选了combobox里的选项后没激发change事件_备胎测试：来测测你被备胎了没？

很多人在感情里被备胎而不自知，今天就来教大家如何辨别备胎。

你知道备胎的最大特征是什么吗？是在面对关系定位时，态度上的模棱两可。

想想你身边养备胎的人，如果没有的话，想想电视剧或小说里养备胎的人，想想他们是如何养备胎的，你就会明白了。

恋爱时

你问他，我们是恋人吗？他：(神秘的微笑)

你问他，那我们是朋友吗？ 他：(神秘的微笑)

你又问他，那我们这样到底算什么？他：你猜呀，就不告诉你。

最后还能随时优雅脱身："我可从来没说过我们之间是什么关系，是你想多了。"

分手后

你：复合吗？他: ......(回避)

你：那不复合吗？他：......(回避)(行动上不删你，继续跟你联系)

你：那到底复不复合？他：......(回避)(你自己琢磨去吧)

表现方式不同，但都是换汤不换药的养备胎行为模式。

除了上面关系定位时的态度，这里再提供几个行动上辨别备胎的办法供大家自行对照：

1、分手后的联系是不是忽冷忽热？

他是不是把你当成了寂寞时的消遣？无聊了才来找你聊一下，忙的时候对你不闻不问？

2、你们之间的联系，是否都是他单方面的情绪输出？

他是不是把你当成了他的情绪垃圾桶，你只是他用来排解负面情绪的工具人？当你有负面情绪时，他就立刻转移话题？

3、他是否有对你的实质性付出？

看一个人，不要看他说了什么，要看他真正做了什么。如果他是把你当备胎的话，他是不会对你有实质性付出的，因为他一开始就只是想从你这里取得好处。

以上问题大家可以对照检视，如果答案都是是的话，那么很不幸，备胎无疑了。

有句话是这么说的，备胎千千万，前任占一半。分手后养备胎其实是特别常见的行为，但很多人往往分手后被备胎而不自知。

真相常常扎心，但我必须指出来。因为太多人会在分手后陷入一个误区，傻傻的认为前任联系自己就是想复合，然后越做越错、越陷越深。

大错特错！！联系你≠想复合！

跟女人分手后马上陷入痛苦和悲伤不同，男人分手后的心理路程往往是这样的：兴奋期→排斥期→空白期→反思期→最终复合或放下。

很多人不明白分手后前任联系自己是出于什么心理，那么我们现在就来模拟一下前任分手后的心路历程：

兴奋期(终于分手了，解脱了自由了，再也不用忍受对方了)

排斥期(看见前任就烦，什么？前任发来了好友申请？果断拒绝)

空白期(一个人有点不习惯，好无聊好寂寞，前任又发来好友申请，那就通过随便聊聊吧，反正闲着也是闲着)

所以你的前任分手后为什么突然联系你？往往就是因为闲的！

这样说很残酷，但这时的你只不过是他寂寞时的消遣而已，也是他给自己留的最后一条后路。换句话说就是，如果他接下来找不到其他更好的，还有你这个保底选择。

所以为什么他来联系你，你提复合他却又回避？就是因为他既不想跟你复合，也不想断了自己的后路。

如果他兜兜转转一圈也找不到更好的替代，他才会走这条最后的后路跟你复合。说白了，你是他最后的选择。

而一旦他找到了更好的人，有了更好的选择，他就会毫不留情的马上离开你。

现在被备胎了，你应该怎么办？

其实也有很多人问过我，发现自己被备胎了要怎么办？！

这里我教你一招：互为备胎！他既然备胎你，那你也备胎他。

这叫见招拆招，一报还一报。我是不太主张以德报怨的，以德报怨，何以报德啊？尤其是在感情里更不要圣母心，这么多年我看过太多太多案例，圣母心基本都没什么好下场。

如何做？与对方保持对等付出。他怎么对你，你就怎么对他。

他跟你聊天忽冷忽热，那你也就忽冷忽热。

他跟你聊的不咸不淡，你也聊的不咸不淡。

他一边跟你聊一边寻找其他替代品，你就也边聊边寻找能够替代他的替代品。

一句话来说，就是，他付出多少，你也付出多少。他有多敷衍，你就也多敷衍。

千万不要一心扑在他身上！一心扑在一个备胎你的人身上，不值得啊！

你要跟他同步保持付出对等。千万不要比他付出更多。这样你才不会产生心理失衡，觉得自己付出没有回报，一旦你付出不对等导致了心理失衡，你就会开始计较回报，你的付出产生的沉没成本也会让自己无法脱身。你在这段关系里就真的输了。

所以啊，永远不要爱的比他多。有句话说，爱的多的那个人注定会输，就是这个意思。

这里再教你几个被备胎时反击的小撇步吧。

1、在聊天投机时抽身，转身去做自己的事。

在你们聊天聊得正尽兴的时候，你可以突然打住，"先不聊了，我现在要看书了，下次再聊吧。"

