2022：创造是根本，欣赏只是增补

停更说明

一年多没有更新了，偶尔会看看，但这个偶尔估计有些太偶尔，没能发现一些朋友的私信留言，很抱歉。
那说几个朋友们留言问的问题吧。1，没转行。2，还活着。3，在北京。4，已婚。

停更一年半的琐事

工作：慌乱中仍有坚守

1，2020-10-15离职，然后由于些许原因，没有去入职当时定好的公司。待业了一个多月，拿了几家的offer，最先去了朋友，家人，老公都觉得很不错的公司，干了2天毅然决然的跑了，从此，我成了恨铁不成钢的一块废铁。 跑了以后间隔一天，我又入职了另一家公司，目前还在职。
2，说说为啥跑路吧。 其实跑路这件事我想了很久，绝对时长是2天，但我每天都在想，姑且就算很久吧。公司不是不够好，也不是其他公司给我更多钱，但。。。其实我就是一个随心所欲的人呀，我后来的日子就是想让自己开心一些，让生活可以慢慢适应我的节奏和安排。当我是个渣女吧，总之就是递给了公司一张好公司卡：公司很好，但我们不合适。但是啊，但是，我不得不为我自己这该死的魅力所折服，就待了2天，有一个小伙伴还一直记着我呢，我们现在还微信保持联系。哈哈，只能说，优秀发光的人总是惺惺相惜，相见恨晚，一见就是好基友。ps : 自恋一如既往。
3，然后扯一下跑路后的工作。这份工作是真的证明了我很“耐 屮”。了解一丢丢的可能已经发现我其实是个没有加班过，也不喜欢加班的人，但是，我真的体验了一次生活不易。我在公司干了1年9个月，我有1年9个月也在想跑路。最开始就隔三差五的回家哭，太累了，熬不住了。然后哭完第二天又去了。现在不哭了，天天背着小书包，一脸正经上班去，然后再满怀愧疚下班来。我就是突然明白了一件事，所以我不跑了。这个明白，和我现在也没有转行，或者说以后就算转行，都影响比较大。后边再展开了说几块钱的。一言概之：现在的工作还好，我很满意，立志干到领大红包。

生活：在沉稳中略有迷茫

1，首先呢，是在2021年的端午，在和男朋友相处3周年纪念日的时候，去领了大红本。凭着一腔热血，雄赳赳，气昂昂的就去了。结婚这件事，对于我真的只能靠热血上头。那天先是错了地铁，再是误了高铁，然后眼都不眨一下的买了机票飞回去，马不停蹄的去了民政局。真是一天人都是麻的，走路都能睡着。可能是两个人好不容易都想着去领证，怕耽搁了，再想找着一天两个人同时脑壳短路不那么容易吧。目前感情稳定，生活小确幸。感谢老公，感谢爹妈，感谢老天爷没让我剩下。
2，后来就发现，我之前没去或者跑路的公司，对于技术研发部都有很大的调整变动。那会儿一直恨铁不成钢的老公慢悠悠的说：塞翁失马焉知非福，你自己的选择挺好的，至少你是开心的。我就一直感觉老天爷特眷顾我，真的，冥冥之中自有天意，而自己的心意，就是天意。铁锤之下，只愿大家都能好好的。但，也就真的有认真思考plan b了。我毕竟占着个大龄已婚未育，有些情况，我不屑于证明。但局面似乎开始变得不怎么受控制，我时常跟我老公说：你不是女的，你也不是女程序员，你真的没有办法感同身受。你说的公平，我相信存在，但我不确定我能每次都遇上。plan b，每次想想，都是又刺激又有些迷茫，不知道怎么说，但可能生活的本貌就是这样。

