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本文字数:2594字
阅读时间:3-5分钟
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01.坚持
今年7月变换岗位,我回到了以前的办公室。但是不知道为何,我的Excel突然就变得很卡,每进行一项简单的指令,都要转很久,有些指令还做不出来。
但是岗位变换后,我用Excel处理数据的工作变得很少,使用更加频繁的Word、PPT还是可以正常运作的,便就这样将就着。
直到上周,不清楚是什么原因,只要使用Microsoft office(后文中统一简称Office)中任何一款,都能将我的电脑卡死:打字半晌不出现拼音界面,更勿提能顺畅地把字输入在屏幕中;PPT中调整一下位置,选中目标要运行半天,调整目标也要运行半天;Excel更是连简单的加减运算都运行不了;诸如此等,简直不能一一列数完全,总之,砸电脑的冲动是一再有发生的。
出现这样的毛病,为了尽快提交一些工作,我只好通过在微信界面输入好内容,再放进Word中,PPT也只能咬死了耐心等待着,Excel简单运行时便用其他方式先替代了。
在办公室抱怨了几句后,同事问我:是不是电脑太久没有清理了?
想着好像也是这样的,所以我便开始了好几次的清理工作。但是并没有任何成效。不卡的依旧不卡,运行良好,而那卡死人的Office依旧卡得漫漫无期。
又有同事叫我卸载了重新装Office。
但总是有那么些时候,好像觉得我并不用那么大动干戈,电脑刷新+重启,一切就可以焕然一新,Office就会如同曾经那般的飞快运行。所以,每每被说“卸载了重装”时,我总说“应该还能再挣扎一下”。
我相信“再挣扎”一下就会好吗?
我也不太清楚,但是我曾经接受到许许多多的信息,叫做“遇到困难,一定要坚持”、“坚持就是胜利”!没有人说要“放弃”。
好像是这样的,所以,我相信的是“坚持”。不,我相信的不是“坚持”,也不是“坚持可能会成功”,应当是“坚持就是胜利”。坚持被等同于胜利。
所以,我一再地劝说自己,要“再挣扎”一下。还庆幸于,在那样的情况下,想到了其他的办法完成了工作。
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02.“毒瘤”
而这周一,有一个很急的材料要完成并提交,我需要用Word完成文案,并制作PPT。而最致命的是,客户就在我旁边站着。
看着那被卡得十分悠扬的Office,“只要我不尴尬,尴尬就是别人”,完全可以放在那个时候调侃。
好像,那一刻,Office没有因为它的卡顿感到不安,我却为自己的低效率感到羞耻。而后,我终于下定决心,一定要解决这个“毒瘤”。
咨询了一些同事和朋友,他们大多数都说:只有Office卡顿应该就是软件本身的问题。所以,我决定卸载Office,并安装WPS office(后文中统一简称WPS)。
当WPS安装上,开启第一个工作时,那顺畅的样子,简直爱死了工作,而且用蔡依林的那句“旋转、跳跃,我闭着眼”来形容再合适不过了。
那一刻,我问自己,为什么没有早一点下定决心呢?卸载,然后重装。这不会超过半小时的时间,一点儿都挤出来吗?还是期待最后的挣扎与坚持,能换来Office更流畅的运行?
那一刻,我突然不知道自己曾经为什么要那样坚持?也不明白心中期盼的到底是什么?这种不讲求方法的坚持,到底是因为什么?又是为了什么?
那一刻,过往种种经历向我走来,似乎看到一个又一个自负的自我,苦苦坚持着什么。
那是定势思维的毒瘤,是骄傲与自负,纠缠了每一个细胞。很多时候,为了证明自己的可以,不求方法一味坚持,不抛弃不放弃,好像感动了自己,就可以感动别人一样。这和《云边有个小卖部》中的刘十三,有什么不同呢?
看别人的故事,总是思路清晰;看到自己,却是眼角向上,不愿俯视。
我们有时候,总是有勇气去坚持一些东西,持之以恒地努力,用力地向上生长,却又一度发现自己似乎还在原地踏步。
但是,没有勇气真正地去审视一下自己,没有勇气去承认失败的自己,也没有勇气正视自己的骄傲与自负。
没有勇气割掉“毒瘤”,只是在期待“毒瘤”变好。
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03.正视
最近,看了很多闲书。
从书中去开拓自己的视野,窥见他人的人生,然后审视自己。这似乎是一条很好的道路。
可是,看别人的故事,我们似乎总是能带着似乎最客观、公正的态度去评判和理解,但是面对自己呢?
《你当像鸟飞往你的山》这个故事,我们似乎可以去批评父亲的偏见和固执、母亲和姐姐的软弱、肖恩的暴力。但是如果,这一切落在自己的头上呢,当自己从小就生活在那样极端的家庭中,没有接受过教育,去外就医和读书都是对家庭的背叛,那么自己是否可以像泰勒和塔拉那样,奋力挣脱,飞往自己的山呢?
我不知道。
回忆起我的Office卡顿,从7月到12月21日,用了半年的时间,我才下定决心彻底解决。
期间,我尝试过多种不痛不痒的方法,在并没有什么成效的情况下,我仍旧反复用着这些不痛不痒的方法,仿佛不痛不痒的方法多用几次就能变成良药,可其实其成分是一样的,又如何能好呢?
这期间那些不痛不痒的方法像极了塔拉的姐姐,她也曾找到机会可以摆脱,可是最后姐姐还是屈服于父亲,选择不“背叛”自己的家庭。
所以,当“坚持就是胜利”的法则固化在我的思维体系中,我便从未正视过自己采取的策略是否正确、有效。曾经坚信的东西,渐渐变成了自负的由头,并且不再正视自己的缺点。
我又想到,9月底以来,我看过的二、三十本书中,是否都带有自己曾经过于固化的评价准则,或者我是否都在跟着作者的思路走,而缺乏真正的思考?我又是否正视过自己思维方式的不足?
好像是的。
例如我读《坡道上的家》,对里沙子遭遇的一切非常气愤,所以我直接想到了“男女平权”的问题。我是否带有太过鲜明的个人观点了呢?是否作者不过是想揭露现代女性生存的困惑呢?另外,造成现代女性生存困惑的原因到底是什么,这个问题是否没有详尽地思考呢?
又例如,我读《房思琪的初恋乐园》,一直着重于李国华的变态、房思琪遭遇的同情和对“错位”的思考,而没有更深入房思琪心理扭曲的过程。
再如《外婆的道歉信》,我着重于对外婆的爱的感动和渲染,然而,文中许多地方读上去其实十分无聊的这个点,却没有提及。我似乎跟着作者想要表达的方向走了,而没有思考整体的文学性。
而这一切,就想我从未正视自己的不足一样,所以我总是赋予我想要赋予的一切。所以,我在固化的思维中,将自己的堵死,而一度不知。
要跨出去看更大的世界,我常常这样说,我又好像在这样做。可我也常常失落。
正视自己,需要时间,需要勇气,也需要一次顿悟。
好比,Office卡顿。
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The end
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文/排版:木容
校对:Thorne
图:网络(侵权删)
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