一妈有话说
在教育孩子这个问题上，很多父母都有着自己不同的观念，虽然说并不是所有父母的教育观念都是正确的，并且被大家所认可的，但是不同的教育观念都存在着很多优势，以及可以学习到的地方。 今天带来的是诺妈写的《面对撒泼打滚的孩子，请在他6岁前，给他立好规矩》，公众号是【诺妈叨育儿】，这篇文章主要写了面对孩子撒泼打滚时的处理态度和方法，一妈觉得写得非常棒，相信对妈妈们有很大帮助和启发！ 希望你也喜欢这篇文章！
Q：诺妈，我们家孩子现在快2岁了，脾气越来越大，动不动就发脾气，如果不顺从他的意，还躺在地上撒泼打滚。
虽然我内心知道，不能太惯着孩子，这个时候应该引导和教育，但有时候家里老人就会出现，心疼孩子哭，讨好孩子。
有时候在公共场合，觉得公共场合发脾气面子挂不住，我也会很无奈地顺着他的意，满足他的需求。可这样孩子现在越来越难管了，也不尊重大人，想怎样就怎样。
这种情况应该怎么办呢？
是不是跟他年龄小有关？
长大后他自己就好了，不用过分焦虑干预呢？
A：不是，这种情况得管，早比晚好。孩子性格培养，取决于6岁之前的有意而为，尽量在6岁前，给他立好规矩。
理性思考行为背后的原因
撒波打滚哭闹提需求的经历，诺妈跟大多数家长一样，都经历过。
记得诺诺在一岁半的时候，情绪也随着技能的发展，也变得更丰富了。每天不仅会有积极情绪，也会有很多在早期步入社会化的过程，伴随着消极情绪。
早期社会化的进程，是儿童发展的一个重要节点。在这个过程，孩子会大量吸收和学习日常生活中接受到和吸收到的知识，进行自我社会化的构建。
这个过程，真的很考验家长的耐心和脾气。
有次，她想要在中饭前吃零食，我说：
吃饭前不吃零食，会影响到你吃饭，如果想吃，可以等到下午睡醒了。
于是，她不知道什么时候解锁了撒波打滚的技能，在地上趟着哭，非得要吃到磨牙棒不可。
那个场面，跟路上故意碰瓷的大妈大爷有点像。忽然在你猝不及防的1秒，连哭带演，非得达到自己的目的。不然就是活不下去的感觉。
诺妈认为：找到育儿问题的最优解，需要了解行为背后的深层归因。只有这样，才会尽量避免自己的专断主义，学会更理性和智慧地帮助孩子解决问题。
我快速在脑子里思考这件事背后的逻辑原因，和我用怎样的策略处理是最适合的。
1. 想吃零食：孩子的天性
2. 非要在饭前吃零食：也许之前我们没跟孩子讲清楚吃零食的规则
3. 撒波打滚的行为表现：可能是每个孩子天性释放的一部分
4. 撒波打滚的原因：没有学会正确提需求的沟通方式
针对这4个原因，我的处理方式思考是：
1. 吃零食的天性——共情理解，接纳和尊重
2. 吃零食的规律——需要建立，下午3点可以吃一次
3. 撒波打滚的行为表现——我的原则是冷处理干预
4. 撒泼打滚的原因——我需要引导孩子正确的沟通方式
于是我就冷静地站在旁边，观察她在地上滚来滚去，还踢腿蹬地，尽情的释放情绪。
哭的过程，诺妈没有打，没有骂，没有讨好孩子，没有说教，也没有离开。
选对策略很重要
诺妈不主张打孩子的方式管教孩子，暴力也许能暂时解决问题，但你永远不知道，暴力制衡下，会不会埋下另一个更可怕的问题隐患。
骂孩子，通常是你无法具备同理心，站在孩子的角度，接纳ta情绪失控的一种表现。
孩子撒泼打滚的时候，这时候最忌讳两种情况。
一、有个猪队友的老公反而来说你。“妈妈太凶了是不是，把我们宝宝都弄哭了”。
当着孩子的面说妈妈的不是，是家庭教育中，最忌讳的一点。如果夫妻之间有教育孩子理念上的不同或者想法不一样，可以私下讨论，但绝不是当着孩子的面，当场指出对方的不是。
要记住，夫妻应该在一条船上，把孩子那条船更好的引导去走ta今后要航行的道路。
所谓夫妻同心其利断金的道理，用在育儿上也是相通的。
二、有过度心疼孩子的老人把孩子抱走讨好如果是跟老人同住三代同堂或者四代同堂的家庭，老人看到孩子趟地上的场面，大多数老人第一反应是——心疼。第二反应是——帮腔。
“宝贝儿，地上凉不凉啊，再躺地上一会该着凉感冒了。”
“跟妈妈说我们不哭了，我们错了”。瞬即把孩子抱走用其它东西安抚孩子。
为什么不提倡在教育孩子的时候，有第三人过度的介入这个过程？
孩子会出现认知系统的认知错误。