个人小改变

1，这一年多，慢慢完成了电子书到纸质书的切换。其实我本来就喜欢看纸质书，只是由于搬家费劲，纸质书占地儿，不能躺着看之类的原因，之前大都看电子书。后来我老公有一次专门收拾了一下房间，腾了些地儿，还说以后回家肯定都给我运回家，我就爱买纸质书了。嘿嘿，真好，我的书和玩偶，以后都会陪着我一起。我最喜欢的时间，就是坐在窗边或者床头看看书了，最开始还会说说某些人，就知道打游戏，后来不怎么说了，这大概就是某些人说的：读书使人宽容。
2，面对小伙伴的离职，不哭了。我很感性的，对小伙伴离职是真的哭，其实我最不喜欢吃散伙饭了，一是不懂那种客套和场面，二是真的心里比较难受。人与人之间的每次分别，一段经历就成了记忆，封存，沉淀，遗忘，回想。说一次再见，就离死亡近了一点点。上一次离职分别，我也曾站在西二旗的某个楼下，和大家挥手告别，说着江湖再见。但江湖很大，江湖也很小，小的不会进入新人，大的全是陌生人。好在，我不会哭了。祝福离开的人，保重我自己。只愿自己更懂珍惜。
3，不那么莽撞和一意孤行，其实对于这一点，从来也不是理想中的自己。我理想中的自己，是敢想敢做敢尝试，别人说的我不太爱听，跌跌撞撞的一生都希望是自己决定的一生。但人生其实不只有幸福，还有考验。越长大，发现自己能拥有的越多，但不能失去的也越多。与其说自己不那么莽撞，或者说我懂得了敬畏更贴切。这一年多尤其明显，对生命敬畏，对自然敬畏，接受意外和不可逾越。老公常说：生命会自己寻找出路。其实我是不信的，如果生命真的会寻找出路，那要什么样的生命才会去寻找？会寻找出路的生命，感受过的爱比较多还是失望比较多？不想去想那些高深的问题，就想一心一意的，有商有量的，一起和气的过好每一天。

关于转行

1，我至今还没有转行，身边倒是有转行的，有转行做外贸的，有做保险代理人的，有回归老本行站上三尺讲台的。中间也有朋友让我跟着一起转行试试，反正不可能这一辈子代码嘛，尤其是女孩子，自己想做一辈子程序员，可能环境都不会给机会。我其实这1年里想过转行，甚至想过离开北京回家去。刚开始是老公说从他的角度分析，他不建议我现在转行。后来就是我自己想明白了。转行这件事，或许从一开始就是伪命题，哪有谁规定一个人这辈子就须得要从事某一个行业，既然没有既定和要求，又何来的转？当用上转这个字的时候，从心里是认可自己属于某一个行业的，那既然内心认可，又为什么要违背内心去转呢？这是我对转行的理解。然后再通俗的说一下我想的几个关于转行的思考。
2，为什么要转行？我不知道别人，但就我而言，可能是行业里35岁焦虑，和女性事业家庭平衡的拷问。更多的是35岁焦虑。摸着良心说，IT这个行业，行业门槛不太高，但天花板不能算低。如果一心专研和提升，35岁焦虑对于一些人而言根本不存在。所以我就以我自己为例，我的确技术不咋地，然后随着对生活的深入体验，我有认真的态度，但除非刻意，否则不会把精力自然的倾向于技术升级。我担心的是年纪大了身体不支持，也担心我这种菜鸡物竞天择被淘汰，如果不提前转行，积累经验，真等到35岁或者被迫转行，可能会措手不及。但就这个原因而言，30岁和35岁差很多吗？我觉得人不能为了转行而转行。在没有真心喜欢的另一种工作之前，干好眼下的，不会是一个最差选择，至少it相对薪水还算可观。风水轮流转，有些行业，是啥时候转行也不晚。有些行业是啥时候转都赶上黄昏，当下有个不错的，为什么要转？以上是精神层面。再说经济层面，如果是经济所迫必须转行，我感觉能比计算机行业更高薪的转起来是真的困难。如果是揭不开锅的那种被迫，那不叫转，那叫有坑就入，只求被迫就业。还有就是体验层面，说做开发很气人，很累。哪儿都有渣子，谁能保证换条路不扎脚。有没有可能，不是换行，而只需要换个团队。其实说来说去，也说得不是很清楚，就是不能为了转而转。
3，转行是为了什么？这个问题乍一看和为什么转行是一个问题，但其实是不同的。转行到底是为了有份工作，还是为了一个现金流，还是为了别的什么。转行的理由有千千万，转行的目的也有千千万。如果是为了有份工作，那现在的行业为什么就不行，如果是为了一个现金流，现金流问题应该不是转行时考虑的。不是何不食肉糜，而是现金流问题靠转行解决，会显得很被动。个人有个人的目的，想明白了就也还好。
4，所以，就我而言。我明白的是，我从来不是想换一种行业，而是想要达到一个生活状态。我受威胁的是有意外发生，导致我没办法到达那种状态。我要解决的问题是那种理想生活状态的构成因素，我怎么样才能进入那种状态，而不是去想转行的事。行业或者工作，都只是一种手段，重要的是，去找到自己存在的意义。当生活有了意义，事情可能不会变得更简单，但也许会变得不那么心累。我只是想要35岁以后过着可以自由一点的日子，没有想过我要在35岁的时候一定要有份工作。实现个人价值的方式有很多种，与社会建立连接的方式也有很多种，不一定是非要有某一个行业的某一份工作才行吧。因此，继续做着程序员的工作，就是当下对我最好的。
5，我觉得一个人不应该总想着转行转行的事，除非是已经在某个行业做到了极致或者真的是人生价值的驱使。总想着转，在本行业的投入就不会很多，没有投入就没有收获，本来转可以是一件主动的事，但一直这样，很可能会被动。就像北漂一样，我以前总觉得我迟早会离开，不会对人投入太多精力。但我现在觉得，未来的事其实是未知的，就算要离开，也应该把当下的尽全力去做更好。尽全力了，再回想就没有遗憾。拥有一个很好的当下，我迷之自信我的未来不会差。讲这些屁话，希望自己能一直做程序员，也希望自己有一天不做程序员的时候，内心是笃定和从容。

