读万卷书｜《爱的五种语言》你是哪一种？

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‍‍今天是2024年第19周

这是「输出倒逼输入」计划的第7篇文章

全年进度：7/52

PART 1

书籍简要介绍

阅读动力

• 沟通很重要。无论是和家人、朋友还是同事，作为刚结婚不久的人，和对象之间的沟通是目前我关注的重点。因为随着结婚后开始一起生活，每天低头不见抬头见，两人之间的交流越来越多，当然难免也会有一些争吵。《亲密关系》这本书一直在我的读书清单中，但是屡次打开屡次合上——有点晦涩，看不太下去。但也不能不学习吧，后来首页给我推了这本书，看前言部分，国内外很多读者对其点评都很高——“当我的朋友结婚时，这本书是我选择的唯一的礼物！”那就看看吧，学习一下。

作者介绍 

• 作者是盖瑞·查普曼博士，美国著名的婚姻辅导专家、畅销书作家和各种培训会上广受欢迎的讲师。他在美国各地举办婚姻研习会，定期为已婚者做婚姻辅导。从书中的多个案例中也能看出他的调解经验很丰富。

内容简介

• 爱的语言之一：肯定的言辞。善用鼓励的话语、和善的语气、谦虚的话语等肯定的言辞。心理学家威廉·詹姆斯说过，人类最深层的需求可能就是被人赏识的需求。肯定的言辞可以满足许多人这种需求。如果自己不善言辞，那就去学！如果自己不好意思当面对他人说出来，那就间接跟别人夸TA，总有一天会传回到TA耳中！

• 爱的语言之二：精心的时刻。具体是指我们要把自己的时间和注意力全部放在某人身上，不要一边跟她说话一边看体育比赛或手机短信，而是要注视着TA的眼睛，全神贯注地倾听，或者一心一意地和她一起做TA喜欢的事。全心全意的关注、高质量谈话（关注听和感受对方，而不是输出）、优质的活动（基本要素是：①你们当中至少一人想做这件事；②另一个人愿意做这件事；③你们都知道为什么做这件事——通过一起相处来表达对彼此的爱），都是有效的方式。

• 爱的语言之三：接受礼物。礼物是爱的视觉象征。礼物可以是买来的、找到的或自制的。但是每个人对金钱的用途都有自己的看法，对于消费也会有不同的情绪。如果你是个花钱者，你会很容易为你的配偶购买礼物；但是如果你是个储蓄者，你会抵触以花钱的方式来表达爱的做法。你都不为自己买东西，为什么要给你的配偶买东西呢？这时候花钱者需要改变自己的心态，因为为爱你的配偶投资就是投资在蓝筹股上。

• 爱的语言之四：服务的行动。做配偶希望你做的事。你用服务的行动来取悦TA，通过为TA做事来表达你对TA的爱。我们经常会为对方做事情，至少自己内心自我感觉良好：我是为了他。但是要注意，不要陷入自我感动，你做的事情真的是TA“希望”的吗？是不是还有他更在意的事情需要优先去做呢？PS：如果有一些事情大家都想让对方做，自己都不想做，不如寻求第三方的帮助，比如：雇个钟点工对家里进行大扫除。不是所有的需求都是合理的，也不是所有的需求都需要亲力亲为。

• 爱的语言之五：身体的接触。对这部分人来说，身体的接触更胜过说“我爱你“。触摸的部位、方式、时间点，不同的人有不同的需求，可以通过对方的反应灵活调节。对主要爱语是身体的接触的人来说，抚摸头发、按摩背部、牵手、拥抱以及其他“爱的触摸”，是他们的情感生命线。

