西天取经项目小组访谈(个人原创)

西天取经项目小组访谈
 角色：
1.主持人。猥琐一点。衬衫领带。领带故意系歪。
2.唐僧：长扇，带墨镜。拿拐棍。
3.悟空。西装革履。但要有猴子的动作（记得有一个皮鞋的广告。可以仿造广告的形象）
4.八戒。最好打点粉。有点女人的动作。如兰花指。）
5.铁扇公主。穿的漂亮。手里拿扇字。动作要潇洒。（古代衣服）
6.牛魔王。粗鲁一点。
7.牛魔王的小蜜。穿的性感一点（短裙，丝袜，长靴）

(节目开始， 新闻联播开始的背景音乐， 同时，客串 举牌  《高端访谈》从台的一边走到另外一边）
主持人：各位观众朋友大家好，欢迎收看我们这一期向全亚洲直播的《高端访谈》节目。由于近期受经济危机的影响啊。大家是人心惶惶啊。为了帮助大家摆脱这种困境。本栏目组特意邀请了人见人爱，人爱人见的，全球几亿少年儿童的偶像级人物--西天取经项目小组。有请唐僧师徒上场（第一遍，没有动静。主持人再叫  有请唐僧师徒上场。 还是没有动静。 数秒后，主持人说 music(声音故意拉长)。 播放音乐（你挑着担，我牵着马………））（每个人上场的时候要有相应的动作）（如果大家觉得动作不好做，可以有唐僧喊口令。正步走上台）
主持人：唐兄。你们可真难请啊。
唐僧：过奖 过奖。 不耍耍大牌。怎么体现我们的价值啊。大家说是不是啊？
众徒弟：是…! (拉长)
主持人：还挺团结的啊。你们重出江湖，给观众朋友打声招呼吧！
众人：对面的朋友。你们好吗。山上的朋友。你们好吗。左边的朋友。你们好吗。。。。。。。。！
（大家坐下）
主持人：诶。。。 怎么没看到你们沙师弟啊。
八戒：他啊。天生做苦力的啊。西天回来后，竟然去做程序员了。现在还加班呢！
唐僧：阿弥陀佛。。。。（摆出姿势）。
主持人：你们分开后。好久没见了吧。最想对徒弟们说什么话啊？你千万别说 “我想死你们了。。。”
唐僧：nice to meet you. (每个人握手)
主持人：西天取经已经过去了许久了，我想现在大家和以前相比肯定都有或多或少的变化，下面就让他们介绍一下自己近来的情况，还是师父先说吧。
唐僧：各位领导，各位来宾，父老乡亲老少爷儿们，我今天能在这里和大家见面真的是very very的激动，首先我要感谢Achievo春节晚会筹备组，感谢MTV，ATV，BTV，CTV，CCTV.....
主持人：打断一下，请Jason同志的发言尽量简单一些好吗，我们这个节目时间有限。请导播注意，刚才这段掐了别播。您可以继续了，Jason.
唐僧：各位施主，（停顿）。。。各。。各。。各位死猪。。。（语气突然回转）请问主持人。我刚刚说到哪了？
众人一起：感谢MTV,ATV,BTV,CTV,CCTV……！
唐僧：对！感谢。。。！
主持人：（打断唐僧话）不用再感谢了。
唐僧：好！感谢XX XX TV.给我这样的机会，让我发泄一下郁闷！小催啊（唐僧考主持人的肩膀，流泪的样子）！我的命好苦啊（要有夸张的动作。比如用餐巾纸擦眼泪）。自从西天取经回来后，我把我平时舍不得莫，舍不得穿，舍不得洗，舍不得买的，价值连城的宝贝，袈裟（此时。八戒插话：烂袈裟） 。拍卖了。带着这笔钱。我搞房产啊，炒股票啊。我开奔驰啊，骑宝马啊。。。。可是好景不长啊。西方刮起了  金融风暴。。我现在什么都没了。（悲伤的样子。。）
（唐僧拉起悟空要做出要打的样子），是不是你？你又去惹人家 铁扇公主了。 她才吹起了 金融风暴
（此时铁扇公主出场，在舞台边上。用扇子扇风（音响要有风响的音响）。大家做出被风吹倒的样子）。
悟空：师傅，三打白骨精，你冤枉了我三回。现在又冤枉我了。我告诉你吧，是牛哥。包二奶。带着二奶去华尔街旅游去了。铁扇公主一生气。就到华尔街扇风去了。本来她想警告警告牛魔王哥哥的。谁知道。她智商高，情商低。（边上的铁扇公主听到这句话后。扇子扇的更快了）一扇就不可收拾了。这股风，拔山涉水啊。翻山越岭啊。才来到我们中国的。师傅。你就别难过了。。。
