某日,一位老哥突然对我说,“喂,老弟!我总算明白了为什么公司老板总让我们加班。”
我疑惑:“为什么?”
答道:“你看下面的帖子,精彩无比,一到周末或节日,大家就才华横溢,原来老板早就发现了,老板就是老板,高明!”
“奥,原来如此!”
1、
工作了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室.
工作了才知道,大学里爱情是游戏,现在爱情是交易.
工作了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要.
工作了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都装穷.
工作了才知道,穿什么不取决于品位,取决于场合.
工作了才知道,学校三点一线,现在却是画直线.
工作了才知道,原来买房子也是个远大的理想.
工作了才知道,成为社会精英的几率,和中彩票是一样的.
工作了才知道,原来消灭剥削只是一种传说.
工作了才知道,自立的代价是失去更多的自由.
工作了才知道,搞计算机的根本不用等级证,不搞计算机的,等级证是废纸.
工作了才知道,原来在中国的外国企业也是用中文比较多.
工作了才知道,所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了.
工作了才知道,真正英语好的人都是工作以后出于需要自学的.
到了瑞士才知道,开个银行帐户没有百十万会被人耻笑;
到了丹麦才知道,写个童话其实可以不打草稿;
到了维也纳才知道,乞丐都能弹个小调;
到了希腊才知道,迷人的地方其实都是破庙;
到了巴拿马才知道,一条河也代表了主权的重要;
到了智利才知道,火车在境内拐个弯也很难办到;
到了撒哈拉才知道,节约用水的重要;
走遍非洲才知道,吃人有时候也是一种需要;
到了韩国才知道,亚洲足球差点让上帝疯掉;
到了日本才知道,死不认帐的人有时候很讲礼貌;
到了中国才知道,孩子只生一个才最好;
毕业之后才知道,同学原来真的很难忘掉!
到了群后才知道,原来大家都没有发言的爱好 !好不容易有一个还是广告
2、
面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……主考官看完第一位填好的简历半天没说话,董事长差点就呕吐了。他是这样填写的:
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年龄:这是私人问题。
身高:这跟工作有关系么。
体重:随时改变,饭前饭后都不同。
居住地:那是一个特别的地方,我生命的舞台。
电话:爱立信手机。
电子邮件:只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间:越短越好。
应征职位:找一个不做什么实事,但能被美女包围的职位。
学历:毕业于一个你找不着的大学。
语言能力:侃大山是专长。
兴趣:睡得天昏地暗。
生日:正月初七
经历:游戏人生。
曾任职位:高级的或者低级的都是一种经历。
婚姻状况:我正在寻找漂亮又富有的女孩,希望在你们公司能找到。
未来期望:只负责主席台讲话,并且希望尽早退休。
希望待遇:比实际工作量拿得多就行。
接着,他们再看第二位应征者时,主考官眼冒金花,董事长更当场晕倒。
姓名:父母取的
年龄:不小了
身高:很高
体重:中等
居住地:家里
电话:在身上
电子邮件:朋友帮我申请的上班时间:8小时
应征职位:一位
学历:如果毕业的话有高中学历语言能力:有
兴趣:很多
生日:还没到吧!
经历:刚来的时候摔了一跟头!
曾任职位:小学时当过少先队小队长喔!
婚姻状况:父母已结婚
未来期望:再找好工作
希望待遇:希望大家都很疼我
3、
男人!男人一旦爱上了网络,那就是无可就药了!