• 发现自己的主要爱语（重中之重！）

  • 试着回答下面这句话：当__________的时候，我觉得我的丈夫（妻子）最爱我。

  • 你的配偶的哪些行为或“不作为”对你的伤害最深？与那些行为相反的，可能就是你的主要爱语。

  • 你向配偶请求最多的是什么？你请求最多的事，可能就是最能让你感受到爱的事。

  • 你经常用什么方式表达对配偶的爱？你表达爱的方式可能表明，那种方式也会让你感受到爱。

  • 最后一问：当你确定你的爱语是xx时，问自己，如果爱人仅仅对你保留这一种语言，足够吗？如果答案是否定的，那我们需要再次深度思考一下。

PART 2

书中之最+启发

爱是提出请求而非要求。

当我们向配偶提出要求时，是把自己放在了命令者的位置上。在婚姻里，双方虽然都不完美，但二人是平等的成年伴侣。当我们希望对方完成什么事情的时候，先明晰每个人都是独立的个体，没有谁天生该为谁做什么事情（即使是父母对孩子也没有必须的义务），因此需要摆正自己的心态：因为对方满足自己的请求而感激，不因对方的拒绝而生气。我想到我对象经常对我说的一句话“你怎么老是有那么多事情要我做？！”确实，我经常让他帮忙做一些事：帮我拿一下充电器、帮我倒杯水、把衣服扔进洗衣机里…虽然都是一些“小事”，但是他在这桩桩件件的事情中，他其实不会很舒服，不仅是因为事情多，更可能是因为那种令人不适的“被支配”的感觉。我要反思🤔！

马克·吐温曾经说过：“仅靠一句赞美的话，我就能活两个月。”如果我们按字面意思来理解这句话，那么一年六次赞美就足以让马克·吐温的“爱箱”保持正常运转，但是你的配偶可能需要更多。

我并不是在暗示用好听的奉承话来哄着配偶为你做事，而是用肯定的话语表达你的爱。爱的目标不是得到你想要的东西，而是为了你所爱之人的幸福做些什么。一个不争的事实是，我们听到肯定的话语时，会更有动力去回报配偶，并顺着他（她）的心意做事。

爱的目标是为了对方感到更幸福，是利他的，而不是为了自己得到什么东西。不过有时候我们做一些事情、说一些话让对方感到愉快，自己也会感觉到非常良好。赠人玫瑰，手有余香？

越是熟悉的关系，越是容易在无意中产生轻忽或失礼。

我从来不跟同事吵架，基本不会与朋友闹矛盾，但是会和爱人大吵，有时候也会跟家人有一些争执。完美印证了这句话。

帕特里克的妻子一直想要的是高质量的谈话。从情感上说，她渴望他倾听她的痛苦和挫折，用这种方式来关注她。但是帕特里克并没有专注于倾听，而是专注于说。他只是听到了问题，就给出了解决方案。他没有继续往下听，或者不够用心，没有听出她在渴望得到支持和理解。

高质量谈话与肯定的言辞有很大的不同。肯定的言辞侧重于我们说什么，而高质量谈话侧重于我们听到什么。

不要插话。研究表明，一般人只安静地聆听十七秒，就想插话，发表自己的看法。如果我全神贯注地倾听你说话，我会避免为自己辩护，也不指责你或武断地表明自己的立场。我的目标是发现你的想法和感受，而不是为自己辩护或者纠正你。我想理解你。

这个也很经典，有时候我跟对象抱怨一些消极事情或者遇到的困难，很多时候其实我知道高效、现实的解决方法是什么。我只是为了倾诉和发泄，我不需要得到“爹味”的建议和意见，他就好好听着， 然后跟我一起“骂”就完事儿了。在这个方面，我的闺蜜们显然做得更好，情绪价值永远都是拉满的。不管我说吐槽什么，先跟着我骂一句“XX”再说。

我观察到两种基本的性格类型，第一种我称之为“死海型”。……“死海型”性格的人一天会接收很多经历、情绪和想法，他们有一个很大的储存库，来储存这些信息，他们不开口说话也会很快乐。……另一种极端的性格是“溪流型”。这种性格的人，对于所有的耳闻目见之事，不出一分钟就会吐露出来。…………很多时候，“死海型”的人会和“溪流型”的人结婚，这是因为当他们约会时，他们是非常有吸引力的匹配的一对。

这个很像MBTI的E人和I人，很巧，我是个典型E人，我对象是个绝对的I人，我们天生一对！哈哈哈。不过其实我们在家里也能扒拉扒拉唠嗑很久，但是同时我们也可以接受两个人在一起但是却不说话。我们互不相同，但可以相互兼容。

几乎所有关于爱的作品都表明，爱的核心是奉献精神。所有五种爱的语言都要求我们给予我们的配偶，但是对某些人来说，接受礼物，即爱的视觉象征，才是爱的最高体现。

这在日常生活中也是有迹可循的。因为“不想欠人人情”，我们会委婉拒绝其他人的一些善意的行为。就像一个男孩子和一个女孩子第一次约会，如果结束之后女孩子坚持AA，那么这个男孩大概率OUT咯。

