1、某天，程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换 台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！
程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！
2、公司一位同事要设计一个新的智能机应用程序叫做"惊慌"，只要你一说 老婆 这两个字, 它就会关闭所有网页, 隐藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夹, 并且把老婆的照片设为墙纸。你们说做这个创业，靠不靠谱，会有人买吗？
3、两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办？”
程序员乙：“敲一下回车。”
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4、今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”
5、正在码代码ing，从医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？
他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。
我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？？？
丫一脸诧异：类不是继承的吗？
6、C程序员看不起C++程序员
C++程序员看不起Java程序员
java程序员看不起php程序员
php程序员看不起美工
……
周末了，美工带着妹子出去约会了，一群程序员还在加班！
7、边上工位的妹纸叫柳依依，她的爸爸也是位程序员，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。
8、老婆对程序员说：“老公，晚上回来买一个西瓜，如果看到西红柿，就买两个。”
然后程序员晚上只买了两个西瓜回来的
老婆怒问他为什么只买两个西瓜！？
程序员：因为我看到西红柿了啊
不过一般情况呢.........他应该不会有老婆。
9、一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”
程序员答：“加班。”
10、某程序员遭遇车祸成植物人，医生说他活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。
他的亲人一直没放弃他，但一直昏睡不醒，
直到有次他同事过来看他，说：“你测的模块上线后回滚了。”
奇迹发生了！他竟然醒了！！
他醒来第一句话：确认那模块是我测的？
11、昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
民警：int类型占几个字节？
我：4个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？
民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。
12、发现程序员经常熬夜有三个弊端：
第一，记忆力越来越差；
第二，数数经常会数错；
第三，记忆力越来越差。
13、一个程序猿在肉店买了 1 公斤肉
回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了 24 克……
老板一懵，瞬间明白过来：滚！
14、程序员被提bug之后的反应：
怎么可能；
在我这是好的，不信你来看看；
真是奇怪，刚刚还好好的；
肯定是数据问题；
你清下缓存试试；
重启下电脑试试；
你装的什么版本的类库（jdk）
这谁写的代码；
尼玛怎么还在用360安全 浏览器 ；
用户不会像你这么操作的。
15、前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。
朋友问：找到了么？
工程师说，找到了他们页面的一个bug……
16、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
17、老板：小二啊，下班前新版本一定要上线！
小程：好的。
第二天中午，老板上问小二：新版本怎么还没上线？
小程：我还没下班呢。。。。。
18、女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP语言是最好的语言！
论坛炸锅了，各种吵架。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。
19、一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。
因为他一直大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
20、——我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？
——这。。太难了吧。。不知道。。。
——笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？
——我。。。这。。。还是不知道。。。
——是达芬奇验证码”。
21、测试的时候一切ok，真正上线的时候……
22、据说某程序员在公司里穿拖鞋，被主管发现，罚他写500遍“我再也不会上班时候穿拖鞋了”
然后这位程序员就在纸上写下来这样一段代码
23、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人
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