1、第一次用CSS
2、双核CPU的真相。
3、前后端分离开发。
4、照着文档一步一步做到了最后一步。
5、当年学C语言的过程。
6、测试环境一切ok，马上上线
7、千万别乱动老项目
8、上年纪的前端
9、刚修复了Bug，我给老板演示的时候：
10、第一次做程序员，多多关照
12、调试bug
13、新手修改老代码
14、正在调试，突然内存溢出了
15、苦逼的程序员
16、程序员找室友
17、程序员相亲
18、程序员的加班日常
19、程序员的家庭生活
20、加班日常
老板：下班前代码一定要发到线上哈！
程序员：好的。
第二天老板到公司了，问：“代码怎么还没有发布到线上啊？昨天不是说下班前吗？”
程序员：“是的，没错，是下班前，可是我还没下班呢”
21、探索成功的奥秘
程序员见到科比，非常崇拜，于是就有下面一段对话
程序员：“你为什么这么成功，能告诉我成功的秘诀是什么吗？”
科比：“你见过城市凌晨四点的样子吗？”
程序员：“嗯，这个时候我一般在写代码！”
科比：“。。。。。”
22、加班就是经验
一个程序员去公司面试，与面试官这样一段对话
面试官：“你不是16年毕业参加工作的，现在18年了应该是2年工作经验呀，怎么是3年工作经验？那一年从哪来的？”
程序员：“上家公司一直加班，那一年时间都是加班加出来的！”
面试官：“。。。。。”
23、程序员的书单
推荐java程序员的基本书
《java基础篇》
《java高级篇》
《java编程思想》
《大型网站架构》
《教你怎么不生气》
《沉默的愤怒》
《颈椎病康复指南》
《活着》
24、程序员的心情
请用一句话让程序员伤心：“需求又改了！”
请用一句话让程序员发怒：“这个需求很简单！”
请用一句话让程序员欢呼：“需求不改了！”
程序员最烦心的事情是什么：“看别人的代码！”
程序员经常做的事情是什么：“加班！”
25、日常注释
在一个小公司，老板不看代码，看这代码注释都牛成什么样了！
/**
* 程序员A（2010年6月7日）：这儿临时有个坑，后来者注意哈
*程序员B（2011年5月22日）：没事别老挖坑，傻逼
* 程序员C（2012年7月23日）：楼上全是傻逼
*程序员D（2013年8月2日）：都只会耍嘴皮子，这坑都三年了，就是没人管是吧，那好，我也不管了
* 程序员E（2014年8月21日）：哈哈哈，这坑居然坑了这么多人，幸好我也不用填了，系统终止运行了，you're died
*/
26、找到最喜欢的姑娘
z你怎么从全世界找到喜欢你的人？
select * from world where someone like '%you%';
-------------------
no results!
27、程序员一生
用一段代码表示一个程序员的一生；
while(alive == true){
eat();
sleep();
code();
contine;
}
28、一段优秀的注释
/**
* 亲爱的程序员同志们：
* * 你是第（500）个程序员尝试对这段代码优化
* * 浪费在这里的总时间 为（3609）小时
* 后来者请自觉维护注释中的两个数字变量，请做好累加工作，以示后人谨慎操作
*/
29、要饭
30、小哥哥乐了
31、干活了
32、开始摆地摊了
33、写代码了
34、项目上线了
35、何为面向对象编程
36、一位优秀的前端程序媛
37、new一个女朋友
38、修不好的小bug
39、百花齐放百家争鸣
40、程序员的生活写照
41、程序员逛酒吧
42、开心一刻
小区新搬来一户人家，一个30岁左右的年轻女人，带着一个4岁的男孩。每天独自一人操持家务，买菜做饭，接送孩子。时间久了，邻居们都有些议论，直到有一天，一个男人背着大包小包敲开了这家的门。男人刚进屋，女人哭声即传了出来。
女人叫到：你TMD给我站到阳台去！
男人说：“天天不是值班就是加班到半夜，难得今天下班那早，能回家，你干嘛呢？”
女人：你就给我站阳台上去，你让街坊邻居都看一遍，老娘不是二奶，不是小三，更TMD不是寡妇，老娘有男人，老娘的男人是程序员！
42、int类型
昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节？我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。
43、PHP语言是最好的语言
女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。程序猿：PHP语言是最好的语言！论坛炸锅了，各种吵架。女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。
44、统一着装
45、程序员讨厌什么
问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子？。
A.皇长子允禔
C.皇八子允禩
B.皇三子允祉
D.皇十六子允禄
答案C皇八子胤禩。因为他是八阿哥（bug）
46、敲什么
程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…
47、i++
同事说，他在写“i++”的时候总觉的自己写的是“我艹”，有木有同感？？
48、程序诗
桃花庵·程序猿》
写字楼里写字间，写字间中程序猿。
程序人员写程序，又将程序换酒钱。
酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠。
酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年。
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前。
奔驰宝马贵者趣，公交自行程序猿。
别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱。
但见满街漂亮妹，哪个归咱程序猿！
49、立字据
50、1024
某程序猿去买肉，要了一公斤， 拿到公平电子秤上一称：“额……怎么少了24克？”
51、太难了
猿A：“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？”
猿B：“这……太难了吧……不知道”
猿A：“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”
猿B：“我……这……还是不知道……”
猿A：“是达芬奇验证码 o(*≧≦)ツ”
52、名词效应
用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系。HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。
53、孤儿进程
女友对程序猿说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序猿：“杀死那个子进程……”
54、程序员新年对联：
上联：一片痴心二不拉几撸三行四段代码出五处警告六处错误心里七上八下虽九死不得安生十分蛋疼
下联：十载青春九岁苦读学八门七类语言跪六方大神五方极客每日四时三更纵二命难以长寿一朝归西
55、程序猿被提bug之后的反应：
· 怎么可能；
· 在我这是好的，不信你来看看；
· 真是奇怪，刚刚还好好的；
· 肯定是数据问题；
· 你清下缓存试试；
· 重启下电脑试试；
· 这谁写的代码；
· 尼玛怎么还在用360安全浏览器 ；
· 用户不会像你这么操作的。
56、看医生
医院回来的程序猿一脸的苦逼样。
程序媛：怎么了？
程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。
程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？
程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？
57、钓鱼
有两个程序猿钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序猿就把她放了，另一个问他：Why？，他回答说：没有API
58、诗
编程夜当午，手握小滑鼠。
谁知编程辛，行行皆心苦。
头昏不觉晓，使劲揉眼角。
夜夜太辛苦，睡眠知多少。
59、读书历程
60、随机函数可以帮你实现家庭和谐
Talk(){
top
word(1)=”恩！”;
word(2)=”好的！”;
word(3)=”然后呢？”;
word(4)=”有道理”;
i=random(4);
say word(i) goto top;
}
61、发现程序猿经常熬夜有三个弊端
第一，记忆力越来越差；
第二，数数经常会数错；
第四，记忆力越来越差。
62、传奇发量
63、恋爱
计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。
男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”
女的说：“马上结束进程。”
男的回：“对，我也是这样想的。”
64、IE浏览器
用IE6的人吃方便面都没有调料包，你知道不知道……
65、包子和西瓜
老婆给程序猿老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
66、没有下班之说
网友发帖子询问：“各位JR，我想做一个程序猿，请问有什么要注意的……”
某猿：“等我下班跟你细说……”
然后……就没有然后了
67、Enter
“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”
“敲一下Enter键。”
68、书法
某程序猿退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！
69、cv大师
程序猿：我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码……70、项目就要上线，实习生突然来这么一招
71、卧槽，你动我代码，知道后果有多严重吗？！
72、断点调试bug
73、程序员的最高荣誉
74、程序员面试
75、明明是个小bug，但就是死活修不好………
76、那一刻我突然觉得她配不上我这么聪明的男人
77、睡床头
78、加功能
79、面向对象编程
80、程序方案
81、客户需求
82、项目运行
83、编程语言
84、下班了
一个好的程序员是那种过单行线马路都要往两边看的人。你GET到了吗？
你点的每个在看，我都认真当成了喜欢
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