写在今天签下Google offer

 

2015年十二月

还能依稀回忆起，我的第一次Google面试，拿到校园面试时候的欣喜雀跃，仿佛拿到了offer一般。俩轮on campus面试磕磕绊绊但是都通过了。在mountain view 总部的onsite，四年过去了，我还能清晰的记得每一个细节。Onsite发挥优良，feedback all positive离Google近在迟尺。然而，因为HR onsite面试只给我安排了3轮正常应该是5轮或者电话面试+4轮onsite（可能因为校园面试俩轮都是onsite的形式，所以被算成了俩轮onsite），在送审HC的时候被提出电话加面俩轮。

不知道现在的我成长了多少，但是当时的我，没能够很好的调整自己的心态，本来是一鼓作气的面试，再漫长的等待加面的过程中，心态不够沉稳。但这本来也无关大局，毕竟自己有实力。然而，毁灭性的事情还是发生了， 电话面试第一轮线路极其不稳定，全程说话过程里我每说一个字都会听到非常严重的回音，对我的表述干扰非常严重，向面试官提出线路有回音，面试官唯一的回答就是，我这边没问题。恰恰那又是一道非常需要表述的拓扑排序题目。我算是彻底的，乱了。一道自己练过很多遍的图论排序题目，硬是写出了一个bug。更要命的是，这道题对输出结果有很复杂的要求，这种复杂的要求被我简化输出了，我试图论证这俩种结果的顺序性是一致的，本来想在简化输出的基础上再处理成最终输出，然而，忘记因为什么，也许是时间到了，或许是面试官没有耐心了，一个本来应该稳拿的题目，挂了。如果这题目放在onsite 现场做，我想不出任何理由我做不出来。可，这就是命吧。我与谷歌无缘应届面试。

 

现在回想，四年了，我的心态和沉稳真的有长进么？我显然还是无法看淡得失，虚怀若谷。拥有的越多，越发贪婪，越发患得患失。

 

2016年十二月

毕业后在一家中型技术公司工作了一年，老板是一个典型的流氓型人格。以荒谬的理由不给办H1B

Google又一次抛来了橄榄枝。这本该是一次很好的机会。面临着急切的跳槽的渴望，全力准备Google的面试。然而，这次的问题是，在那段特殊的时期，我的生活各方面都不得志，来自方方面面的压力，让我陷入了对爱情救命稻草似的追求中，认为爱情就是我人生唯一的解救。在这个关口，我开始追求一个远在中国的女孩，也就是我现在的老婆。然而一开始这并不是一段俩情相悦的如意爱情，这是一段艰苦的，自虐性的追求。性格，环境，异国恋的复杂性，这一切因素让这段追求非常虐心。我在心情，状态极其不稳定的状态下，准备着Google 面试，甚至在面试前俩周，还冒着签证马上过期的风险，回国去见她，在她的城市待了十天。

在这种状态下，我迎来了第二次Google面试。地点 Google 纽约办公室。5轮onsite，一轮没有答出来最优解算是挂了，一轮到最后一秒才想出来解法并实现，一轮coding时候有点不顺利，到最后一秒才想出开最容易的实现方式。这样平庸的表现，比我第一次面试的all positive差不少。自己面完，大概也就觉得希望不大吧。 HR的反馈是good enough to go to HC , 大概就是勉强够好的意思，也就是并非很好。

而纽约，本身就是Google北美面试标准最高的地方，题目最难，及格线最高，整体bar高。我的第二次Google尝试，带着遗憾收到了拒信。情理之中，也是意料之中吧。

后来，她接受了我，很快就出国来到我身边。而我，经历8次面试失败后，连续拿到了IBM，eBay， 纽约一个finTech公司的offer，最后来了eBay 。

 

一晃，在eBay俩年半了。

 

2017年底，Google又抛来橄榄枝，但是因为正在H1B申请和身份转换过程中，我放弃了这一年的面试机会。

 

