关于考研的反省和一些感悟

事情不说了，先说最大的感受：成功学忽悠的当下，无数功利化的人时刻瞄准着每一个赚钱的风口。
在金钱面前，任何人都可以说他的热爱的。
曾经我对这种功利化的人是鄙视的，总觉得对行业本身的热爱能够胜过这些功利化主义者，但是如今发现，自己的能力远远不够。而你对学科的深情在考核面前，一文不值，只会反作用于自身变成难以拔出的毒药。
今天看到知乎风与晴有感而发，引用一下高度赞同之处：
一切需要长期努力和延迟满足的任务都为了考研这件事让步。

在两年半的这些日子里，无论你在做什么，身处哪里，与谁交谈，不论你是在学习工作、睡觉吃饭、开黑追剧还是聚会旅游，你的最后一根神经一直紧绷着，你一直知道你仍有一件悬而未决的人生大事未完成，你的背后总有一大堆工作staring you，而你每一个kill time的举动和每一次对自己的妥协后来都会变得索然无味并成为愧疚的源泉。在两年半的这些日子里，考研未上岸成为你暴露无疑的致命弱点，没有考上研就是驳斥一切自我想法的杀手锏。因为没有完成当日计划痛心疾首，在必须学和不想学的矛盾中自我摧残，在学习和工作同时毫无进展中无限逼近崩溃，暗自希望走在路上发生并不致命却足以成为借口的意外之灾，练就了在谷底自己给自己打气——笑，那不是真正的快乐，面无表情，才是真的喘不过来气。

你的同学和朋友，要么根本无需在国内参与这场竞赛，要么已经在岸上脚踏实地开赴下一个人生目标，而你转过头就要面对喑风暗海，被齐腰且粘稠的冷水包裹着独自一人——考研的规则中没有人能帮你。最后你终于感受到规则的固执和滑稽，体验到命运的玄学和无常，终于接受了平庸又自以为是的自己，终于从本科时对未来的激情设想中退下阵来，幻想考上以后放纵自我的欲望日益增长，社会责任感消磨殆尽，装模作样敲打着阶级已经固化的天花板，很多种挨捶，多少次交代，最后拥抱精致的生存主义。

而如今甚至还没有真正自由过，就要被年龄和善良赶着参与人生下一阶段艰苦卓绝的建设，以期走入另一个更为坚固又无比广阔的牢笼，听任资本花式兜售许多种概念，许多种生活景观，然后就给这些概念和景观贡献出所有年轻的心血，成为时间进程中创造自己历史的人人。有时乐观去想，如果多年以后我仍然不忘年少时对星空的向往，大学里对所谓真理的思辨，我会尽力支持我的儿女——如果他们想去开拓人类生存空间的未知疆域，去认清人在社会现实中如何被塑造和控制，去探索观念和哲学的处女地，踏上找寻精神世界中自由王国的无限旅程。

两年多以前的我，充满活力和自信，一副获得知识和能力以后摩拳擦掌的亚子，觉得自己可以成为幸存下来的理想主义者，觉得自己可以成为不惧风雪冷眼热心的人。如今体会到出生大于选择，选择比努力更重要时，已经在这接近不朽的北京城里每天上了公交站一路，混入人群无人识。窗口已经关闭，我甚至不会成为故事中那些打破人生发展规律的人。难道活着大抵就是这个过程，能力资源和理想目标不匹配，又无力突破道德观念和舆论的车轮，激情的火舌被一次又一次浇灭，最后锻造出一个滚烫的铁块隐隐发着暗红的光。

也许，我还是像绝大多数人一样吧，工作赚取报酬，劳动实现价值，交际满足本能，发声填补空虚，装逼获得虚荣，消费自证精英。攫取权利和财富，追求幸福和快乐，规避坎坷与悲伤，有朝一日业务水平够了，就迫不及待地去让大公司嫖娼自己的生活以获得阶级晋升的快感，穿上衣服还要为资本家歌唱。把互联网作为了解现实的唯一途径，将统计的平均值作为衡量文明发展的标杆，对看不见的人群就当做不存在，按照自己的见识臆造所有人的境遇，在社交平台上成为乌合之众的一份子，在娱乐综艺中为虚假的人事高潮迭起，在博物馆的大火中去救一只猫儿。

努力了成功只是恰巧成功，努力了失败却被认为是不够努力。这是我现在最大的感受。所有人走到今天的地步，只有不到三成能归因于自己的所作所为，自己身上其他部分全都是家庭和环境的馈赠或遗毒。（防杠精：当然我意思不是好家庭就出成功人士）所以各位，不要看知乎上那些十几k赞的手把手教你考研，什么二本上清华，三个月上北大的live，他们昧着良心割韭菜，你就不要伸脖子。自己好好思考自己所处的世界，拥有的条件和资源，锤炼自己的上限和耐心。收藏文章爽，一直收藏一直爽，但是爽又不能让你有学上。

我毫不羞涩的可以说，我曾经幻想着考研进入计算机行业以后打拼五到十年能够有一席之地，在保证了家庭和孩子的生活以后，愿意做出牺牲，能好好为社会的公平和世界的和平做出一点微小的贡献——我真的这么想的，即使是今年出分之前我仍然是这么想的。但是调剂两个月到现在，在无数次任人挑选和欺骗后的我的心思只剩下一条：赚钱，赚很多钱，仅仅是为了让自己和家人的生活过得好，过得更好。让我的孩子不用为了生存而限制自己人格的发展，让ta可以做出是否要去改变这个世界的选择，让ta可以真正的仰望星空，思考星辰与大海。而不用在这个被资本裹挟的时代，听那些风口上的猪鼓吹福报，教导669，年薪几十万挤破头进入生活完全依附于大公司的所谓中产阶级。

三年狼狈，无关胜利，只剩证明。

曾经的我是感性的，是凭借内心的热爱去真正行动的，经历过信仰的瞬间垮台，最终自己的满腔热血在运气和铁血的规则面前一文不值，而那最初的动力反作用成了一种内心深处的毒药和隐痛，伴随我到如今。
因此自己变得理性，觉得底线就是一切，为了保底，奋斗至今。