关键时刻意见不合，高情商的人会怎么做？

关键时刻意见不合，高情商的人会怎么做？

step1  分析意见不合的根源是什么。一个会聊的人会确保在对话里尽可能的获得有效信息最大化、尽可能减少信息不对称，促进开放式对话，获得所有的双方隐藏的真实目的和所有知道的相关信息。

step2  就事论事，别把情绪带进事物里面。

自己： 如果察觉自己情绪不对，走位上计，等情绪稳定之后再讨论。 方法有 先暂停下，以后再讨论这事情。如果对方非要立即讨论，如果对方是上司，则优先尿遁 ，去卫生间，接到电话，家里急事，实在不行就强打精神应对或者暂时敷衍过去。

对方情绪激动，也是走位上计，等情绪稳定之后再讨论。以免导致 吵架到后面已经忘了最初是在吵什么，只记得生气，从此感情雪崩。

一旦发现是双方的情绪本身已经出了问题，对方有沉默、冷暴力、愤怒的情绪，说明对方已经不再有“安全感”，开始对你本身有排斥和厌恶，这时必须停止在内容本身再做争辩，而改为状态修复。此刻千万不能根据对方说的“你这个畜生”被激怒，也不能把对方说的内容当真，而是根绝内容判断对方处在的conditions，开始对双方的状态做安全感修复。

做法很简单，首先冷处理，其次是恢复对方受伤的心灵，例如道歉、或者做一些肢体上的接触，让对方冷静下来。道歉有可能是最好的方法：如果在对方有怨恨且感觉到被攻击而受伤的情况下，最好的方式就是道歉。道歉不代表着妥协，而是承认自己语言过激，希望重新建立信任。
 

 

step3 关键信息明了之后还是没有 弥合的处理方法：

1 换人。 李嘉诚的座右铭： 发上等愿,结中等缘,享下等福; 择高处立,寻平处住,向宽处行。

换人源自其中 向宽处行 。

1.1 现在企业都是招聘现成的成熟员工，要求成熟技能，而不是去 用精心培养来减少意见不合。

理由是：现代社会，交流沟通是成本极其高昂的。

1.2 现在东西坏了，直接替换而不是以前的修补。因为修补效果差，且耗费时间。

 

2  在还没有换人 的情况下。  谈论双方可以做到哪一步就先做到那一步。其他的就各走各路，各自努力，剩下的交给时间，看看时间在谁那一边。

 

在双方意见不合的时候要想解决问题，必须确保双方投入尽量多的隐藏信息；从而双方可以了解到各自真正的目的，并在目的上达到统一。

然而双方都要投入隐藏信息，必须要确保两件事：

1.对方有足够的安全感。如果一旦发现对方有“不安”的信号（愤怒、指责、逃避），则先修复安全感。

2.你对自己的真实目的唤醒（你是来撕逼的还是你是真的想解决问题）和你自己的情绪稳定控制（控制自己的内心小剧场，并重新开始尊重和理解对方）。

当前两点满足以后，利用你询问、理解、重复+重述、探测、分享自己推断和逻辑等形式，获得对方的猜测逻辑以及对方掌握的信息和对方的真实背后目的，从而达到双方信息不对称的最小化，并引起共鸣，并愿意携手起解决问题。共同找到各自的目的，并为了两者的目的找到不矛盾的解决方案。如果本身目的就相反，那就要再倒退一步，发明一个新的共同目的。

当然人皆凡人，并不是每次都能这么理性的，只有真正的想要这个关系和结果的时候才可以自己忍下崩溃而继续下去。如果不想要的话，就直接吼叫吧。

豆瓣夸父之子在他的书评里写到：极少有人在自己的视野内下了结论之后，会去考虑或许别人的不赞成不理解自有其逻辑。至于对蠢人的说服辩论，更是对自己时间的极大浪费。我原本正是如此想的。这里所谓的会说话，并不是蔡康永式的八面玲珑，而是正确表达出自己内心真正的需求，在沟通中寻求达成对事物的共识，从而能够统一行动，实现双赢，尽量减少把团队的能量浪费在彼此怨怼或者单方妥协之中。