2018年九月，Google又抛来了橄榄枝，那时候我已经在准备面试跳槽，并且已经拿到了amazon offer，但是，当时我正在准备结婚，婚礼，于是我把面试推迟到了2019年二月底。

 

2018年一年，Google大扩招，据说cloud招了5000工程师。这也为我接下来的一系列drama埋下伏笔吧。

 

2019年一月底婚礼在夏威夷举行。2019年2月19日，Google纽约，5轮onsite。 这大概是我状态最好，发挥最好的一次。5轮全部是very positive，5轮反馈全部是hire，一半以上的strong hire。这个面试成绩，可以说是excellent了。出了成绩第二天就送审hire committee 通过，开始进入team match。

 

那个时候很单纯，觉得team match是我在选组。

从2019年3月 一直到 2019年11月15号，我签了Google offer。我找组找了八个月。三月份到五月份，在纽约面了4个组，没有一个接受我。（Google纽约的现状是，办公楼基本饱和，大部分组都没有招人名额，更重要的是每年都有很多Google工程师从美国各地要求transfer到纽约的组，所以纽约的manager很多都会最终选择内部的转组工程师而不是接受新的工程师。）

五月份，Google北美T3，T4 级别 hire freeze。一下子，本来纽约之外，西岸总部有很多很多组想跟我聊，现在都停招了。而我的HR在之后突然离职，我很久联系不上她才通过各种渠道知道她已经离职了。

 

于是我进入了漫长的等待期。这种满心期待突然落空陷入不确定的等待中的滋味，我不想去回忆。

 

一直等到今年10月，陆续总部方面有组开始恢复招人。然而很多组都是招前段，自己又面临着转前端的不确定性。

八个月的时间，谈了10个组。

终于，终于在十一月十三日，遇到了属于我的那个组。一个对我而言非常理想的组。无论是项目，manager，尤其是manager，是一个让人感觉非常关怀，有亲和力和领导力的一个人，项目又是对口，又有前景。

 

十一月十五日，签字offer。

 

我知道有很多人，很顺利，很轻松，应届一次就进入了Google。我身边很多同学都是如此。而我，恐怕是最一波三折吧。总是近在迟尺又失之交臂。四年，三次申请。面试通过又经历了8个多月炼狱一样的等待。

 

我不知道这算什么。我知道这世间的一切苦难都没有意义，如果可以选择，没人会选择那条艰难的路。苦难让人 怀疑，失望，怨恨，愤怒。在这一切燃烧你的同时，你还必须活着。

 

拿到offer那一瞬间，我是高兴的。然而在我脑海间充满着的回忆，是苦涩的。

 

是的，苦难本身毫无意，但是经历苦难的我，苦难在我身上又留下了什么。

 

我马上要三十岁了，我觉得三十岁的我，恐怕不比十三岁的我强多少。也许还要弱。

 

十三岁的我，充满着活力，希望，正义感与无所畏惧的精神。眼神中是干净的青春，是面对一无所知的未来却不曾动摇的笃定。那是蓬勃的生命力，是信念。

当你真正相信一件事情的时候，是不需要理由的，不需要道理的，不需要论证成功率的。那就是我十三岁所拥有的力量，不怀疑，不失望，百折不挠的相信，我可以。

我是一个有性格缺陷的人。我有着过分强烈的自尊心和攻击性的人格。我对别人越来越苛刻，越来越尖酸刻薄。我对别人，对一切充满怀疑。我难以接受别人的好意，我变得越来越孤立。

我马上就要三十岁了。在我二十岁的时候，我常常去幻想十年后的自己。没有任何的具象，但是就是认为自己必须要成功。可是什么是成功？那个时候不知道。

我知道生活的苦难留给我的不只是失望。我知道来之不易的东西才更应该加倍的珍惜。生活里一切的意义都是人赋予的，如果你热爱生活，相信生活，那么一切都是有意义的。

如果我问自己，在我三十而立之年，对自己的未来有什么期望。

我希望，我可以在未来的十年里，带着十三岁时候的信念与笃定去热爱生活，去相信未来。