有些读者很有趣，在网上看了诸如《不吵架的夫妻更容易离婚》、《吵架的夫妻才会让关系越来越好》，结果就从原来的和和气气到故意去找事争吵，最后还真的吵到离婚边缘了。
吵架频率高的夫妻通常都有一个心理特点，他们结婚的时候肯定不是现在这样三天小吵、五天大吵的，都是一个循序渐进的过程，开始一个月一次，后来一个星期一次，乃至到最后越来越频繁。
或许很多人不能理解，为什么要为鸡毛蒜皮的事情吵架？本质不是鸡毛蒜皮，而是背后不满的情绪需要一个渠道宣泄。
情绪会激发争吵，争吵本身会衍生出更多的情绪。
不知道如何排解控制情绪的，衍生出来的情绪又再次引发争吵，周而复始，争吵进入一个恶性循环。
我们说的争吵会让关系变好，通常是不带有攻击、批判、责怪、抱怨，就事论事，用激烈的方式去促进问题解决的，这种争吵，到最后双方情绪都能平静下来。
而更多人的争吵其实是让关系恶化的，他们在争吵中表达愤怒，攻击，怨恨，最后问题没有解决，反而会在互相攻击中耗损双方的感情。
1
有很多实验证明，单纯的情绪发泄，并不能让情绪问题得到解决，更不利于控制情绪。
比如：爱荷华州立大学的心理学家，曾经做过一个实验，就是关于处理愤怒情绪的。
实验者让600名大学生认真写一篇文章，之后，请人给他们打了非常低的分数，还附上：“这是我读过最差的文章。”
不出所料，学生们对自己的得分和评价，对那位“评分者”十分愤怒。
接下来，把学生们分为两组，一组被分配到“发泄屋”，在那里，他们可以尽情发泄情绪。还给了他们虚构出来的“评分者”的照片以及一副拳击手套，让他们一边想着评分者，一边使劲击打沙袋。
另一组学生则被分到“安静组”，被要求在一个安静的房间里坐几分钟。
随后，研究者对两组学生进行了情绪测试，了解他们的愤怒、沮丧等情绪的程度。
实验的最终结果显示，那些“发泄组”的学生，不但愤怒没有减少，反而攻击性比原先更强，而“安静组”学生的愤怒值却降低了。
实验说明，在情绪被一些人事物调动后，安静下来更有利于平复情绪。而人在情绪激动的时候，智商几乎为零，所以夫妻之间想要有效沟通更不可能在情绪激动的时候。同时，安静下来的你，才能够去反思，去觉察，去发现问题的本质，去考虑问题的解决办法。
我们看到一些夫妻越吵越好是因为，他们的吵架看起来更像是一场有理有据的辩论，不是情绪的宣泄。
情绪宣泄式的争吵是最具有杀伤力的，对人，对关系都是，当两人都习惯了这样的模式，一句普通的话，也可以被曲解成吵架的一个理由。
2
积极沟通的前提要先处理情绪。
前段时间因为我在一个不恰当的场合控制不住情绪，甩人黑脸了，事后给我造成比较大的困扰。
然后情绪控制不好后期带来了更强烈的情绪，会开始焦虑事情带来的不良后果。
于是乎，我找到了我的督导，进行了一次咨询。
“其实情绪发生的原因是正常的，在情绪产生这件事情上，是没有问题的，问题在于，情绪的产生跟发生的场合，属于不适合表现情绪的场合。”
夫妻之间产生情绪的理由也是，很多情况下都是正常的，怕的是情绪的表现形式。
对于情绪的控制问题，觉察是最重要的。在我们有意识的觉察之下，我们知道，啊，我要生气了，我开始有生气的情绪了，然后意识到这个情绪可能会伤害无辜的人，或者说出不受控制的话。就要去转移阵地，去到一个只有自己一个人的、安静的地方，除了能够让自己的情绪尽快稳定下来，不能平复的，也可以事后找当事人解决。
相对于在某些场合失态，场合缺席反而会更好一点。
这个方法跟上述实验同理。
第一，在产生情绪的时候，可以想办法自己一个人呆一会，出门也好，把自己关进房间、卫生间也好。避免在情绪激动的时候说出不可挽回的话。
第二，感受自己的情绪，有助于情绪的平复，同时听听情绪背后的诉求，比如说愤怒，背后就是需求的不满足。
第三，能够明显感觉自己情绪平静的时候，想想用什么话语去表达自己的需求。
3
积极的沟通必然是带着理智的词语的。
用“我不太喜欢听到你讲这样的话，我会很难受。”代替“你为什么要这样子说我？”(责难)
用“你这样做，我会很失望。”代替“你这个人真的让我失望透顶了。”
用“我希望你下次能够兑现你的诺言，这样我会很高兴。”代替“你就是个撒谎精，我还能相信你的话吗？”
用积极的词汇代替消极的词汇。
用感受表达对他人的攻击和批判。
语气不要咄咄逼人，用“我只是希望......”“你这样做.....我会更高兴”“你这样......我会更有安全感。”等句式去表达。
直接表达你想要的，比责怪有效很多。
比起表达，多倾听对方为什么这样做，对方的感受和感觉，并给予反馈。更多沟通方式可扫一扫添加导师微信。
希望各位最后都能成为情商高的沟通达人。
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