一点点的失落

  内心总是有种种失落。

  说不出来，但是这种压力一直存在，压得人喘不过气来，

  内心最大的矛盾，就是自己到底是个好人还是坏人，人家说不做亏心事，半夜不怕鬼敲门，我并没有作什么对不起别人的事情，或许对不起的，是自己的父母。

  下午跟自己的妹妹聊天。妹妹是那样的信任我，想起前一段时间一度想着的死亡，真的是很愚蠢啊，但是为什么我就绝望的要这样想呢，

  曾经失恋的时候，居然不曾想死，那时候觉得自己真的是没人爱啊。没人关心，那时候蠢的不知道自己的父母很关心自己的，那样的绝望，就从来没有想死，因为觉得自己一定会争取她的，而一旦自己都说不会再和她在一起的时候，就绝望了，不知道什么还可以挽救自己。没有任何希望，还很侥幸的想，只要父母不生气，我就算了，生活没有任何乐趣，

  不知道自己为什么那样的小，总是在别人眼里很小，在她眼里也一样，现在应该不会有人说我小了，但是我却不会再有机会去挽回自己和她，也不想，

  家里并不知道我还有这样的经历，想起那次在被子里面哭得呀，多少年不曾知道男孩流泪时什么滋味，现在呢，  第二次不再有，第二次我喝酒喝得半死，真的想，酒精真的可以麻醉么，要是可以让我忘了这一切多好，那一次就哭不出来了，我想男儿的眼泪不是那么容易可以流的，于是那次喝醉了，

 很久以后，我就不再喝酒，朋友喝酒的时候我去了一次，很想再喝醉，再醉一次。但是不想在一群学弟面前失态，所以还是算了，很想折磨自己，却不再有勇气，

  为什么过去的阴影一直在心头，为什么我始终不能面对自己，  明知道这样对不起很多人，我这段时间害得人还不够么，喜怒无常，喃喃或许现在还不明白我为什么不理她了，丹丹还在那里做着梦，   我实在不忍心惊醒她的梦，那么的脆弱，那么的单纯，我是个好人么，我并没有什么责任心，或许我许诺，我不会伤害她的，但是我能面对我的过去么，我不提，我忘记，我不敢跟别人说，我甚至不敢去选择死亡，因为我越来越认识我是别人的希望，我不能这样自私，原来一个人死都不容易啊，

  妹妹说，哥，你不能太迷茫，你要把持自己，不能放弃，谁说妹妹小就什么都不知道呢，她能猜，只是不确定罢了，别人能看透你的心，只是看不透你罢了，或许爸爸妈妈也知道，只是觉得我该经历的就一定坚持过来，每个人都是那样的普通，

越来越觉得每个人都没有天生的善与恶之分，而所谓的善与恶只是有些人感激罢了，虽然有些偏激，但是使自己觉得，没有什么是天生的，后天的事自己去决定，也不要在乎别人的眼神，因为你自己选择自己的生存人群，