这个城市---那条街---那个人....

2004年的3月我去了一家网吧上班，来到这个我现在才认为没前途的地方上班。
4月，在我工作中第一次认识你。
刚认识你的时候，我不敢看你。
因为我的心在颤抖，我喜欢你的时尚和美丽，还有你温柔的身影。
我不敢跟你说我的想法，我怕你会拒绝。
我还是和你保持距离；我在想，像我这种没钱的男人谁会喜欢？
我不去想那些，我对自己说：“努力工作吧！”
我努力工作，我被调到了老板开的另一个网吧。
我还是努力工作，我和同事架起了传奇私服。
我们只是在QQ上联系，你说你也喜欢玩传奇。
你来了，来到了我新的上班的地方玩，也来到了游戏中，我感觉日子过的很开心。
在游戏中，我努力照顾你，给你极品准备和大量的金币。
我在想，我只能做到这些了，在现实中，我没有这么多东西可以给你。
在游戏中，我努力照顾你、保护你，走到哪里无论谁都不敢欺负你。
后来，我们在游戏里结婚了，我在游戏里叫你“老婆”
在游戏里，我放弃了游戏规则，玩家说我不公平，我说她是我老婆，你管的着吗。
再后来，我在现实中也叫你老婆。
到现实中，大家都以为你真正的是我老婆。
其实，那时我们只是普通朋友，彼此都不互相了解的朋友。
那时，我是夜里上班，你就夜里过来玩。
那时，我很开心、很快乐，因为有你在，虽然我们只是朋友。
那时，我下班了就想回去睡觉，因为很困。
那时，我什么都不敢想，我觉得自己很幼稚。
有一次，我下班了，我们一起玩了一下游戏，然后你说你要回去。
我送你到网吧门口，你上车之前问我要不要出去玩，我说不去了，我很困。
我不敢去，我觉得我玩不起，我很自卑。
第二次，我还是没去，我把对你的喜爱藏在内心的最深处。
第三次，你没来网吧玩，你在朋友家里上网，你告诉我你妈叫你回去。
我问你回去了还会再来吗？你说，可能不会再来了。。。。。。
我问你，我们出去转转吧，你答应了。
10分钟后，我在你说的那个商场门口等你，你也很快就来了。
我们去爬山了，还拍了很多照片，虽然我上了一个晚上的班很困，但我很开心。
后来，我们就走在一起了。
来到这个城市那么久，那些日子，我从来没有那么开心过，我要好好珍惜你。
好好的日子，谁也不会料到，意外发生了。。。。。
那天晚上，我因为工作的事，跟老板大吵了一架，老板忍受不了我倔强的脾气。
老板很失望的说：“你走吧，月底来领工资！”，我说：“走就走，谁怕谁啊，我讨厌在这里上班！”
那天晚上，很晚了，我们在城市中没有目标的慢慢走着。
你请我吃烧烤，虽然我心情很失落，可有你在，我豁开了。。。
我们去了公园里，在一棵大树下的椅子上相互依偎着。
你没有安慰我，可我知道，男人不应该让别人安慰才能更坚强，只要你在，那就是一种默默的慰籍。
第二天，我们就再也没见过面，我不知道，怎么会是最后一次。
这一离开，就是一年，整整一年。
你回去了，你打电话告诉我，你说你回去几天马上就会过来，让我等你。
我在这个城市日夜思念你，盼望你会快点过来。
我对你说，我同学在北方的一个城市有份很适合我的好工作，让我过去。
你还是没过来，后来，我结了工资。
我打电话告诉你，我快离开这个城市了，你还是没来。
2004年6月初，在踏上列车前，我认真的看着这个城市的每一个角落；我在想，我什么时候才会再来到这里啊。
我踏上了北上的列车，一路北上，整整两天两夜，去了那个陌生的城市。
一个相知3年的同学到车站接我，更确切的说，我称他为兄弟，在学校里，我们同睡一个床，同抽一支烟。
然而，事实却变了，一切都不是我想象的那么美好；他们睡的是地铺，住的是农民的出租屋。
我同学在搞非法传销，他们团伙共200多人，在那里，我几乎被软禁起来了。
