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12.24
手笺-NO.18
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本文字数：2594字
阅读时间：3-5分钟
01.坚持
今年7月变换岗位，我回到了以前的办公室。但是不知道为何，我的Excel突然就变得很卡，每进行一项简单的指令，都要转很久，有些指令还做不出来。
但是岗位变换后，我用Excel处理数据的工作变得很少，使用更加频繁的Word、PPT还是可以正常运作的，便就这样将就着。
直到上周，不清楚是什么原因，只要使用Microsoft office(后文中统一简称Office)中任何一款，都能将我的电脑卡死：打字半晌不出现拼音界面，更勿提能顺畅地把字输入在屏幕中；PPT中调整一下位置，选中目标要运行半天，调整目标也要运行半天；Excel更是连简单的加减运算都运行不了；诸如此等，简直不能一一列数完全，总之，砸电脑的冲动是一再有发生的。
出现这样的毛病，为了尽快提交一些工作，我只好通过在微信界面输入好内容，再放进Word中，PPT也只能咬死了耐心等待着，Excel简单运行时便用其他方式先替代了。
在办公室抱怨了几句后，同事问我：是不是电脑太久没有清理了？
想着好像也是这样的，所以我便开始了好几次的清理工作。但是并没有任何成效。不卡的依旧不卡，运行良好，而那卡死人的Office依旧卡得漫漫无期。
又有同事叫我卸载了重新装Office。
但总是有那么些时候，好像觉得我并不用那么大动干戈，电脑刷新+重启，一切就可以焕然一新，Office就会如同曾经那般的飞快运行。所以，每每被说“卸载了重装”时，我总说“应该还能再挣扎一下”。
我相信“再挣扎”一下就会好吗？
我也不太清楚，但是我曾经接受到许许多多的信息，叫做“遇到困难，一定要坚持”、“坚持就是胜利”！没有人说要“放弃”。
好像是这样的，所以，我相信的是“坚持”。不，我相信的不是“坚持”，也不是“坚持可能会成功”，应当是“坚持就是胜利”。坚持被等同于胜利。
所以，我一再地劝说自己，要“再挣扎”一下。还庆幸于，在那样的情况下，想到了其他的办法完成了工作。
02.“毒瘤”
而这周一，有一个很急的材料要完成并提交，我需要用Word完成文案，并制作PPT。而最致命的是，客户就在我旁边站着。
看着那被卡得十分悠扬的Office，“只要我不尴尬，尴尬就是别人”，完全可以放在那个时候调侃。
好像，那一刻，Office没有因为它的卡顿感到不安，我却为自己的低效率感到羞耻。而后，我终于下定决心，一定要解决这个“毒瘤”。
咨询了一些同事和朋友，他们大多数都说：只有Office卡顿应该就是软件本身的问题。所以，我决定卸载Office，并安装WPS office(后文中统一简称WPS)。
当WPS安装上，开启第一个工作时，那顺畅的样子，简直爱死了工作，而且用蔡依林的那句“旋转、跳跃，我闭着眼”来形容再合适不过了。
那一刻，我问自己，为什么没有早一点下定决心呢？卸载，然后重装。这不会超过半小时的时间，一点儿都挤出来吗？还是期待最后的挣扎与坚持，能换来Office更流畅的运行？
那一刻，我突然不知道自己曾经为什么要那样坚持？也不明白心中期盼的到底是什么？这种不讲求方法的坚持，到底是因为什么？又是为了什么？
那一刻，过往种种经历向我走来，似乎看到一个又一个自负的自我，苦苦坚持着什么。
那是定势思维的毒瘤，是骄傲与自负，纠缠了每一个细胞。很多时候，为了证明自己的可以，不求方法一味坚持，不抛弃不放弃，好像感动了自己，就可以感动别人一样。这和《云边有个小卖部》中的刘十三，有什么不同呢？
看别人的故事，总是思路清晰；看到自己，却是眼角向上，不愿俯视。
我们有时候，总是有勇气去坚持一些东西，持之以恒地努力，用力地向上生长，却又一度发现自己似乎还在原地踏步。
但是，没有勇气真正地去审视一下自己，没有勇气去承认失败的自己，也没有勇气正视自己的骄傲与自负。
没有勇气割掉“毒瘤”，只是在期待“毒瘤”变好。
03.正视
最近，看了很多闲书。
从书中去开拓自己的视野，窥见他人的人生，然后审视自己。这似乎是一条很好的道路。
可是，看别人的故事，我们似乎总是能带着似乎最客观、公正的态度去评判和理解，但是面对自己呢？
《你当像鸟飞往你的山》这个故事，我们似乎可以去批评父亲的偏见和固执、母亲和姐姐的软弱、肖恩的暴力。但是如果，这一切落在自己的头上呢，当自己从小就生活在那样极端的家庭中，没有接受过教育，去外就医和读书都是对家庭的背叛，那么自己是否可以像泰勒和塔拉那样，奋力挣脱，飞往自己的山呢？
我不知道。
回忆起我的Office卡顿，从7月到12月21日，用了半年的时间，我才下定决心彻底解决。
期间，我尝试过多种不痛不痒的方法，在并没有什么成效的情况下，我仍旧反复用着这些不痛不痒的方法，仿佛不痛不痒的方法多用几次就能变成良药，可其实其成分是一样的，又如何能好呢？
这期间那些不痛不痒的方法像极了塔拉的姐姐，她也曾找到机会可以摆脱，可是最后姐姐还是屈服于父亲，选择不“背叛”自己的家庭。
所以，当“坚持就是胜利”的法则固化在我的思维体系中，我便从未正视过自己采取的策略是否正确、有效。曾经坚信的东西，渐渐变成了自负的由头，并且不再正视自己的缺点。
我又想到，9月底以来，我看过的二、三十本书中，是否都带有自己曾经过于固化的评价准则，或者我是否都在跟着作者的思路走，而缺乏真正的思考？我又是否正视过自己思维方式的不足？
好像是的。
例如我读《坡道上的家》，对里沙子遭遇的一切非常气愤，所以我直接想到了“男女平权”的问题。我是否带有太过鲜明的个人观点了呢？是否作者不过是想揭露现代女性生存的困惑呢？另外，造成现代女性生存困惑的原因到底是什么，这个问题是否没有详尽地思考呢？
又例如，我读《房思琪的初恋乐园》，一直着重于李国华的变态、房思琪遭遇的同情和对“错位”的思考，而没有更深入房思琪心理扭曲的过程。
再如《外婆的道歉信》，我着重于对外婆的爱的感动和渲染，然而，文中许多地方读上去其实十分无聊的这个点，却没有提及。我似乎跟着作者想要表达的方向走了，而没有思考整体的文学性。
而这一切，就想我从未正视自己的不足一样，所以我总是赋予我想要赋予的一切。所以，我在固化的思维中，将自己的堵死，而一度不知。
要跨出去看更大的世界，我常常这样说，我又好像在这样做。可我也常常失落。
正视自己，需要时间，需要勇气，也需要一次顿悟。
好比，Office卡顿。
The end
文/排版：木容
校对：Thorne
图：网络(侵权删)
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