追女生必败的有毒心态，过度的追求反馈

追女生必败的有毒心态，过度的追求反馈

在跟女生交往中，很多男生存在的一个最大的问题，女生明明对他有好感，但却因为双方的一些误会或者男生的一些不恰当的操作，而导致双方的关系失之交臂。
最典型的表现是：
被女生很多反馈所迷惑，男生认为女生的回应很冷不热情，但实际上很多女生并不是真的冷，而是不知道该如何回应，然后就忘了该如何回应了。然后男生习惯性的把责任都推给了对方，什么慢热就是不喜欢就是吊着，喜欢的就必然就会很主动。

很多时候认为慢热就是不喜欢就是吊着，这种想法除了让自己更焦虑外，对于跟女生交往没有半点好处。
从社会层面来说，男生越是这么说女生就越会认为，如果对方不给自己考虑的余地，那么一开始就赶紧拒绝掉就好了，所以这种想法实际上是增加了男生脱单的难度。

所以就导致本来有一部分各方面条件一般的男生，一开始女生上来好感度没那么高，但是随着实际相处，也可能接受的这一部分男生，在这种思维的影响下，就必然会使得自己的脱单异常困难。

实际上无论哪个年代的年轻男性，只要追求女生或者想要谈恋爱，就很容易犯一个基本的错误，就是急躁。今天刚认识，恨不得明天就在一起。以前女生不接受男生还会觉得是自己的问题，现在的社会，男生普遍把问题的责任都推到女生身上，觉得你不及时满足我的欲望，就是你的问题。
这是不是很霸道，所以别人不从不是很正常，不仅不从，而且最好一上来就不要给你任何希望。高挂慢热的免死金牌，就接受不了了，所以让本来不懂女生的男生在感情当中更加内耗，所以现在男生的主流感情观，就是自己在坑自己。让自己本来就比较困难的脱单，变得难上加难。

如果把男女关系做个形象的比喻：就好比买卖双方。
男性很大时候是作为卖方，肯定想要客户赶紧掏钱，不希望对方磨磨唧唧的；
女生作为买家，下单之前肯定要慎之又慎，要考虑再三。所以，男女之间的基本矛盾就摆在这里。尤其是很多缺乏恋爱经验的直男，他的行为为女生做的所有事情，都是为了得到女生的反馈。

其实很多时候，喜欢一个人并没有错，没有人会反感那些真心喜欢自己的人。但是，很多人都是喜欢之后赶紧进入到下一步，就特别想得到，这个时候双方的感觉就变了。

当一个男生想要反馈的时候，女生感觉到的是索取，进而会抗拒，一旦接受到这种负面反馈，男生就会感到挫败。然后开始互相间的负面循环。女生越抗拒，男生越求反馈，然后女生越抗拒，一旦跟女生交往中很容易被女生这种态度所影响的话，就算女生对你有好感，也会在跟男生的交往当中的逐渐下头。

不要过度看重反馈

为什么跟女生交往不要过于看重反馈

过于看重反馈的人，是担心一旦中间出现什么差错，就会导致结果不好，中间是不是没戏了，会不会被判死刑。

人有这种想法很正常，当一个人想要得到某样东西又觉得自己能力不够的时候，就会很频繁的去关注反馈，于是绝大多数人又会犯一个很普遍，又不会觉得是错误的错误。

就是试图去控制自己无法控制的事情，人的不安和焦虑都是试图去控制自己无法控制的事，好像在解一道没有答案的题，而且越解问题越严重。

这种自己无法控制的事情，在佛法当中被称为“客尘”。有兴趣的可以去看一些佛经，比如说楞严经之类的。
所以当女生反馈不好的时候，很多人就会开始焦虑和纠结。这种焦虑往往会产生两种后果：

1. 焦虑会导致你更想控制反馈
   很多时候女生不敢跟你出来就是怕，一约出来，给你什么误会，你缠上我怎么办。而且，看你不看关系做事的行为，觉得你很有可能会缠人，所以说越是这样，对方就越是不会出来。这种行为是，你的状态不存在于你们当下的关系当中。就是跟对方交往你掉线了。无论是聊天也好，约会也罢你总是想着达成自己进一步的目的，而不是投入到当下当中。但是这个目的又不是当下关系能够达到的，所以就会弄的双方关系很别扭。

2. 怀疑结果
   对方稍微反馈不如意，立刻表现出难受郁闷或者急躁，出现想放弃的情绪，觉得结果肯定不好，不如早点放弃，所以当人过于看重反馈的时候，要么容易急于求成，要么不知所措，必然让自己处于焦虑之中。

