没分就要和她好？？？

问我的人是她的一个朋友，也算是我的吧。她用了三个问号。我问，你怎么知道？她说她见到她了，她告诉她的。

我又看了看上面那句话。我想问她她说的原话是什么，想了想又没问。我发觉这句话我越来越看不懂了，直到今天早上醒来到坐车到公司我还一直在想。

我想她是怎样说这句话的，应该是一句陈述句吧，那就像这样：他还没和他对象分手就要和我好。我说：我还没和我对象分手就要跟她好。作为陈述句，这句话丝毫没错，就是事实，我也无话可说。但，我现在在经历一段感情，而且我向来认为再平淡无奇的一句话也被说话的人赋予了他的感情。所以，这句话应该是有感情色彩的。那是什么意思呢？我今天早上一直在分解这句话，试图看透它，可是现在不想了，我觉得头痛。也许无言最好。

她又告诉我：人家和她对象好着呢。

我也许更需要什么话都不要说了。

忽然记起几年前写过的一段文字，我说我像只狗，心里充满了热情想去亲近人，却往往被无情的人一脚踹开。我想那会我可能是条流浪狗。今天突然又有了这种感觉，不过不是流浪狗了，可能是条宠物犬吧。不能说是条宠物犬，而是我想做一条宠物犬。是的，是我想做一条宠物犬。主人在开心或者不开心的时候，可能往往会想起还有只可爱的小狗或许能够陪伴她。不能和高贵的人一起平等的生活，那就做她身边一条不讨厌的宠物犬吧。可惜这份资格我都没有。

有人会说我贱。我不会反对。说吧，我本这样。

有人会说，即便做条狗，到这个份上了，你还赖在这做什么？你最起码应该昂起头，跷起尾巴，毅然转身离开，高贵的离开。是的，这样或许会保留点尊严。

离开，或许是必然的。只是我不能像狗一样离开，我也不是想要那份可怜的尊严。我只是觉得狗若由于绝望离开，好像会一去不复返了，直至终老，他还会生活在那次绝望当中。我应该像狼一样离开，狼的脑袋中应当有更多智慧，更多坚忍。狼若由于一次绝望而离开，他不会走太远，他会在合适的距离观望，他会在孤独中舔自己的伤口，总结失败的教训，寻找再次出击的机会。我想这样最好，我不想太过轻易的放弃，我也不想无谓的挣扎，让自己受到伤害，并且伤害到别人。就像这样，在合适的距离，望着她。直到某一天突然发现，对她的心已死，那会我会离去，狼本有一份属于自己的天地，而不是依赖着人的生活，这样才是彻底的解脱真正的自由。

前两天跟一个陌生的女孩聊天，她说你能自我调整，应该很厉害吧，怎么做到的，不会是伤害自己吧。那会我觉得我没有伤害自己，我一向头脑保持清醒，不会做傻事，怎么可能伤害自己呢。现在想来，我其实还是无意识的在伤害自己。比如我前段时间不停的抽烟，抽到咳嗽不止，现在还没好。比如我把自己当作一条狗，用狗所谓的尊严来捍卫我那可悲的自尊。

一段失败的感情经历，会让人做出改变的吧。应该庆幸自己有所改变。咳嗽，让我再次觉得应该戒烟了，到现在为止，已经五天没抽了。呵呵。痛苦，没有让我消糜，而是更主动更积极的去解决这种痛苦，思考痛苦产生的根源，反省自己，发现自己人性的弱点。空虚，让我意识到自己的生活失去重心了，我在努力尝试着找回或者重新定位自己的人生方向。我买了一些书，买了笔墨，我想我浮躁的思维应该更多一份淡定。

就这样了，写完就这样了。挺好。