互赖-真正成熟的关系

 

们从出生、长大到年老，无不生活在社会中、人际关系中。小的时候，爸爸妈妈无微不至地照顾着我们。那时，因为我们还小，不能自立，所以只能依赖大人；随着年龄渐大，大人们要我们学会自己面对生活和工作，于是我们学着去独立，并努力摆脱大人们的照顾。要做给他们看，也是要证明自己可以独立完成一切。于是，我们也为自己的独立而自豪。

　　真正走进工作岗位后，我们慢慢发现，有些独立的豪情不免会带来离群的尴尬，独立的品质也不免会让周围的同事感觉你是“英雄”，但和自己不是一类。当“曲高和寡”的孤独袭来时，即使有了嘉奖也很难让心理平衡。虽然你的独立光彩照人，却犹如单飞的孤雁。你很强壮，却少了一路同行的快乐。

　　这个时候你心中的“独立”开始动摇，开始怀疑，究竟是爸爸妈妈错了，还是自己没做好。难道自己的独立不是成人的象征和追求的目标吗？是呀，至少独立已经不是全部的目标了。心理学将人际关系的成长定义为三个阶段：依赖、独立、互赖。互赖就是互相依赖。也许你要大胆地再往前迈一步……

互赖心理是家庭稳定的需要

　　我们发现，“强势”的个体在家庭中虽然容易有话语权，但是角色不像夫妻却像长辈。一个情感有着正常需要的人，是不会愿意找个领导或保姆度过婚后的一生吧！为争得话语权，家庭成员很容易忘记自己也有不足的地方，也有被关怀、被关照的需要。当独立意识凸显时，往往就会让年纪相差不多的伴侣心中不服。可能嘴上不说，心里却常想“我并不比你差呀！”

　　如此这般下去，通常有两种结果产生，一种是作为“独立”的一方，造就具有依赖品质的爱人。那么独立的一方就要更加去照顾这个像孩子般的爱人，不仅会更操劳，而且比以前更辛苦；另一种结果是，伴侣不愿意变成“孩子”，为摆脱管教，就会不断制造麻烦，引起家庭纷争。这两个结果都不是我们想看到的。问题就在于有些人不懂得“互赖”才是平等家庭关系的合理模式。

　　“互赖”关系，能够体现尊重对方、能够给对方展示空间。潜台词是说，把你当成一个独立的个体的人去爱，而不是作为我的所有品去爱。这种我需要你，你也需要我的信息传达，代表着平等，也是既有独立又有依赖的“大爱情结”。

互赖心理是工作成功的基石
　　现代社会早就进入大分工的阶段，合作是工作中上司最看重的品质之一。与人分享，也是处理好平级关系和下属关系的法宝之一。
　　于是，心理学更提倡成人应该适时、适度地学会“互赖”，并收起“独立”的霸气。不是说绝对不可以，而是要明白，现在的“功劳”基本上不仅仅属于个人了。姑且不说一个人的成功凝结着多少部门多少环节的支持。单从心理角度来看，争强好胜，就容易制造群体的不团结与不满情绪。人大多喜欢大同，从众。中国古语中的“枪打出头鸟”也有一层意思就是个人离群太远，过度表现就会引起别人不满。
　　“互赖”是什么，简而言之就是互相依赖。现在的工作项目，做到一人就能胜任基本很难，往往需要多人协同配合。我们每人仅仅作为其中的一个角色而已，做好自己的局部罢了。比如说，你是项目指挥者，但如果事必躬亲或是唯我独行，那下属又会有何感想？会不会让下属感觉不被重视，难以发挥自己的本领。而你事必躬亲，却不仅不落好，大家还容易“不买账”，两头为难。
　　人们往往用自己的眼光看世界和他人。在自己擅长的方面，认为自己能够比别人做得更好，或认为自己的方式是最恰当的。但其实那不过仅仅是恰当的一种方法而已，甚至事实上还有可能不是最恰当的。所以，一个有个人能力的人，往往很容易陷入独立的工作思考模式，而忘记考虑别人的需要。其实，其他人也有自我成就的需要和表现的需要。
　　可能达到工作目标，自己累倒却不被大家认可；或是达不到目标，却无人配合，这都是一种失败。而如果既发挥自己的特长，又兼顾团体每个人的需要，合理分配工作，让每个人都体验到被需要，他们就会自发、自觉地做得更好。团体的力量往往大于个体，这个道理就是“互赖”的典型应用。
互赖心理能够促进朋友的友谊
　　作为朋友情，中国人讲究常走动，提倡你来我往。为何要来往，其实，就是在促进关系稳固。关系靠什么维系？好多人想不明白这个问题，以为一味地对朋友好，就一定能获得友谊。我们做个自我想象测试就会马上明白这是行不通的。如果有人把你当朋友，对你特别好，不停地帮助你，送给你需要的、不需要的东西，又不允许你做任何回报，或者你的回报他一点都不放在心上，你会怎么想？你愿意和这样的人做朋友吗？一定会感觉特别别扭、自己特别没用吧？甚至想回避与他的下一次接触或“施舍”吧？
　　对了，就是这种感觉。当朋友之间不存在互相需要的时候，这个关系就变淡了，甚至走向消亡。我们为何一路走来，一路遗失老朋友，又结识新朋友。就是这种互赖关系不存在了，互相依赖的可能没有了。比如，同学是建立在共同学习的基础上，毕业了，上班了，就会有不少同学遗失，因为你们不再彼此需要对方；工作换了，一部分同事就会淡了，最终消失了，因为你们不再互相配合，互相需要了。
所以，朋友间不要过度给予对方热情，在需要的时候才伸出手；其后，也要主动给对方一次显身手的机会，让对方感觉到，我需要你的帮助，而不总是你需要我的帮助。如此这般循环下去，两人的关系就会节节攀升，越来越近。况且，付出的一方如果总是付出来获得友情，而不求回报，这本身就违反平等原则，也很难走远。
互惠心理的精髓就是给别人打造一个施展的舞台。重要的是，这个舞台是属于你们共有的，任何一方都不能只当演员或只做观众。

互赖基础必须是先相互可以独立，然后建立互赖的关系，才是良性的，成熟的关系。