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离婚协议书
甲方:攻心为上
乙方:攻*氏
为了我们各自的未来和***,为了我们的下一代,为了共产主义,本着互惠互利的原则,经双方友好协商,达成如下协议:
1、银行帐号和密码全给你!我只想要上网帐号和密码;
2、38英寸彩电分给你,我只想要15英寸彩显;
3、钢琴分给你,我只想要那只能发出单调声的键盘;
4、所有家电的遥控器分给你,我只要那只光电鼠;
5、衣柜分给你,我只想要我的机箱;
6、dvd分给你,我只想要光驱;
7、收录机分给你,我只想要那嘎嘎响的软驱;
8、24k的首饰全给你,我只想要那10g的硬盘;
9、功放、音像全给你,我只想要那小小的有源音箱;
10、手机分给你,我只想要那条电话线;
11、照相机分给你,我只想要扫描仪;
12、祖传的那只毛笔分给你,我只想要打印机;
13、活泼可爱的京巴狗分给你,我只想要那只56k的猫;
14、真皮沙发分给你,我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅;
15、桌椅全部分给你,我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌;
16、地毯分给你,我只想要鼠标垫。
以上未尽事宜双方协商解决,本协议自双方签字之日生效,搬家完毕之日将不再具法律效益,互相勉励、攻守同盟。
双方签字: 甲方:攻心为上
乙方:攻*氏(手印见她右手大指)
差差差差年差差月差差日
4、
比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷,常在一起讨论电脑。一天,他们在各自的办公室里在网上做一个与即将要合作的imu公司开发的网站伴侣对话系统进行测试,为电脑是什么性别争论起来。
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1.懂的事情不少,却偏偏不解风情。
2.总是需要备份。
3.没买回家的时候,闪闪发亮,买回家后,才发现黯淡无光。
4.要想让他干活,就得让他触电。
5.如果你按对了键,叫他干啥就干啥。
6.一点儿也不懂得含蓄。
7.常常被电压突变击倒。
8.最好的总是下一个。
比尔先生则认为电脑是女性,也列出了八大理由:
1.用复杂的程序做简单的事。
2.对一切都非常挑剔。
3.能听见你说,却未必能听懂。
4.多年来一直做着同样的事,有一天突然发现是错的。
5.总是要你扔垃圾。
6.问她怎么啦,答案总是“没事儿”。
7.少了一“点”儿,她就罢工。
8.以令人吃惊的速度出错。
5、
一只壁虎在一施工工地上游荡,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃 掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大声喊:"妈妈!"大鳄鱼一愣,立 即老泪纵横:"儿啊,别再上班了,半个月就瘦成这样了,十月一好好休息吧!"
------愿大家国庆愉
10、
上联:男生,女生,穷书生,生生不息!
下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!
横批:生无可恋
上联:博士生,研究生,本科生,生生不息!
下联:上一届,这一届,下一届,届届失业!
横批:愿读服输
上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!
下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!
横批:空前绝后
上联:爱国爱家爱师妹!
下联:防火防盗防师兄!
横批:恋爱自由
11、
祝大家在新年里 .
男生象Oracle般健壮;
女生象Vista般漂亮;
桃花运象IE中毒般频繁;
钱包如Gmail容量般壮大,
升职速度赶上微软打补丁 ,
追女朋友像木马一样猖獗,
生活像重装电脑后一样幸福
写程序敲代码和聊天一样有激情.
12、
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;
一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;
一个鸡蛋跑到了山东,结果它变成了鲁(卤)蛋;
一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;
一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果它变成了导弹;
一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果它变成了原子弹;
一个鸡蛋跑到青藏高原,结果它变成了氢弹;
一个鸡蛋生病了,结果它变成了坏蛋;
一个鸡蛋结婚了,结果它变成了混蛋;
一个鸡蛋跑到河里游泳,结果它变成了核弹;
一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果它变成了花旦;
一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来它是刀马旦;
一个鸡蛋滚来滚去,越滚越圆,结果就变成了圆蛋--提前祝元旦快乐 !!!!
一个鸡蛋被吃剩半边,结果它变成了剩蛋!预祝圣诞快乐!!!!!!
13、
07年即将过去了,崭新的08年即将到来,借着十七大的东风,现在把今年本群的工作情况,向各群友做如下工作报告:
新的一年里,我们要紧密扎根在群里,高举“有空必来,有来必言,有言必留,有留必看”理论的伟大旗帜,认真贯彻落实“雁过留声,人过留言”的要求,坚持“知无不言、言无不尽”的思想路线,弘扬“一不怕手酸,二不怕麻烦”的大无畏精神,把“保持联系,经常骚扰”作为振兴本群的第一要务!要从根本上改变“几天来一趟,想到才来上,来了不说话,逛逛就走人”的方式!留言要有新思想,灌水要有新思路,吹牛要有新突破,抬杠要有新局面!坚持“四有”即有组织,有预谋,有把握,有成绩。相互促进,共同发展,从而使咱群走上可持续发展的道路.