你真的是程序员吗?

哈哈别紧张,你要是能看懂下面的段子,你便是名副其实的程序员

 

1.一程序员去面试,面试官问:“你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的?!”程序员答:“加班。”

 

2.某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:helloworld。

 

3.问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

 

4.程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

 

5.今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一个没有对象的野指针!”

 

6.程xx遭遇车祸成植物人,医生说她活下来的希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃,并根据程xx对testing痴迷的作风,每天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了。”奇迹发生了,程xx醒来第一句话:确认那模块是我测的?

 

7.一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救,当时海滩上有许多救生员,但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”,谁都不知道“F1”究竟是什么意思。

 

8.世界上最远的距离,是我在if里你在else里,虽然经常一起出现,但却永不结伴执行。

 

9.正在码代码ing,医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?他回答:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的?丫一脸诧异:类不是继承的吗?

 

10.我很奇怪客栈这个词,难道后入住的必须先退房吗?

 

11.话说,决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。

 

12.程序员最憋屈的事情就是:你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件,被一个代码风格极差的同事改了且没署名,以至于别人都以为你是写的。

 

13.前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的一个bug。

 

14.C程序员看不起C++程序员,C++程序员看不起Java程序员,Java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工,周末了,美工带着妹子出去约会了,一群程序员还在加班!

 

15.据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

 

16.程序员应聘必备词汇:了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。

 

17.两程序员聊天,程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了,我想换行……我该怎么办?”程序员乙:“敲一下回车。”

 

18.程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

 

19.假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问Bug改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!

 

20.男人要记住,与女人吵架的要领是,要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后面勾选“我同意”,然后点击“确定”。

 

持续更新噢,欢迎大家在评论区补充段子。

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