如果你是个花钱者，你会很容易为你的配偶购买礼物；但是如果你是个储蓄者，你会抵触以花钱的方式来表达爱的做法。你都不为自己买东西，为什么要给你的配偶买东西呢？如果你有这种态度，那么你不明白，其实你是在为自己买东西。通过储蓄和投资，你买到了自我价值和安全感。在处理钱财的方式上，你照顾到了自己的情感需求，但是你没有满足你的配偶的情感需求。

如果“接受礼物”类型的人遇到储蓄类型的人，可能会比较痛苦。因为他倾向于存储，他甚至也不怎么为自己消费，他的快乐和安全感来自于看到自己的存款一点一点增加。很不幸，我感觉我的对象就是储蓄类型的人，而我，看完整本书之后，更可能是“接受礼物”类型的人。其实这不是无解的题目，拿一部分钱为自己的爱人准备礼物，其实也是为了维系情感而“投资”，当对方的爱箱被填满时，ta一定同时也会满足你的爱箱需求，从整体来看其实双方都是受益者～让我思考一下如何把这个思想刻进我对象的脑袋瓜子！

在儿童发展领域，许多研究都得出这样的结论：被人怀抱、抚摸和亲吻的婴儿，比长期得不到身体接触的婴儿，在情感发育上会更健康。

论身体接触的重要性。

我请马库斯思考一个问题：“让我问你，如果艾丽西亚满足了你的性需求，也就是说，只要你想要，你就可以和艾丽西亚有高质量的性生活，但是她经常对你说负面的话、批评的话，有时候还在别人面前贬低你，你还会觉得她爱你吗？”“不，完全不会，”他说，“我会觉得很糟糕。”

马库斯犯了许多男人都会犯的错误，即认为身体的接触是他们的主要爱语，因为他们渴望性生活。对男性来说，性欲是建立在生理基础上的，也就是说，性欲是由精囊中的精子细胞和精液的积累所刺激的。当精囊充满时，会有一种生理驱动力去释放它。所以，男性的性欲是有生理根源的。对女性来说，性欲更多地受到情绪的影响。如果她觉得她的丈夫爱她、欣赏她、感激她，那么她就渴望在身体上亲近他。如果缺少了情感上的亲密，她可能就没有什么身体上的欲望。她在生理上的性冲动与她对爱的情感需求密切相关。

看完这本书之后，当你确定你的爱语是xx时，问自己，如果你的爱人仅仅对你保留这一种语言，足够吗？如果答案是否定的，那我们需要再次深度思考一下。书中这个例子恐怕是不少人的典型误区。

所谓恋爱体验的不同步性，就是说几乎从来没有两个人在同一天爱上彼此，他们也几乎从来不会在同一天不再相爱。

你不必成为一名社会科学家才能发现这个事实，看看小说、听听音乐，自己去谈一场恋爱，你就会发现，这个不同步性是多么普遍！我和我对象刚在一起的时候，其实是他追求得猛烈些，但是拉长时间维度来看（已经快8年啦），可以抹平互相之间恋爱进度的差距，幸好我们有足够的耐心。

PART 3

链接旧知识

非暴力沟通过程：

1. 什么是我的观察？

2. 我的感受如何？

3. 哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受？

4. 为了改善生活，我的请求是什么？

最近同步看完的还有《非暴力沟通》这本书（下一篇书评🙋），里面提到的沟通首要原则其实是在于搞清楚自己内心的需求，我们一切对外表达，无论是感激还是愤怒，其实背后都隐藏着我们未被满足的需求。先问问自己，到底想要什么？在这本书里也体现了该精神：只有准确了解对方的需求（爱的语言），才能做出正确的行为。方向不对，都是徒劳🙄

Yura碎碎念

人与人之间是那么不同，有人喜欢接受礼物，有人需要对方不吝的赞扬，有人需要对方为自己做一些贴心的事情……我的爱语是什么？看书的时候我就有感觉——可能是“接受礼物”，做了书本最后的测试发现果然如此（肯定的言辞1分，精心的时刻7分，接受礼物10分，服务的行动6分，身体的接触5分）！晚上回去让对象也测试一下！找到一个对的人不容易，经营一个稳定的婚姻想必更是难上加难。但是总结起来，情感的维系还是有迹可循的，多学习，多实践，从反馈中不断进步。

学而不思则罔

思而不学则殆

输出是检验输入的最好方式

欢迎大家多多交流共同进步👊

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