同济弱鸡21考研逆袭之路（五）

发现有好长时间没有更新过博客了，这段时间之内不管是我自己还是整个国家好像都有发生了挺多事情的，我还算是比较顺利地通过了期末考试（hhh现在假期都要过去了），然后发生了一件很严重的事情就是新冠肺炎，也因为这个肺炎，我现在还没有回上海。
其实可以小小地总结一下整个假期都学到了什么吧，其实这个假期相比于之前的那几个假期来说，好像还真的算是没有荒废，首先把考研数学的三科都重头到尾的复习了一遍，虽然复习的很浅，但是总算是大概有了个印象都学了什么，之前真的是连学了什么都忘地一干二净了。
然后因为进入了陈老师的实验室，所以首先用了一些时间搭建好了MITK的平台（其中艰辛痛苦挺难言表，主要是前期搭建过程中是自己在网上找的攻略，但是网上的攻略大概是因为各种版本迭代的问题或者其他的一些问题，都没法正常的工作，前前后后花了很长时间心情也很郁闷，后来找到了师兄，并且在师兄的帮助之下才算是成功的配置好了平台。
然后用了一些时间稍微的复习了一下专业课的内容，对于这方面，我还没有太着急…
然后就开始非常非常苦的看论文时间了，因为最初对于实验室要做的课题没有太深入的了解，所以第一篇看的论文方向就是完全错误的，那篇论文讲的大概是一种更好更快地MRI成像方法，但其实实验室要做的不是这个…也是怪我没有认真思考过。所以那个论文看得完全就是云里雾里啥也不明白，甚至对于自己产生了非常深的怀疑，一度想要放弃考研，感觉自己没有能力读研究生。然后和学长说过之后他也是啼笑皆非2333
找到了正确的方向（图像分类和图像分割）之后，就开始在B站上学习吴恩达老师关于深度学习的相关课程，后续我也会总结这方面的知识点，真的是特别喜欢吴恩达老师这个人嗯，感觉他是深深爱着他的事业和课程，好希望我以后也能成为这样的人，热爱自己的事业！
Unet的论文大概是看懂了，就等着后续自己能够复现一下了，所以这个假期还算是没有白过吧！
其实有的时候真的挺像谈一下这个考研一年时间里的心态问题，这个假期真的感觉自己心态崩了好几次，有的时候是有一些算法看过了以后短时间内就忘记了，有几次是在无论如何也看不懂论文之后，有几次是莫名其妙的就心态崩了，非常非常焦虑，那种对于过去的后悔、对于自己学习能力的怀疑，努力之后没有成效的焦虑，看到同学一个个都在大厂实习的绝望感真的快要吞噬掉我，可以说，之前的几天都在临近崩溃的边缘，感觉不到生活中快乐事物的存在，这种感觉大概在今天早上的时候到达了峰值，真的感觉已经快要受不了了，甚至一度真的想到了放弃，就这样吧，活着总比焦虑到死掉好。然后万分难过的时候自然想到了自救，就上知乎上看了几个关于越努力越焦虑的回答，感觉回答地就像是我的亲身经历一样啊，都是从优秀到堕落再努力回到优秀的心路历程。

从不努力的状态切换到努力的状态，竟然是如此的艰难！我强迫自己走进办公室，强迫自己去和我的同事们交流，强迫我自己去开始全神贯注的工作，却发现越是强迫，我内心越是有一种「焦虑」。这种焦虑的具体作用是：猛然发现自己已经落后了好多，然后着急拼命，然后发现短时间内无法弥补，然后就想着干脆不要这么焦虑了，还是过得轻松一点吧。而正是这种由于努力而产生的焦虑和焦虑背后的绝望，不断地击退我试图坚持努力的信念。这中间的过程，非常曲折也非常难堪，如同一个黑洞，不断吞噬着我本来就不多信心。
而这里，还存在一个极其隐蔽的心理陷阱：由于长时间的堕落，我开始下意识地回避和同学同事之间的横向比较，于是放松了对自己的要求，给自己树立的比较基准往往是之前那个堕落的自己，于是猛然努力一次，就特别容易感动自己，就特别想给自己一点「奖励」。但是我发现，对我来说，这样的「放个假」或者「偷个懒」就可能是又一场堕落的开端，一点都不夸张.
如今回头看看这一路，我有一种难以言说的复杂。很多时候我都期待，如果能重来一次，如果能够有人提点我一下，也许我就不会走这么一段弯路。但同时我也隐约明白，也许自己注定会在某时某刻经历这段弯路，因为不经历这些「血的教训」，也谈不上真正「懂了」。

随后在这个问题的回复下面，也看到了一段挺有道理的话：

但是得承认的是，虽然说得很有道理，但是实实在在的效果，好像也只有自己感悟的那几分钟内，等过了时候，焦虑就再次涌上了心头，其实我自己都有一点难以判断这是不是一种病态的表现了，但是好在的是，不知道为何，我现在还挺开心的，重新做了一下未来一段时间内的安排，心里感受到了充实和希望。
希望自己能够再忙一点再忙一点吧，那样就没有时间焦虑了
我心里很清楚的是，已经好久好久了，我没有过那种肆无忌惮痛痛快快地开心过了，什么时候能再次拥有那种纯粹的快乐呢，我不知道，但是我知道，我得用忙碌掩盖焦虑
明天开始学习开始全程B站直播，加油！