读万卷书｜先把《把自己当回事儿》-CSDN博客

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‍‍今天是2024年第44周

这是「输出倒逼输入」计划的第37篇文章

全年进度：37/52

PART 1

书籍简要介绍

阅读动力

这次主要是因为觉得作者挺有意思才打开了这本书。我最近经常在各大综艺里看到杨天真的身影，最近是在《喜剧之王单口季》这个脱口秀节目里，常常听到她的点评都会有一种醍醐灌顶的感觉。她不仅可以透过现象看本质，犀利地剖析选手的优势和劣势，还经常吐露一些人生道理。这让我觉得，指不定从这本书可以更全方位地学到一些东西。

作者介绍

作者杨天真，出生于江西南昌一个条件不错的家庭，爸爸是老师，妈妈是职工。从小学习成绩优异，社交能力突出，当过班长、学生会主席。曾获得北大的保送资格，但因生物成绩得C而被取消，后通过高考考入中国传媒大学导演系。在校期间，一边读书一边打5份工，大三时已成为某卫视的节目制片人（书中提到大四的时候已成为该卫视的总导演）。在确定自己想当经纪人的想法后，立刻去考了经纪人资格证，并成功入职金牌经纪人王京花的公司。29岁时，创立北京壹心文化传播有限公司（壹心娱乐），并签约了一批艺人，如鹿晗、张艺兴、宋佳、张雨绮、李现、白宇等。2020年撤出经纪业务后，开始经营自己，出书、录综艺、做大码女装品牌Plusmall、直播带货等。

内容简介

态度要真诚
- 真诚是一种交流状态，不是知无不言的泄底。类似于“假话全不说，真话不全说”。
- 撒谎浪费时间和精力，说了一个谎，需要用无数个谎来弥补。真诚很痛，但撒谎会痛很久。
- 不管环境如何、他人如何，都要保证自己的真诚。长远来看，这个态度在向别人展示自己是什么样的人。一旦对方感受到自己的不真诚，就会开启防御模式。
- 撒谎不仅是在骗别人，也在骗自己。
内容要直接
- 沟通的时候“不让对方尴尬”固然重要，但是不能因此牺牲了沟通内容，要避免无效沟通。沟通的目的不是为了让场面好看，而是达成共识。
- 沟通也要学会“断舍离”，“讨厌”是一种极端的状态，和“不喜欢”“不熟”“不想”是不同的层级的，需要及时、直接地让对方知道自己的情绪，避免接下来对双方的消耗。
- 沟通“直接”有可能导致结果很尖锐，容易戳到别人。在沟通前先给对方做“预期管理”（奠定基调-把决定权交给对方-让对方做好准备），让对象在认知和选择上有充分的主动权。
- 直接沟通可以避免“中国人式”的委婉特性，有利于高效地表达自己。沟通的时候态度可以委婉，为以后合作的可能性和延展沟通的弹性做铺垫，但是内容必须直接，不能给对方流出误解的空间。
- 沟通的时候如果对象明确/刻意让自己不舒服，那么自己也没有义务保持礼貌。为了没有善意的人和没有善意的言论，我们要不断安抚自己，这个成本太高（反内耗！）。
前提是解决问题
- 所有沟通都是为了解决问题，优秀的沟通者会提前、真正地带着这个目的去预设方案。不打无准备的仗。把“问题意识”转化为“方案意识”。
- 遇到问题，别找借口，找解决方案。三步走：分析原因（不是找借口）、寻找解决方案、建立防范机制。
- 贯彻“积极主动”，主动迎上去承担的责任越多，得到的回报和收获也更多（不仅是薪资收入、还有个人成长等）
- 时刻准备着。没有人可以轻易做到临场发挥，所有的临场发挥都是厚积薄发。
- 沟通的时候意识不到对方是笨蛋，那么你就是笨蛋；意识到对方是笨蛋但是还不更改自己的沟通方式，你还是笨蛋。
- 警醒那种“全盘接受❌”的态度，哪怕是在「绝对真理」面前，也要保证批判的态度。
- 格局，决定了沟通的维度。每个人的视角都不同，出发点也不一样，因此看到的、讨论的中的也不尽相同。
共情的情，不是情绪，而是情理
- 不要把情绪作为沟通的武器，你不知道是真正事情本身被解决了，还是只是情绪使然。它可以让我们短暂一次达到目的，但是也会建立自己的负面印象：我是个情绪不稳定的人。
- 狼来了的故事在“情绪不稳定”上也会有同样的反应，长期使用情绪手段会让周围的人免疫。等到我们有真正的情绪问题时，就不会被重视。
- 内容有时候要为情绪让位，沟通之前先判断是“态度问题”还是有实质的问题。如果是纯情绪问题，那么对错、观点、道理都不重要了，纯情绪沟通不需要建议、不需要解决方案，只需要“无脑支持”。
- 道歉的目的是达成某种共识，从而在情感上再次回到同一个阵营。前提是自己真觉得自己错了，核心不是“对不起”三个字，但是这之后的内容（找原因+解决方法+防范措施）。
- 压力过载会导致动作变形，自我预警+直接跟对方沟通+再次理清共识+寻求帮助。
- 表达观点的时候，用一个故事展开，可以快速抓住对方的注意力。如果把故事的结果当成一个悬念在结尾揭示，会更精彩。道理是让人同意的，而故事，是让人相信的。
- 根据不同对象处理负片言论：陌生人，不管；认识的人，认识人性，降低自己的期待；亲密的人，如果无法克服，那就做时间的朋友，转移一下注意力。
- 牺牲感给付出行动的人委屈，给另一方以愧疚。双方都是互相折磨。
共识
- 别让“对错”毁掉沟通，核心还是为了达成共识。对错的思路阻止了更多的可能性，对与错是两个极端。要多给对方建议，少给对方意见。
- 达成共识的重要因素之一：时间。用更长远的眼光来看，提高格局，有利于达成共识。
- 站在“双赢”的角度考虑问题，不是“都是为你好”，而是“都是为了我们好”。
- 用户在选择产品的时候，从也在选择用户。共识的过程可以淘汰掉一部分不相匹配的人和事。
找到自己
- 只有感受，不会有成长：经历痛苦、发现原因、进一步了解自己。
- 成功or开心？“我想要开心的人生，但是成功是我开心”。我们要探寻自己人生的“燃点”，靠什么开心？靠什么成功？这两者一定是两个方向吗？
- 面对刻板印象，首先不要在意，然后用实际结果去超过这种不在意。用现实打别人脸！
- 不知道要什么，先从不要什么开心。无论是对象、工作还是别的什么。
- 了解自己的好方法：把自己放在四象限种，和其他人进行对比，判断自己的象限位置。象限的2个维度可灵活修改：聪明&努力，能力&态度…根据正态分布，每个象限都会有人（都是对比出来的）。

