2020新年的碎碎念

  今天是2020年的大年初二。在全国肺炎的恐怖气息笼罩下，大家都被困在家里。昨天接到学校那边的通知，不准提前去学校，我看着之前取出来的大年初六的票非常无奈。在寒冷的南方，每天被冻得伸不开手，和实验室的远程连接也断了，让我没法进行之前的实验。这一切让我觉得自己像个废物。

  我知道自己现在在一个比较焦虑的阶段。ECCV大概率是赶不上了，还有40天， 我连baseline都还没搞定，又赶上现在这个环境，我实在没有办法欺骗自己可以赶上。我是去年过完年后开始现在这个方向，正好一年了。今年3月份去实习，实习的内容大概率也不是现在的东西。一年的努力最后没有一个结果，在心理上肯定有落差 。我觉得自己算是比较努力地投入科研，这一年种种原因换了几个题目，我总是告诉自己这个题目一定可以做出来。其实我一直觉得，我要投中自己的第一篇文章，这样我才能有自信自己的一切努力都是有用的，自己的能力是可以的。而现在我没有办法确定这一点，我感觉自己比很多人要努力，并且并不觉得自己的能力比很多人差。但是别人却中了很好的文章，我却一直兜兜转转，没有做出来好的东西。是不是方法错了？努力的方向错了？我不清楚，我朦朦胧胧地觉得自己的前面有一层窗户纸，没法碰到它。捅破了，眼前可能还是雾气弥漫，也有可能是清朗的世界。

  过去的一年，我觉得自己生活的颜色是灰色。当然没有什么悲伤的事情发生，完全是自己的心态没有调节好，也没有把自己的生活打理好。生活里除了科研，似乎没有别的有趣的回忆。焦虑是最持久的情绪。我经常想象自己中了理想的文章的画面，然后又在艰难的现实前叹气。我知道自己在很功利心地在做一件事，但多少人能不计结果地努力呢？只是可能我过分地患得患失了吧。

  之前有个师兄说，“事业是男人的春药”。我自认为自己以后没什么可能做出一番事业，可我还是认同这句话。我渴望在自己努力的方向上有一点成绩。我理想的工作是自己的能力能获得他人的尊重。在别人的评价里，不管你是一个幽默的人，善良的人还是其它，我觉得一个有用的人，有能力的人是最重要的。我不希望自己以后给别人的印象是依靠谁或者投机取巧才得到什么东西，腹内原来草莽。当然这个社会的运行规则并不会对这样的固执照顾， 独善其身从来都不比蝇营狗苟更高明，我从来不是也不打算做前者。我接受改变，也暂时坚持自己相信的。

  前面我觉得自己的时间也没有管理好，效率没有上去。虽然看上去花了很多时间，但是总是很难有沉浸式的一整段。晚上也没有早点睡觉，早上睡懒觉。把自己搞得很疲惫。知道错误也不改正，真的很讨厌。只能努力改。

  希望自己下面多进行一些有益的有效率的思考，谋定而后动吧。每一段科研上时间的使用都有一个目的，不要漫无目的地度过。如果烦躁地话就不要做，写点东西转移一下。

  我也不知道这段时间在家要做些什么。暂时就每天读读文章，然后记录一下吧。或者把自己的一些科研上的东西整理一下，打发打发无聊的时间，也是对自己一年工作的总结吧。

  就这样。