唐僧：谁说我难过了，虽然现在是熊市，我告诉你，你师傅我可不是什么垃圾股啊。我是响当当的潜力股。（突然站到舞台中间）你又不是不知道。本人靠挺拔的身姿，英俊的形象，忧郁的眼神（加上演员的动作），在西天取经的过程中，不知道迷倒了多少的妖精。连观音菩萨姐姐都对我动了心。跟你们说实话吧！《非诚勿扰》知道吧。冯小刚知道吗。第一个就是找我来演男主角的。后来被我拒绝了！
八戒：师傅。为什么拒绝啊。那你也不介绍我去演啊！
唐僧：当初我问他，女主角是谁啊。他说苏棋。我就跟他说。那你就别找我了。除非张曼玉，安吉丽娜.朱丽，玛丽莲.梦露，饭岛爱四姐妹中的一个演女主角。男主角我就演。
主持人：那你要求也太高了啊。而且你说的四姐妹，好像两个去西天了啊。
八戒：就是啊。师傅。舒淇你不要。我要啊！
唐僧：没办法，人长的帅啊。别怪我太坦白，我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，MR. Tang。（做动作）
(此时。唐僧手机想起（音响效果）)
唐僧：对不起。有人联系我拍戏了（拿着电话放在耳朵边，往台下走）。
唐僧：喂。。喂。。。喂喂喂。。哦。观音姐姐啊。什么啊。。。哦！你是说要相亲啊。。好的。。。那我们哪里见啊。。。好。。。。不见不散。。。
（台上众人。显得很茫然的样子）
主持人：看来唐长老现在是感觉的确很好，他已经完全从金融风暴的阴影中完全走出来了！那现在我们请出在取经途中荣立一等功的战斗英雄猴哥。候同志谈谈他的感受。
孙悟空：对不起，请叫我孙总。（给名片给主持人）
主持人：花果山原始森林保护区区长，花果山果业集团团长，花果山猴子党主席。花果山猴子政协委员会主席。齐天大圣。孙悟空。
孙悟空：YES。 孙公司知道吗？S—U—N sun(英文发音)公司。。。不对。 S—U—N sun(孙)公司。知道吗。那是JAVA最牛B的公司了。那是我侄子开的。没有他，你们能做在这里看节目吗？台下的朋友，没有孙公司。你们早就失业了。是不是啊。。。！
主持人：那请你谈谈你们花果山集团是怎么发家的啊？
悟空：周正龙，你们知道嘛。那个拍东北虎的。那拍照技术  牛 啊 ，把没有的东西拍成有了。（做动作。如竖起大拇指）
主持人：不是吧。听说他的相片不是拍出来的。是PS出来的。
悟空：艺术，艺术。艺术你懂不懂啊。艺术是来源于生活，高于生活的。没有他拍的底稿。哪里有PS啊！
主持人：你的意思是。。。你们也请他拍了假照片？
悟空：相片是他拍的，不过，我们的相片是真相片啊。那是绝对没有半点的PS啊。不过。我们从韩国，请来了顶级的化妆师。（八戒插话：还是我给你介绍的呢。还没给我中介费呢！）从我的猴子猴孙的队伍里面。找了几个优秀的演员。把他们化妆成我们人类的祖先。（山顶洞人）。然后请周老师拍的相片的。
我们就拿着这张相片，申请原始森林保护区啊。结果，国家给我们拨了2用手指表示。
主持人：两百万？两千万？两亿
悟空：对。两亿。想不到政府这么好骗。
主持人：还是孙总有商业眼光啊。这么好的经验。我们栏目组，应该好好宣传出去。现在国家，大力护持农村建设。基础设施建设。看来我们要到基层发展去。
悟空：谢谢，谢谢捧场！记得来我们花果山参观啊。带你见识一下什么我们人类的祖先啊！
主持人：看来我们的唐师傅。我们的孙总。都是非常乐观的人啊。而且，他们考他们的聪明才智。抵挡了金融风暴的打击啊。
主持人：让暴风雨来的更猛烈些吧（音响效果。暴风雨）。
（大家听到暴风雨后。要做出害怕的样子。越夸张越好。）
主持人：（主持人站到一边。偷偷的说）我们的猪老兄一双嘴，好像蠢蠢欲动了啊。不知道是饿了，还是想说话了