PART 2

书中之最+启发

好的沟通，可以是一种攻防状态，但绝对不是一种战争状态。攻防是你来我往，战争是你死我活。

究其原因，是对与错在世界的两端，它们之间的距离实在是太长了，没有任何沟通高手能够穿过如此遥远的距离与另一端对话。

在沟通之前我们要时刻牢记，我们的目的是共识、是双赢，绝不是我要战胜你。否则容易用力过猛，谈“共识”将是天方夜谭。

面试中，除了被问及自身的优点，我们常常还会被问及缺点和不足：“你的缺点是什么？”这个问题所探讨的不仅是你目前的短板，还有两个重要的层面：第一，你是否能够真诚地面对自己的局限，并且坦诚地表达出来；第二，你是否有一个持续学习的态度，并且努力地克服自己的不足。如果面试者含糊其词，或者避重就轻，貌似遮掩了自己的缺点，实际上是给自己埋下了一个更大的雷。

坦然地接受自己的缺点，并且在团队中避免因为自己的缺点而造成损失，这一点看起来很容易像是在为自己的懒惰找借口，但的确是团队行为最大化的一种有效机制——把最擅长的人放到最合适的位置。

任何一份工作需要的都是你的独特性，不可取代性才是真正的竞争力，什么都会却什么都一般，是最容易被淘汰的。

自己的优缺点通常是面试的必备问题，看了这个无论是作为候选人还是面试官，都有更深的认识了。没有完美的人，每个人都会有自己的缺点。如何克服是一个命题？是否必须克服？或者可以扬长避短？这好像也是另一个解决问题的思路。

我们讲沟通，常常会把“不要让对方尴尬”作为沟通的重要前提。但无论这个前提多么重要，都不能因此而牺牲了内容，或者牺牲了效率。

谈起沟通，我们一般总会想着去“连”，连接人与人，连接情感与情感，也连接结果和原因。好的沟通者不仅会“连”，还要会“断”，会切割，会分离，由此确立自己沟通体系中的边界。

我们明确表达对一个人的厌恶，同样也是一次态度的宣言。

体面固然很重要，尤其是对中国人来说。但是真正关键的还是谈话的内容，体面只不过是“锦上添花”的那朵花。话说回来，也不是每一个人每一件事都需要体面对待，我们也要学会“断舍离”不良的链接。