然后你就不要理他了，去做自己的事情就好。

心理学上有个" 蔡格尼克记忆效应"(Zeigarnik effect)，指的是人们对于未完成或被打断的事件，往往会比已经完成的事件印象更深刻。

这个时候他跟你聊的正投机，还不想结束这段聊天，自己想说的话也还没说完，你突然刹车让这次聊天戛然而止，这会让他产生一种对这次聊天还意犹未尽的感觉。

因为对话还未完成，他会从心理上对这次聊天更加念念不忘，会想着什么时候跟你把没说完的话说完了。

二来，你说自己要去读书，也是从侧面展示了自己的个人价值。你的时间和精力是有价值的，不会全部浪费在跟他聊天这件事上。对你来说，读书比跟他聊天更重要，这也是抬高自我价值的一种办法。

所以，这时候即使他没有意识到，他也能从心理上感受到你的高价值。这时候他会开始对你产生更多的好奇，比如你要去读什么书？总之，你表现出高价值，会让他对你产生更强烈的兴趣。

2、为自己制造不可得性，激发竞争性嫉妒。

为自己制造不可得性在于你要让他意识到你并不是只有他这一个选择，你不是非他一个人不可，目的在于让他产生危机感。

你有其他的异性朋友，你会去跟其他异性互动，你跟其他人也有成为恋人的可能，你的世界不是只有他一个人。

你可以在平时的聊天中向他透露出自己不错的异性缘，或是在朋友圈发跟其他异性吃饭或者出去玩的照片，你可以透露出其他异性对自己的好感，而且对方各方面条件都很不错，甚至要优于他。

这时就会激发他的竞争性嫉妒心理。他不仅对自己原本的地位感到危机，同时还会对你其他的异性表现出深深的嫉妒。这两种心理会让他更加重视你，并且通过加倍对你好让你注意到他，这样他才能从竞争者中脱颖而出。

这是我对于被备胎的建议，我不建议大家在一个备胎自己的人身上浪费时间。然而，还是会有很多人来问我，可是我真的很爱他，我只爱他一个，我还是想挽回他。

好吧，如果你也是这样，那也不是没有办法——你需要尽快备胎转正。

毕竟你总不能一直备胎下去吧，早转正早好。

如何备胎转正？

前面我说过，前任备胎你，其实是在把你当成最后的退路，你是他最后的保底选择。

只有在他找不到比你更好的替代时，他才会回过头来走你这最后一条路。

这是因为，从心理学上来说，人在择偶时会潜意识选择自身能力范围内的最佳人选。

反过来说，他现在把你当备胎，是觉得你现在的价值跟他不匹配。

所以你的重点就在于，你要让他明白你的价值跟他是匹配的，你就是他能力范围内的最佳人选。

两个办法：

1、提升自我价值，成为他能力范围内的最佳人选。

2、让他认清现实，他找不到比你更好的人。

这个很好理解，让自己成为更好的人。当你成了他身边所能接触到的人里面最优秀最闪闪发光的存在，你觉得他还会忽视你吗？你这么优秀他傻吗不找你复合？

所以啊，分手后提升自我，永远都不会错。如果说能从分手里学到什么的话，自我成长是最重要的一课。

如何自我提升，不用我多说了吧？外在和内在都要兼顾，学习、工作、健身等等都可以安排起来。

现在来看第二条，让他认清现实，你就是能力范围内所能够着的最好的人。

首先你要知道的是，你曾经是他的女友，也就是当他曾经找你做女友的时候，他从心理上已经默认你是他能力范围内的最佳人选了。

所以现在他是一夜变帅了吗？还是一夜暴富了吗？

所以，你放心，你曾经是他的最佳人选，现在也依然是。

你要做的就是让他意识到这一点，说白了也就是让他清楚自己配得上的另一半的天花板在哪里，就在你这里！

让他认清现实不是让你打击他pua他，而是你展现出更高的价值，让他意识到你比他的价值更高。

因为爱情本质上是价值的互换，遵循的是平等互换的原则。他自己什么价值，就只能交换到相应对等的价值。更高的价值他当然想交换啊，但是更高的价值对他来说不具备可得性，因为更高价值的人不会选择跟他换，毕竟人家也不傻啊是不是，他自己也清楚这一点。

所以啊，你需要向他展示出更高的价值，同时又为他保留一点可得性。展示高价值的具体操作可以参考我前面提到的被备胎反击撇步，专注于自己的事和向对方展示不可得性，都是展示自我更高价值的方法。而你通过跟他保持联系，就是在为他保留可得性。

当他从心理意识到你的高价值，而你又具备可得性，这时你就是他能力范围内的最佳人选，他不找你找谁呢？

你要有这个自信，因为你本来就是啊。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是都感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 2分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 1分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。