主持人：老猪啊。在西天取经项目组里，你或的了最受女人欢迎奖。是不是啊？
猪八戒：各位观众，老猪这厢有礼了。（做几个女人的动作）
唐僧：突然上台。八戒啊。做人要厚道。你怎么学你 猴哥 跳起舞来了啊。
主持人：师傅。你不是相亲去了啊？
唐僧：谁说我相亲去了。刚刚冯小刚又打电话来找我了。说要拍《非诚勿扰》续集。这次我不看剧本了。好不犹豫就答应了。
主持人：那你演什么角色啊。
唐僧：小刚说了。续集是 女子征婚的故事了。女主角是张曼玉。我演男主角。
主持人：啊。那张曼玉要跟和尚相亲啊？
猪八戒：师傅啊。你别啰嗦了。我还没说呢。去找冯导修改剧本去吧你。（把唐僧推下台）
猪八戒：告诉你吧，我前段时间去韩国了。去锯了下耳朵，磨了磨嘴，另外还用灯烤了烤皮肤。你看我现在还不错吧，走在韩国的大街上，回头率那叫一个高啊。
主持人：都在看怪物吧（众人都做点头状）
猪八戒：爱美之心，人皆有之。尤其是女人啊。实话告诉你们吧。我现在是韩国 XXX 美容公司。首席的，顶级的形象代言人。广告费就够我一辈子用了。我准备多取几个老婆。多生几个猪仔。为了改良我的后代。我的老婆，都要向嫦娥那样漂亮的啊。我现在有钱了。别的我看不上。
主持人：你不是XXX公司的代言人嘛。到时候，你想你儿子边成猪就是猪。鸡就是鸡。鸭就是鸭。多方便啊。还用改良嘛！
猪八戒：其实美容还是很痛的。 还是考 自力更生比较好啊（苦的样子）
主持人：听了大家的介绍，我发现师徒几人现在的生活都过得挺不错的，可谓是各有千秋。
主持人：唐。。师。。傅。。唐。。。。唐师傅到哪里去了。。
唐僧：我在这呢。。。（妞着屁股上去了）
主持人：后面哪个很面熟啊。是谁啊？
唐僧：我们有救了。我们有救了。我刚刚在门口，碰到牛魔王大哥了。我把他带过来了
牛魔王：跟大家打招呼（牛魔王跟一个女孩子，手挽手上台）
（悟空，八戒，主持人，发出嘘声）。八戒说：还带着小密啊。我看这回没救了。金融风暴会更大了。
主持人：导播，不得了了。这段掐掉啊。被铁扇公主看到，就完了
（雷电交加）音效。
悟空：（突然意识到什么。走上台去。拉开牛魔王）牛魔王（声音拉长）。我实在是看不下去了（看不下去，四个字声音拉长）。我要跟你单挑（单挑 声音拉长）。
（悟空与牛魔王走上一步。摆出架势。准备单挑）
（客串一：拿双截棍走上台。送给悟空（音乐声音响起：（周杰伦的双截棍）我只用双截棍。。））
（客串二：拿头带送给牛魔王。牛魔王系在头上）
（音乐声停止，悟空摆出李小龙的架势，并加点（李小龙的声音）。牛魔王，摆出摔跤武士的架势）
（悟空不小心。用双截棍打到自己。悟空大喊一声。换武器）
（客串一： 送红色多牛毯子给悟空）
（客串二：送玩具牛角给牛魔王）
（音乐，斗牛曲响起。两人准备搏斗）
唐僧：悟空！悟空啊！不要打架。要和谐。你知道二十一世纪，什么最总要嘛！--和谐。 武力是不能解决问题的
（客串-：送来一个用纸做的圆筒（上面写着“分歧争端仪”），唐僧把两人啦过来。悟空出拳头，牛魔王出剪子）
（客串：拿剪刀上台）
（唐僧用剪刀剪开纸筒）（剪的过程中，众人到计时5.4.3.2.1）
（牛魔王发现自己输了）
牛魔王：（痛苦的表情）我对不起大家啊！女人是祸水啊。（推开身边的小蜜。）并且大喊着，铁扇。。铁扇。。 I love you
(音乐声响起，你问我爱你有多深，月亮代表我的心)。。
风突然小了。
主持人：猪八戒马上就过去了
猪八戒：我还没死呢！
主持人：猪年马上就过去了。牛魔王来了。   不 。 牛年来了！看来我们大家有救了！
主持人：不知不觉我们的这次访谈已经进行到了尾声，在节目的最后，按照惯例几位嘉宾要对在场的各位说一句临别赠言，也算是对大家的祝福吧。
众人：祝大家新年快乐。牛年大吉。牛气冲天！
主持人：好，谢谢取经小组，也感谢大家收看本次节目。