心理学上的被动_心理学告诉你：“被动攻击”的人应如何与人相处？

曾经的一个朋友参与事情总是很积极，性格也随和。但奇怪的是，他的人缘却很差，职场上也并不得志，他也因为这个事情困扰了自己很长时间。

后来，跟他认识很久之后才发现：

提前几天约好的聚餐，每次他都会在开始前迟到，而且事后都会很真诚地道歉，让别人无法对他发脾气。

但是次数多了，也让人越来越不喜欢。久而久之，大家也开始逐渐疏远他，再也不愿意约他了。

工作上，每次给他安排的任务他也都很积极响应，但背地里却总是不自觉地拖延、一直磨洋工，往往到了最后导致无法如期完成任务，也给大家留下了很不靠谱的印象。

其实，每次迟到或是拖延、磨洋工的时候，他也觉得很困扰，不知道到底原因出在哪里，他只是越发地觉得似乎无法控制自己。

心理学上有个名词叫“被动攻击”：由一定的情境线索引起的攻击行为。如由受捆绑或阻拦而激怒引起的攻击行为，因惧怕而引发的攻击行为，为维护自身身份或防御对手而采取的攻击行为等。

这个朋友，他的妈妈有很强的控制欲，从来不会给孩子任何自主的机会，甚至就连孩子的吃喝拉撒都要管。

就拿吃饭来讲，这位朋友吃饭不紧不慢，但相反他的妈妈却是个急性子，吃饭的时候总是会不停地指责他：“吃饭怎么这么慢，都这么大了，连饭都不会吃吗！”

对于妈妈的指责，他的心里特别委屈，但这种委屈却又苦于不能直接表达出来。同时，因为他年纪幼小，对妈妈本来就有天生的依赖，所以他不得不听从妈妈的话。

在这种情况下，他只能用这种方式表达自己的委屈：吃东西越吃越慢，越来越不配合你，但同时也不会与你起冲突。

真是因为这样，他在很小的时候，就已经学会了用这种方式攻击、对抗自己的妈妈。

其实，被动攻击型的人，本质上都很害怕冲突。如果孩子在童年期目睹过父母的暴怒行为，那么他在之后的成长的过程，面对这种负面情绪时就会更加恐惧。

不但害怕面对盛怒的人，也害怕自己随时可能爆发的愤怒情绪，因为他们内心觉得：冲突和失控的情绪会带来毁灭。

所以他们只能通过这种方式来无声地表达自己的愤怒，而且通常拥有这种行为的人根本无法意识到这一点。

讨好型人格就是其中一种，她们通过各种的牺牲和付出，将自己的价值和喜怒哀乐都放在另一个人身上，让对方产生窒息和逃离感。

某资深心理咨询说：被动攻击可以分为三个维度：过度依赖，拖延和身体疾病。

过度依赖，将自己的重量放在另外一个人身上，让对方为自己的一切负责任，用自己的脆弱让老好人内疚，不忍心拒绝。

拖延，用拖延的行为来表达自己的拒绝，同时让对方一直处在等待之中，用自己的无反应直接控场，来勾起等待者的失控感和羞耻感，从而达到攻击的目的。

身体疾病，通过让自己生病的行为来攻击自己，以达到伤害关心自己的人的目的。

被动攻击虽然不像主动攻击那样，具有明显的破坏性，但其实伤害并没有降低。所以，无论是主动的破坏性的攻击，还是消极的被动攻击，都是没办法很好地释放和转化攻击性的表现。

他们内心觉得，活出攻击性，是要明白：恨意，是力量。软弱的善良，会把别人变更坏；有力量的恨意，会让别人学会尊重自己，从而学会尊重他们自己以及你们的关系。

但其实，这是一种不健康的心理状态。那么，拥有被动攻击属性的人又该如何自处呢？

在日常生活中，我们要学会坦率待人，正面表达自己的负面情绪。这种回应不是恶语伤人的反击，而是用平和的态度讲出自己的感受、想法和态度。

如果想继续和对方交往、维持这段关系，就要懂得和对方沟通。商量问题时以一种合作、平和的态度，不抱怨不指责，不要想着控制对方，让对方按自己意愿行事。

我们需要的一个双赢的结果，不是为了质问或责怪对方，而是解决问题。当我们有能力发现别人的被动攻击行为之后，也能够意识到自己有时候可能在向他人发起被动攻击。回想一下自己是否也在被动攻击别人？

与君共勉，以上。