跟女生交往首先不要在乎结果，要无视结果。但是想结果和求反馈恰恰是人心理上个的bug，如果做一件事没有反馈，心里就会充满怀疑，会怀疑其必要性，开始缺乏内驱力。反馈的次要性是反映现实状况，主要是提供激励，让人内心更有力量，对此有信心能够把事情做下去，只要力量上来了心态就变得轻松，思维活跃，反过来一旦开始害怕没结果，心里就变得脆弱心情沉重，然后脑子就僵住了

班杜拉的社会学习理论

人为什么内心脆弱的时候，为什么一件事都干不成？分为两部分：

1. 效能期望
   就是感到自己是否又能力去做一件事，比如说在大街上遇到一个漂亮的女生，很多人感受就是什么，就觉得自己没机会，跟对方不匹配，这是人之常情，通俗来说就是觉得没有能力，能够搞定这样的女生，没有能力把她变成自己的女朋友，所以就会开始出现畏难情绪，有这个畏难情绪之后，自然就不会去做一件事了。就是当一个人对自己的效能期望，感到自己是不是有能力的时候，他就决定自己会不会采取行动。

2. 结果期望
   做一件事的时候，发现这件事怎么样，然后开始觉得自己有能力，可能做着做着感觉好像没戏了。这就是结果期望。
   当一个人开始问，我这个事还有没有戏的时候，其实就是结果期望较低了，一旦开始问这个事，就基本上不可能有戏了。因为，结果期望越低结果会越差。
   很多人已经跟女生认识并交往，但对方给的反馈不好，就会导致得开始怀疑，质疑做这件事是否有结果，加入没结果的话，自己就会说没必要把自己搞得很累。

前者（效能期望）决定人是否会对一件事情采取行动；
后者（结果期望）决定人在遇到不良反馈的时候，能否坚持到有结果。

效能期望高的人，就是所谓的能人，有能力有本事，他在不断地做事，更加主动的做事，所以成长股起来非常快，反之效能期望越低的人，往往就会变成能力很差的人。不仅能力差而且没有行动力。

很多长期单身的这种男生，为什么有一种暴躁，或者说是消极，或者说是责怪女生的这种价值观，其实本质上是自己缺乏脱单的能力，搞不定女生。

一个问题到底能不能解决，最根本的是解决问题的意愿，而不是解决意愿的方法。意愿强总能找到各种方法，而意愿不够的话，就很容易浅尝辄止。所以，追一个女生是否能够成功，往往跟自己内心的力量有关。

所以人如果特别看重反馈，人的心里会变得特别脆弱，没有力量，然后的不到结果。越看反馈内心越脆弱，力量越差。

人在什么情况下容易看重反馈

1. 对一件事只能完全被动依赖的时候；跟女生相处完全不知道怎么办，也不愿意去想办法，微信不会，约不出来，丧失主观能动性，只能看女生的意思，完全被动依赖。越被动关注反馈的心态就越严重。要知道，生活当中很多事情的结果是人无法左右的，有时候关注结果多了，反而影响你的行为，反而使得自己往没结果的方向走。

比如说女生连续两次约不出来，给自己设置个底线，最多尝试几次，再约个两三次，再不行就算了。这个时候自己就有了主观能动性，不会处于被动，自己能够做决定，而不是无穷无尽的等结果，这是我可控的范围，我就不用去管对方的反馈。反正管你反不反馈，我再约几次，不行就算了。

2. 感觉看不到头，不知道还有搞多久（模糊厌恶）

网上很多女生抱怨男生，总是追到一半就不追了。男生就会反问，你倒是给个进度条呀。男生看不到头，不知道还要多长时间，这个时候只要女生的反馈不好，就很容易放弃。

3. 缺乏经验，特别害怕失败（损失厌恶）
   尤其没有追求过女生的男生，加上曾经暗恋过女生，特别害怕被女生知道，其实原因很简单，怕（暗恋）这件事一旦被对方知道了，对方就会拒绝自己，就不想要不好的结果。但是，又特别喜欢去猜测女生，开始意淫，进行各种所谓的尝试，比如说，为了见到她每天故意在校门口等；为了跟她靠近一点，找理由各种理由，比如说近视看不见黑板呀之类的接口，完全不敢跟女生表露任何情感，因为怕反馈不好，所以永远是暗恋，最后无疾而终。