我为了取得他们的信任，逃离那个地方，出手大方，请他们吃饭喝酒，可一切都是徒劳的，他们仍然对我很警惕。
我失望了，几乎绝望，后来我愤怒了，我将他们团伙几个砍成重伤，然后逃离了那个鬼地方。
我用最后仅有的钱，坐上了回家的列车。
我回到了老家，妈见到我的那一刻已经涕不成声了，妈说：“儿啊，妈让你受苦了”
妈做了我最爱的吃的水饺给我，爸默默的跟我说：“哪里跌倒哪里爬起来！”
父母的关爱，又让我重新树立起了自信。
我去市区找了一份工作，是当地最大的电脑城，我在里面做技术员。
电脑城的工作是繁忙的，我做为新手，面临的压力也很大。
在深夜的时候，我常常思念你，因为只要在这个时候，我才会有时间。
我很少上网了，因为没时间，我也很拮据了，身上的积蓄几乎用完了。
终于有一次，我在公司上了一下网，我看到你也在线，你说你很想我，我很感动。
你跟我说，你怀了我的孩子，你很确定的说是我的，你说你没钱了。
我不知所措，我找到以前我抄下的你的农行卡，给你汇了钱。
可你后来说，你的那张卡不在了，可我在网上一直也找不到你。
忙碌的日子总是过的很快，转眼间，我在电脑城上班已经三个月了。
可我心中，始终有一事放不下，你过的还好吗，可我一无所知。
我该走的时候到了，我离开了那个电脑公司，我决定我再下深圳。
列车在高速行驶着，我着看着窗外被列车甩在后面的景色，嘴角留露出一丝自信。
然而，我很快有陷入了深深的思念中，我这次来，还能看到你吗。
我决定，我一定要找到你。。。
一个人，我下了车，第二次来到这个城市。
我开始四处寻找你的影子，你以前上班的地方，你以前的同事，你曾经去过的地方，还有我们一起去过的地方。
没有任何音训，我在猜想，你肯定是在恨我。
我仍然在痛苦的思念着你，想着我们在一起时的那段快乐的日子。
我拿出我们一起拍的照片，仔细端详着，想着你美丽的身影，经常在梦中从我身边划过。
我又去了网吧上班，我还在找你，我在QQ上给你留言。
那天，你上线了，可你说你已经有男朋友了，人家会好好的照顾你。
我整个人崩溃了，我深深的自责，欠你的我这辈子也还不完了。
我用工作来困顿自己，用香烟来迷幻自己，用酒精麻醉自己，甚至我自己折磨自己。
这痛苦的思念加上深刻的内疚始终埋藏在我的心里，不会有人知道我在想什么，也没有人知道我是在期待着什么。
就这样期待着，在我的内心最深处，我默默的工作、生活还有在寂寞的夜晚想念你的模样。
你的QQ早已经把我给删了，但在当时你删掉我的时候，我记下了你的QQ号。
我报着最后一丝希望，在网络里寻找着你。
你的QQ号设置的是拒绝任何人加入的状态，可我从来没有放弃过，我一直在等你把设置改变的那一天。
我在网络上找了一段代码，可以临时会话的，可你始终不在线，因为你换了QQ号。
后来我买了电脑，我天天挂着QQ，我抱着那一丝希望，在找你。。。
这昼夜的思念真痛苦，我恨我自己，当初为什么要离开这里去那个城市呢。
我毅然辞去了在网吧的工作，进了一家香港公司。
这家香港公司的工作很清闲，很轻松，可这让我更加思念你，常常上网到深夜，然后在梦中遇到你。
终于有一天，我在我的QQ上看到一个好友，网名叫做“网络的灰姑娘”，好凄凉的名字。
我感觉到，肯定就是你，一定是你。
你说你叫萍，那一刻，我的整个心都沸腾起来了，我激动的不知道该说什么好。
这一天，是我们分别后的整整一年，2005年6月8日。
6月10号，你来了，在车站见到你的那一刻，看着你消瘦的面孔，我的心在滴血。。。。。。
此刻，时空好象停止运转，空气好象凝固了，我在想你还恨我吗，你还会再和我一起吗，你还是以前的你吗。
此刻，我看着你，我还清楚的记得，我说的第一句话是：“你瘦了.”。。。
