你是在谈恋爱还是在发神经

          《你是在谈恋爱还是在发神经》这是武汉大学一个心理学教授丛扬洋 写的一本书,很好的心理学书,用80后特有的幽默的语言讲述了谈恋爱的前提、过程、以及分手后的种种心理状况,以及自己的认知。此书适合所有在感情里有困惑的人,无论你是爱之前,恋之时,分之后。此书不是用专业的心理学术语那么无趣,它不同于市场上的两性情感书,它不是教你抓心论也不是教你斗小三;它不是俗气OUT的恋爱秘笈,也不是千篇一律的情感宝典。它只是娓娓道来了我们情感中的各种发神经行为背后的潜意识,而后带你召回自己的爱,带你走上一段健康的情感之路。

      恋爱中的我们不是神,却总有神一样的恋爱观。

   把对方当作神:期望对方能在你未开口之前,知道你需要是什么,且自动满足这些需求。 要求对方把全部注意力完全放在你身上,不允许对方有自己的空间与喜好。                                    

 把自己当作神: 期望对方完全满足你,永远把你放在最优先,把你当作TA的最爱。 要求对方与自己有同样的思想,不允许对方有不同的意见与看法。

 恋爱观不正确,这不重要。 重要的是,你要明白,你这是发神经,这也不重要。 重要的是,你要明白,你在发什么神经,为什么发。在发神经。

 
但凡世上男女,大多渴望爱情,但只要是情难免会伤。伤自己,伤他人。你遇见一个人,你觉得他很好,于是你以为那是爱了,可其实瞬间产生的爱情往往多半带有迷恋成分;你和一个人恋了,你觉得他必须满足你所有
的需求,否则你就觉得他不够爱你;你和一个人分手了,你觉着自己再也 遇不见那么好的他了,你说自己再也不相信爱情了,等等,这些现象都是一种发神经现象。

物化的爱情


相信爱情的人,常常将爱情物化。在他们的世界里,爱情是有标准的。他们把爱情建立在事物的标准上,哪些行为是爱,哪些行为不是爱。简单说,就是你爱我就应该这样,应该那样。可是对方又常
做不到,于是在爱情里冲突,失落变发生。

譬如说,他半夜会接女性朋友打来电话的问题。他认为,朋友有事找他,他就该接电话,他们只是普通朋友。她认为,你爱我就该拒绝这种电话,你们什么关系啊,她怎么半夜给你打电话不给别人打,她怎么不白天打非要晚上打啊。他们为这个问题吵过很多次,依然没有结果。你唯一的解释,就是因为他不够爱你。做不到,于是在爱情里冲突,失落就会发生。

譬如说,你想让他为你做很多事情。你觉得他记得你的生日,并且给你一个惊喜就是爱你,忘记了是因为不爱。他如果爱你,就会主动打电话给你,忘记了打电话就是不爱。你说,他如果真的爱你就会为你去做一些事情,为你去改变很多习惯。当他不愿意放弃很多为你去牺牲的时候,你唯一的解释就是因为不够爱。他很关心你,理解你,什么都为你考虑才是爱,不然就不是。

 你还有很多关于爱的量化和需求。如果他真的爱你,他就会疼你,不会让你受委屈,不会对你大吼大叫。如果他真的爱你,就会随时陪着你,在你需要的时候。如果他真的爱你,就不会让你一

个人哭泣,不会让你等很久,不会让你着急。如果他真的爱你,就可以为你做那些事情,你并不是一个很过分的人,不要求别墅宝马,不胡闹要得到星星月亮,你只是想简简单单的被爱着。可是他这都不愿意做,只能说明他不够爱你。  

将爱情寄托于我们爱情观的不同,并用爱情观来说爱与不爱的事,的确是过了一点。因为爱本身存在,与任何行为都无关。行为的确是爱的体现形式,但是行为不能说明爱的问题。理解和接纳是我们在爱理常说的话题,当你能做到理解和接纳对方的时候,其实你发现爱一直都在,无需通过物化来证明,无需通过他的行为来证明

     

你是在谈恋爱还是想要谈恋爱亦或者是你失恋了,看看这本书吧,在书中会有你想要的答案。。。

     (自我认为比较适合我们现在去读)。。。



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