过渡关注反馈会使得在男女交往当中，成为那个被人牵着走的因变量，自己的情绪会随着女生的变化而变化。你把自己陷入死局，过度关注反馈就会变成反馈的奴隶。

如何克服过度在乎反馈的心态

1. 不要一开始就陷的太深，跟女生一定要从轻量级的关系开始，什么关系做什么事情。
   不要性别脑和性缘脑。

性别脑就是一天天喊着平权，凡事就觉得自身性别立场是吃亏的，别人反馈稍微有不好，就把这个问题引向男性吃亏，这种人就很容易让对方觉得你特别龟毛，不好伺候。
因为过渡强调自身利益就会让另外一个人群的人觉得，你不关心她们，你太自私。

性缘脑就是为了脱单而跟对方聊，完全不把对方首先当成一个人来交往，所以对方反馈不好，就会给人扣个对我有意思没意思的帽子，这样就容易搞得自己内耗跟EMO。很多缺乏恋爱经验的男男女女都有这种心态，即便双方是出来相亲，也不要一上来就我奔着结婚去的。见面感觉还行就先约个饭坐下来聊一聊从轻量级的关系开始。

从先跟对方交朋友开始，不要一上来就说跟她谈恋爱整大活，整的彼此顾虑重重。一上来对方就觉得，是不是不要给反馈比较好，一上来就让人家有我要对你负责的想法，那就跟麻烦了。

很多女生到了很大年纪谈不了恋爱，一个最大的问题就是，这部分女生责任感太重了，就觉得遇到每一个男生，我都要对他负责，如果给不了反馈，然后就不要怎么怎么样的。就搞得整个女生很容易拒人于千里之外。
所以现在的男生，一开始不仅不给女生去卸责任，还狂给人上责任、上强度，那谁愿意跟你交往。

2. 思考两个问题：她是不是你想要的、如果最后没结果你能否接受。也就是说你为做这件事你愿意投入多少成本，如果最后没结果，你能不能接受。

很多人就是一跟女生交往，由于太过于喜欢和在乎，导致完全接受不了最后没结果这件事，所以必然会在过程中患得患失，在女生面前表现的也不正常。
因为人在做一件事情的时候，如果对结果不能保持开放性，内心就会极其的脆弱。而人在内心脆弱的时候无论做任何事情都不可能成功。
任何事情只要你尽力不留遗憾，你才能拿到你能力范围内最好的结果，但这可能并不是你想要的结果。但是，你要接受这一点，你才能真正让自己投入进去，让自己能争取到的最好的结果无限趋近于你想要的结果。
这样才是能把一件事情做成的正确心态，之所以要这样是要解你做事当中的内耗。比如说做到一半，很容易想到底行不行，有没有戏。一旦开始这种想法就容易泄气，情绪就容易侵入你的大脑，然后让你开始有疑虑，然后开始纠结内耗，然后做事也变得三天打鱼两天晒网，然后就没有然后了。

3. 多关注当前关系你能做什么，而不是她对你的态度。
   要关注当前关系你能做什么，不能做出超出关系的事。行所当行，尽量让你们之间去拉进和处好现在的关系，而不要关注对方对你的态度到底是热情还是冷淡有没有那方面意思。说实话有没有那方面意思，你们有没有结果，你做下去就知道了。提前想这些问题，如果又得不到正面回答的话，无疑就是自己内耗。
   如果你怎么操作都无法让你们的关系更进一步的话，那你就知道了对方对你有意思还是没意思了，很多事情做着做着就知道答案了，没必要多想。这也是为什么要搞清楚对方是不是你想要的，你愿意为此投入多少。
   这就是为了避免在跟对方交往过程中，去纠结这种没意义的事情

4. 对于这段关系你的规划是什么，你愿意付出多少？
   当别人给不了你确定性的时候，要自己给确定性。比如说，追她你打算花多少时间，投入到什么程度，都是可以自己控制的。能控制的越多就越不会陷入被动。

5. 如果对方反馈不好，你要在有付出的前提下，跟对方坦诚沟通，才可能知道接下来该怎么办
   比如说在店里看上一件东西，感兴趣但是没那么着急想要，这时候店家过来问，如果对方前面没有做很多工作，例如帮你申请折扣，耐心解答你的疑问，你一般是不会理睬的，当然有人来问也可能也不会理睬；当然有人来问也做了很多，诚恳的问你为什么还不买，还有什么疑虑得到时候，正常人其实还是愿意多说几句的，这就是耐心和诚意。

你前面有耐心和诚意对方也会怎么样，也会相应的会更愿意跟你坦诚相待。当然不是一定的，有的人坏那也说不准。

追女生只要不纠结对方反馈的问题你已经超超过80%的男生了。剩下20%就是正常一点就行了。

有付出和诚意的前提下，对方才会愿意给你答案。

总之就一点，降低自己获得正反馈的欲望，减少负反馈对自己的影响。