2、苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。我想说的是，你永远不要低估自己的能力。
3、员工很爱偷懒就老往厕所里蹲，一蹲就半小时，一日老板从厕所出来刚好碰见他：小伙子冬天天气冷，别蹲太久哦，冻坏零件可不算工伤的哦！
4、晨上厕所拉翔，完事出来后停了一会，感觉还有，就又去厕所了。我妈问我，你上个厕所，还拉续集啊？
5、甲：“听说你最近离婚了？”乙：“是的，我有外遇，老婆让我净身出户。”甲：“看你抽好烟，开好车，不像净身出户的样子啊。”乙：“不像吗？我现在都已经开始练葵花宝典了……”
6、却道天凉好个秋：记者采访森碟，请她形容一下爸爸有多好。森碟神秘地说：“欲说还休。”记者不解道：“森碟是害羞不好意思说爸爸有多好吗？”一旁的田亮叹了口气：“唉，她已经说了。”记者愈加疑惑：“她只是说她欲说还休啊。”田亮喃喃道：“我吕儿的意思是：欲说还休，却道田亮好个球……”
7、女友是双胞胎，她是妹妹，两姐妹很像。一次去女友家睡，半夜起来上厕所。迷迷糊糊的，结果进错房间了，两个人还搂着睡了一个晚上。醒来的时候发现情况不对，赶紧开溜。吃早餐的时候，女友还说昨天睡得感觉挺冷的，问我会不会冷，尼玛的，哥现在还冒着冷汗呢。
8、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦调试程序。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号..。.
9、一大爷骑自行车给一宝马刮了，大爷车损失也不小，宝马男下车看看大爷，刚想开骂，大爷一句话宝马男就熄火了。大爷讲得那句话是，小子，别逼我躺下！
10、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了？”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么？怎么会说话”
11、为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！！！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！！！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
12、取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
13、中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！
14、同事问儿子：“用ABCDEFG怎么造句？”儿子：“A呀！这B孩子，C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！
15、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩。没想到更精的是，他想人家卖水果的，说，把坏的都装到一个袋子里有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了小外甥说带子里的都不要了给我来摊子上的，来两斤。我在一旁，默默地低估着我的智商....。.
16、问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！
17、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩住了刹车。
18、雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。 突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。” 我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”
19、上班族的真实写照。每天8小时工作、2-3小时公交或地铁、6-7小时睡眠；吃着三流的餐饮，呼吸着二流的空气，却承受着各种一流的价格。没时间也没精力互相温存，没心情没经济去感受文艺。周末放假，本以为可以好好感受生活，起床却已到中午，转眼又是周一…感觉每周重复再重复，有同感吗？
20、看到一个签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！
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