关于规划

1，我是一个很喜欢做计划的人，用我老公的话讲就是很喜欢立flag。会有打脸的时候，也会有成功达标的时候。打脸就打脸，反正我胖，看不出来是被打肿的。截止到目前，给家庭的保险配置已经完备，给老公和自己更是配置了高端医疗。也就是说小家庭来源于疾病人身意外的风险已经相对可控。单是基础保险这一项，我用了4年。从基本到略全面，再从一般到高端。我用了4年做经济支撑，用了4年做思想工作。目前还好，毕竟4年过去，我也有一定的积蓄去支撑自己的决定。所以，说规划，其实也就两个方向，第一是家庭现金流，第二是家庭情感维系。
2，现在的规划里，工作不再是特别的一项，以后也大概率不再是。我找到了想要的，舒适的生活状态，工作只是一种手段，有了想要的生活，工作的选择和安排很自然的就会有。今年初带着老公一起做了家庭经济收入支出复盘，固定和可变支出分类整理。做这些点滴的时候，双方的价值观在不断的碰撞磨合靠近，感情其实是趋于深厚和稳定。核心问题就只有家庭现金流问题。这个细说失败的模型就能说3轮了，第4轮还在试验。哈哈，盼好。
3，我没有远大的目标和梦想了，我找回我最初的梦想和渴望。这一年多，我解锁了很多菜，也烧坏了一个锅，废了几桶油。养好了好几种花，誊抄了一些喜欢的诗，一切都变得零碎。我不赶时间了，不刻意训练了，不慌了，不想了，只体验，不分析。只感受，不评论。老公是一个典型蓝色性格的人，也或多或少受了影响，现在比以前乐观了很多，他竟能对我说：现在都过不好，哪里还能有将来。我自己是条咸鱼，我也拉着一个有志青年变成了另一条咸鱼。天天想着吃啥喝啥，啊，这个花开得好像比较久一点，哦豁，今天做这个饼好像有点硬了。

最后

伟大的航线，到底是一开始就有的，还是边走边画的，还是结束旅程再有的呢？我不想要奋斗的一生，我不想要成全别人伟大的一生，我不想要别人牺牲成全我愧疚的一生，我要充满个人意志的一生，我要细细体会幸福的一生。感谢上天，在我还这么年轻的时候，就给了我启示。感谢小伙伴默默的关心和支持，特立独行的差点没朋友，没想到小伙伴们甘心做咸鱼与我谈天说地，真的感恩。2022年，未来，但使一如既往。
Ps : 对了，再回答一个朋友的问题：我是四川人(婚后也能算是湖北人，字里行间有四川方言出没很正常的哈)，文学院毕业的。至于打算在北京留多久，这个不知道。但如果离开北京，目前而言大概率是回武汉定居。