一个好的沟通者，会把“问题意识”自主性地转化成“方案意识”。记住，方案比问题有价值，所以，有方案的人比只有问题的人更有价值。

在初中的时候，我就从我的数学老师身上学到了这一点。很多人在遇到数学难题的时候总是直接拿问题去问老师，与其说是“请教”，还不如说的是“问答案”。但是如果我们就带着问题，不带着自己的思考和猜测去，往往都会被老师无情地轰回来。老师很欢迎我们主动提问，但是她只愿意在我们某一些思考的卡点进行点拨，而不是竹筒倒豆腐似的回答。工作之后更是如此，遇到问题之后，跟领导沟通的时候往往需要带着1、2、3的方案，分析好利弊之后让领导权衡。而不是让领导从0到1去想方案，否则要我们何用？

很多人会觉得：我拿多少钱，我就要干多少的活儿，拿得少，我就干得少。在我看来恰恰相反，那个时候我已经拿这么点工资了，如果我不多学习，不多干事儿，我就是在对自己的时间不负责。

排在第一位的习惯就是积极主动。能真正做到主动负责，并且把负责的事宜不断趋近完善并不是一件容易的事，在此过程中，我们常常会遭遇未知的阻力和强烈的挑战。

初入职场确实会有这样的想法，但是随着时间不断流逝，我发现除了不多的存款和脸上的细纹，什么都没在自己身上留下🥲。但是时间是实实在在地流失了！那么，在对自己负责的角度上，如何利用时间，更高效率地提升自己。这就不是薪资和付出的博弈，而是自己和时间的赛跑了。

沟通的内容是由沟通的思路决定的。沟通的思路是由一个人的想法决定的。一个人的想法是由其格局决定的。所以，格局不够大，沟通维度就会小。如果一直没有提升，就会一直困在原地。

一个人思考的维度决定了他表达的深度。

如果女孩找到的是一个很讲道理的说教者，在情绪没有发泄出来的时候只强调对错和道理❌，那么委屈感就会加倍，女孩会觉得自己不被理解、不被关心，甚至会觉得全世界都是她的对立面。

各位男生，敲重点了！

一个粉丝喜欢一个偶像，心态大致可以被总结为两种：要么是我想占有你，要么是我要成为你。

观察身边的追星小伙伴，确实是这么个道理。

真正厉害的公司，不是没有第三象限的人，而是他们当中在第三象限的人去到任何一个别的系统，都能处于第一象限。

人才是正态分布的，但是这只局限于某一个场。相对结果不代表绝对情况。再厉害的重点班都会有倒数第一，再强的团队都会有末尾的小伙伴。但如果自己团队的凤尾是其他团队的鸡头，那才是厉害的水平。

PART 3

链接旧知识

因为真诚，我们才知道什么该说、什么不该说。真诚是一种交流状态，不是知无不言的泄底。

真诚是避免战争的底线。

🤔这段话很像季羡林先生的文章‌《人活一世，不乱于心，不困于情》‌里面那句“假话全不说，真话不全说”这句话表达的内容。让我们真诚，没让我傻白甜，啥都和盘托出。诚然我们不应该说话，但是在沟通中如何把真话进行筛选性展示以及对顺序进行排列组合，也是一门大学问。

没有人可以轻易做到临场发挥，所有的临场发挥都是厚积薄发。

🤔网上的经典鸡汤——你必须非常努力,才能看起来毫不费力。之所以经典，是因为其确实有理。除非是天才（然而生活中非常少见），所有人展露出来的优秀能力，都离不开背后的努力。区别在于有些人外露，有些人内敛。我觉得后者更酷。从这样引申出来我又想到另一句话——大部分人的努力程度还达不到拼‌天赋的地步。也就是说在目前的水平，一份努力确实会有一份收获。共勉。

巴菲特说：如果你打了半小时牌，仍然不知道谁是菜鸟，那么你就是。

如果你已经知道对方是一个笨蛋，却仍然不知道改变和他沟通的方式，那么你也是。

🤔这不就是教我们沟通的时候”见人说人话，见鬼说鬼话“嘛。

Yura碎碎念

杨天真性格决绝又生猛，自信又果断，丝毫不会掩饰自己的私心和野心，是我心中“女强人”的具象化。与此同时，她的情商也非常高，不论是通过这本书还是通过各大综艺节目，我都能看出她强大的沟通能力，她很懂得如何与他人共赢，同时会先满足自己再成全别人。本书书名就是《把自己当回事儿》，其中蕴含的明显的“高配得感”让我初觉得有点不好意思，而后又深以为然。没错，只有把自己当回事儿，建立自我价值感，才不至于让自己在短短的几十年人生中虚度光阴。人在这个社会上、在这个宇宙中自然是渺小的，但是每个人对自己来说，就是100%的存在。