独在异乡，想家的感觉

夜深了，其实很累很累，却怎么也睡不着，也不知道为什么总感觉那么累，也许是内心世界太孤独了，在外面流浪了那么多年，一直都是一个人，没有人能走进我的心，也许自己的世界也没有真正的放开过吧，在这寂静的深夜里，唯一能读懂和陪着我的只有音乐，我不懂音乐，也不知道在唱什么，但是这音韵却是我想要的心境，也只有音乐陪我走过了那么多个夜晚，我所有的泪水所有的情感都寄托在了这音乐中、、、、、

我好想我的家人，我千里之外的爸爸妈妈，还有可爱的孩子，如果时间可以回到从前，我真不愿意踏进这复杂多姿的社会，我还是单纯的我，每天会面对着黄土背对着天，在田间里插做着属于自己该做的劳动，每天会在小溪边洗衣戏水，每天会在那青山绿叶的金竹林间里与家人一起艰苦劳动的的幸福！很想念与家人在一起的每一个细节，从小到现在，家里一直很苦很苦，但是苦里有一份很幸福的感觉，因为能跟自己的家人在一起、、、、、、、、、、

现在姐妹们都长大了，都走上了社会，都有了各自的家，久而久之很少有机会回家看父母了，就只剩下两个孤独的老人在家守候着原来的生活规律，逢年过节都很少很少有机会回家看看，更别说一家五口人在一起吃个团圆饭了，所以，有的时候想想，这心里真的很痛，我真的很想很想回家陪父母家人安享晚年，很多朋友说，想家就回呗，可是我只能说我不能回，目前我还不能回，我现在还没有条件也没有能力回去，我必须在爸爸70岁之前有自己安稳的一切，不然我不能回去，还有一年时间，时间一天一天的过去，这对我来说心里的压力越来越大，这是我给自己的压力，面对自己即将踏进30岁的年纪，说实话，在一无所有的情况下，30岁的年纪对于一个女人来说真的很慌，很恐慌，最对不起的是我的父母，没有能力让他们过上安稳和放心的生活，也对不起两个可爱的妹妹，我没有做姐姐的棒样，一直看着悲剧的重复发生而无能为力去解决，有时感觉活着真的好腻烦一点意义都没有，可是脑子里还是有个信念一直支撑着我努力的向前走着，那就是家人，我爱他们，家人是我唯一的爱，就算全世界的人都不要我，我知道我还有家人在后面一直在爱着我和关心着我，所以我要活着好好的，不能让他们在远方担心和害怕！其实我的理想很简单，我并不想自己要赚多少钱要买多好的房子，我就是想要一个家，一个安稳而不再分离的家，每天醒来能给父母做做饭，做做农活，带带孩子，上上班，仅此而已，人就是这样，越是想要得简单却是最难实现的、、、、、、、、可是我现在却还在流浪的路上，一路上内心真的好孤独，不管我是多么的无助，但是我知道，我现在还不能放弃任何努力的机会，在这一年里得好好去付出我自己的全部、、、、、、、还好，在沈阳有小妹在一路陪随着我，有时我感觉很对不起她的，没有把她照顾好，也没有太多的能力去帮她解决一些实际上的问题，每天我只能微笑的面对着她，我不想让她看到我的任何一滴眼泪，我不想让任何亲人去过多的担心我，我真的不是一个好女儿，不是一个好姐姐，更不是一个好母亲。我会尽我所能的在自己活着的生命里去为了自己的家人而去努力付出、、、、、、、努力吧！