不够勇敢

 

当你在出神的时候，一切都会变得很奇妙。比如说，当我在对着这台硕大而陈旧的显示器出神时，我看到了从屏幕边缘溢出来的光。一开始是带有明显的速度感的、惨淡的光，然后逐渐变亮，亮到屏幕上的内容和屏幕周围的景物都一片模糊；亮到转过眼睛去看另一个东西时，那个东西也被罩上一块巨大的影子。而这个屏幕，似乎是传说中濒死的人所看到的光明的通道。

人之将死，其言也善。

虽然我总是会悲观的估计我的寿命（例如：我活不过六十岁），我却不是一个轻生的人。所以如果看过开头的你以为我在写一封遗书，很抱歉我误导了你。我是畏畏缩缩的活在这个喧嚣的世界的一个略微宁静一点的角落里的一个孱弱的人，我的嘴巴保持缄默，我的灵魂絮絮叨叨。这只是一颗干枯的心脏跳动时带着碎裂的声响，一篇你完全可以马上挪动鼠标单击右上角的叉叉的牢骚。然而这是我献给你最后的篇章。Hillin，在很短的时间里，你就要离开。

你必须离开。

 

当我想要彻底忘记一个人的时候，却总是不由自主的想到她。这是一种自然的矫情。这时候的我，会努力的压制自己，阻止自己去想。

甚至，会参考一些道听途说的医治不良癖好的方法。这种方法是说，在手臂上绑一根橡皮筋，当意识到癖好就要发作的时候，用力地拿橡皮筋弹自己，使自己疼痛。久而久之，这种癖好会和疼痛在思维上获得联系，一旦有发作的征兆，就会产生痛觉，之后癖好就会慢慢戒除。

好吧，通过与此类似的方法，我终于把她的影子赶到了一个最边缘的地方。这是一个与她应有的地位完全不配的位置，每个人都会觉得我这么做太不公平。然而这让我卓有成效地不会依靠对曾经的她的意淫来度过这一年多的荒芜的生活。

一年多，我甚至一个关于她的字都没有写。这样一个无私地为我作出巨大牺牲和改变的女孩，一个让我只能满怀着歉疚和罪恶感的的女孩，一个以不可思议的狂热深爱过我地女孩，却是我自始至终无法让自己爱上的。

那天晚上我拿着电话蹲在走廊里，努力地压制自己的哭声。她问，你还喜欢我不。

我不置可否。

这样一个乖巧聪明的小姑娘，有谁不喜欢呢。有时候爱真的可以完全由喜欢支撑起来。然而另一个人的存在，让这个命题不复成立。亲爱的，即使我们已经可以如此亲密无间，我依然无法对你负起责任，依然无法给你任何承诺。从我们交往的第一天，我就不停地告诉你，我也许很快就会离开，我是一个善变的人。我知道听到这话的你该有多么的难过，但是你从来没有去计较。你知道我喜欢她，从一开始就知道。我既然是一个善变的人，为什么我无法改变这一点。

为什么我无法放开她。这里真是一个难以表述的语气，用问号太强，用句号太弱。

要命的是，对于她，我从头到尾都只是单恋。

 

我没有考虑过别人会怎么看待这件事情，然而对于你，我觉得这很丢脸。当你爱我时，你也许会告诉自己你会感动我。可是这些最终都是徒劳。我骗了你，笨蛋。离开你的那个我移情别恋了？没有。那天是10月24号？我没有刻意去记那个日子。十八个月以后，我依然像离开你那天那样空着身边的位置。背着这样一个喜新厌旧的骂名，当时的我只是想让你厌恶我。

这对于我们双方都很残忍。