这个认知循环系统，让孩子习惯性地以这种方式来索取物质，久而久之，形成溺爱。
昨天跟一个朋友聊天，还聊到为什么现在隔代育儿会有一些难以避免的隔代溺爱问题。
老人爱孩子是一种天性，一方面可能老人年轻的时候，迫于生计，对我们那一代成长起来的孩子，是缺乏关注和陪伴的。所以有一种潜在的补偿心理，希望把没有给够的爱，现在有机会了，多给到隔代。
老人也需要寻找价值感和归属感。忙碌的年轻人，比较难以顾上对老人的精神陪伴，所以老人需要在照顾孩子的过程中，体会到被爱和被需要的价值感和归属感需要。
不断满足了孩子当下无理的诉求，孩子很难学会节制、忍耐和换位思考问题。
有一天，需要一旦不被满足了，就会表现出对老人的不尊重。
构建情绪处理认知模型
每个人情绪失控的时候，包括孩子，需要的不是另一个人不停地叨念一堆多么高深的道理，那时候，ta需要的是把委屈和消极的情绪释放过程。
冲动的时候，我们要做的，有时候真的是等待，等待情绪冷静的时候，才能去思考刚才发生了什么，我怎么了，我怎样解决这个问题。
正面管教里，叫情绪的积极暂停，让坏情绪逐渐暂停，恢复平静后，才能有积极的心态面对现状。
在她3岁前的哭闹，我基本是不离开现场的。如果愤然离开把ta扔在角落，其实是一种变相的惩罚。
如果你曾经用过的这个方法，回想一下，当时是不是内心有一种惩罚的心态，把孩子扔在一个角落里。
我需要让孩子明白一件事：我理解她的情绪和感受，但不能认同她用这样的方式提需求。不管她经历了什么，我的爱都会陪伴着她，跟她一起面对。无论如何，我都爱她。
她哭闹了几分钟，中途有2次抬起头用眼睛观察我的反应，觉得哭闹无效，自己平静了，起来了。
我用纸巾给她轻轻擦掉眼角的泪花，等她彻底平静后，跟她把刚才发生的事情过程捋了一遍。
然后用共情和和善而坚定地态度告诉孩子：
妈妈理解你想吃零食，妈妈小时候也喜欢吃零食。但是我们之前说好了，饭前不吃零食，下午的时候可以吃一点。
妈妈不喜欢你用这样的方式沟通，因为妈妈需要你的尊重。如果想吃零食，可以跟妈妈表达。
通过这个过程给孩子构建一个正确的认知模式。
这是让孩子逐渐构建积极情绪的引导过程。
立规矩的注意事项
1. 建议别过早，在1岁半-2岁左右开始。孩子语言发展有自身的特点，语言发展还不完善前，哭闹是孩子急于表达诉求最常见的方式。
在2岁前，孩子还比较依赖养育者给予生理和心理上的需求及时满足。饿了渴了尿了，语言发展偏慢的小朋友，还是会着急得嗷嗷大哭来表达情绪。
2岁后，是语言爆发的重要分水岭，孩子的语言表达会逐渐得到快速发展。
当孩子逐渐学会用语言表达需求后，会发现哭闹打滚的方式获取需求满足更好用，就会逐渐选择更快捷的方式，而不是通过思维思考和语言去表达需求。
2. 控制住你的情绪 对撒泼打滚的娃，大多数父母第一反应是怒，接着是暴怒。 情绪失控的时候，请父母们也去情绪积极暂停角安静一会。 这样有助于你提升解决问题的效率和效果。 3. 别左右摇摆，立场不坚定 有的父母会用一种立场左右摇 摆不定的方式对待孩子的撒泼打滚，比如今天心情好了，就顺从，明天心情不好了，就开始吼。这样孩子并不知道用撒泼打滚哭闹的方式，到底是对的还是不对的。
也很难给孩子传递处理情绪的正确认知方式。
4. 老人们，请在父母管教孩子的时候远离现场这一点，很重要。孩子是天生的外交官，这句话说的确实很有道理。因为孩子很小的时候就会具备察言观色的能力，知道利弊，知道谁有控子可钻。
当孩子发现哭得越大声，会引来更多的关注和讨好，下一次，这样的哭闹行为会变本加厉，然后还会跟父母处于一种对抗的状态。
长期发展，不利于亲子关系的建立。父母对孩子的责任，除了让孩子吃饱穿暖，更有兼顾孩子未来身心健康发展的重任。
中科院儿童心理学教授张梅玲老师说：我们要拿什么样的后代留给世界。
这个问题，值得每个人深思。
我是一妈，教育学硕士，既是育儿漫画作者，又是婴幼儿规律作息实践者。
【一妞家的事】全宇宙最懂妈妈的育儿漫画。5毛钱绘画功底，画风鬼畜却轻松。
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