此刻，我好想哭，我痛责自己，怎么这么没用。
此刻，我好想抱着你，一直抱着，到天荒地老，可是……我怎么都找不到抱你的勇气了。。。。
我们又在一起了，这些时间，是我这一年以来最快乐的时光。
这些时间，虽然我们都没钱了，可我们过的很开心、很快乐、很充实。。。
这些时间，虽然我们之间有时会有一些小误会，可我们很快就忘记了。。。
这些时间，我再也不寂寞，再也不孤独，因为心中有了一种依恋。。。
这些时间，我们又去爬山，又拍了很多照片，留下了快乐的青春。。。
这些时间，我很高兴，真的，因为当时，我想着这辈子我要娶的人就是－－－你。
这些时间，你跟我说你的家人，你的家乡，还有思念你的亲人。。。
这些时间，我们讨论着什么时候你去我家看看。。
美好的日子就像水，永不回头的向前流着。。。
美好的日子总是过的很快，美好的日子也是短暂的。。。
可这好好的日子，谁又会想到，怎么又出现了分别呢。
我爱你，其实我知道他，可我一点都不介意，我真的不介意。
我爱你，所以我从来不问你。
我爱你，所以我相信你，我以为你也会像我爱你一样爱着我。
因为我太爱你，所以我总是帮你找借口，我在想你不会和他在一起的。
其实当时的你的心早已属于他。
8月18号，你说不再爱我了，你说你爱的是他，你说他才是你的真爱。
我整个人都崩溃了。。。。因为我爱你爱的很深，不可自拔。。。
那天雨下的很大，×××，仿佛要将整个世界毁灭。。。
我没有坐车，下着暴雨，我在路上走了整整一个小时，我去看你。
这一路上，我任那暴雨侵袭着我凌乱思绪，天在哭、我在哭。。。
我问你：“你上午说的话都是真的”，你很无所谓的说：“是的”。
我转身走了，可刚走到楼梯口，我想到你没钱用了，我回来给你钱。。。
你让我别影响你的工作，叫我别管，叫我走开，坚决不要我递给你钱。
你当时有没有看到，我拿钱的那只手在颤抖。。。
为什么我那么爱你，你还是要离开我。
刹那间，好象整个世界将会灭亡，生活不再有意义了。。
我爱你，真的很爱很爱，我爱的的很辛苦，很辛苦。
上次走的太匆忙了，我没有看清楚你，所以我想去见你，我不想有遗憾。
我好想再你一面，哪怕是最后一次，你还是坚决不肯见我。
我发誓我要倾尽所有，不顾一切挽回你的心。
可这些都是徒劳的，你骂我，说我没用，骂我是垃圾，让我不要再骚扰你。
我不介意，我默默的承受着这一切。。。
我在想，如果生命可以换会你一丝的笑容，我毫我保留。。。
那天晚上，我一直在网上等你，那次并没有抱任何希望。
但是，我倔强的性格和男人的尊严彻底达到了极限，你又骂我了。。。
我说“我想通了，那好吧，我祝你幸福。”
难过吗？　当然难过啦，我苦苦等待一年的感情一下子没了，能不难过吗？
但是，我又会想，那个他会像我这样的去爱你吗？
他会帮你洗衣服吗？他会天天做饭给你吃吗？他会帮你热好水让你冲凉吗？
他会在你腰疼的时候帮你揉揉吗？
你身体不好，他会经常叫你去锻炼吗？
你夜晚睡觉时总是把被子弄到一边，他会夜里起来帮你盖好吗？
深夜你口渴的时候，他会起床倒水给你吗？
你喜欢吃冰淇淋，他会经常陪你一起去买吗？
你做了恶梦，他会抱着你轻声的安慰你吗？
有时你不够细心，常常忘了东西，他会默默的帮你收拾好吗？
在你生气的时候，他会为你担心、为你着急想办法让你高兴起来吗？
他会注意生活琐事中的每一个细节来照顾你、关系你吗？
他会像我这么疼你吗？
你知道吗，我爱你，所以想小心翼翼的去呵护你，因为你本来就像一个小孩子，不知道照顾好自己。
我知道你的心不在我这里，我做什么也没有用。
现在，我还每天都想着你，我知道我还很爱你。
我根本做不到恨你，真的。

还是这个城市，还是那条路，还这那座楼，街还是那条街，还是那个人……….