毕业近三年小感

        2018年以来，心里一直惶惶不安。首先是感觉自己已经“不小”了，很难适应自己已经不能算做小孩子；与此同时也意味着自己的平庸也很难再归咎于“还年轻，才刚刚开始”。

       “刚刚开始”的时候，我很随意得找了一份嵌入式工程师的工作。大学里稍微有一些这方面的开发经验，虽然很不系统，但也聊胜于无。因为当时也不会别的，觉得这辈子也就会这么干下去了。在第一家公司待了将近四个月之后，实在受不了老板的小气、低廉的工资以及工作上的毫无挑战，便跳槽到了北京。北京的第一份工作也是做嵌入式，很可惜干了一个多月就被辞退了。被辞退的理由是“能力不行”，但坦白说我在那一批刚进去的实习生里面算是基础还不错的——我自认为被辞退是因为和主管的一两次小争执。不过在当时我一直对别人宣称是自己辞职。而我自己花了一段时间才接受了这个事实，也一度怀疑自己是不是真的有问题。被辞退后在同学那窝了几天，之后就开始在上地那一片找房子——现在回想起来也觉得有些不可思议，我竟然是先租好房子再开始找工作。

        头一周简历基本上都是石沉大海，于是我慌了。几天后终于有了第一个面试通知，在很轻松通过面试之后我已经完全不敢再讨价还价，生怕丢了这个来之不易的机会。去了之后才发现，全公司一共五个人：老板，老板娘，一个比我早进来一周不到的销售经理兼行政（小Z），一个硬件工程师（大L），还有就是我自己了。过了两个月，老板把小Z给开了之后全公司就剩四个了。可能是担心一次性裁员33%的员工会给我带来恐慌，再加上我表现还不错，老板决定给我提前转正。还给我涨了五百的工资，美滋滋。

        在这家公司我待了将近十个月。期间我数次想离职，考虑到之前已经换了两次工作，已经不太敢跳槽了。在那公司的最后几个月我特别纠结——之前被辞退我是一度怀疑自己，而那段时间我则是天天怀疑自己。在各种压力与怀疑之下，我最终决定不再做嵌入式来解脱自己。那几个月我开始疯狂学习其他编程语言，甚至在公司也偷偷看一些技术类的公开课。现在想来，那个时候虽然充实，但是却太浮躁，基础学得并不扎实。在这种情况之下，我裸辞了。而这一回空窗期将近一个月，在这段空窗期当中白天基本上无所事事，但却十分焦虑；晚上为了弥补白天的负罪感而通宵写代码。那会儿刚好是九月份，我在想如果国庆之前找不到工作，就开始准备长期的待业学习或者去培训了。

       然而我是幸运的。有一家初创公司看中了我的“杂”，并表示相信我能在杂的基础上“精”。于是我在国庆前几天加入了这家公司。开始了我杂七杂八的工作经历，直到现在。而在这一年半的工作中，我发现我掌握的技能，更杂了。我一度认为自己终于走上技术进步的快车道，从而沉浸在自己制造的虚无的安全感与舒适区当中。虽然我看上去工作很努力，每天很忙也经常忙到很晚。渐渐的我明白到我的忙碌基本上是建立在低效与懒散当中。我彻底失去了之前对学习的热情；在编程能力上，我开始陷入停滞不前的陷阱里。我越来越看不上自己写的代码，我试图静下心来学习，却又屡次中断。于是我开始沮丧，迷茫；又开始怀疑自己，是不是根本就不适合做一个程序员。直到现在，我也没能做出实质性的改变。

        和大多程序员一样，身边总会有几个大神，也总会有几个大坑、老油条和团队毒瘤。对于前者，我发自内心的崇拜与羡慕，却又很难朝他们的方向迈开一小步、拉近一小段距离。对于后者，我厌恶、鄙视、不屑，唯恐沦为他们当中的一员，却也时不时能在他们身上看到自己曾经或现在的影子。这是最令我惶恐和不安的。

        都说毕业三年是道坎。毕业近三年，我没能从菜鸟变成一个大神或者小神，反而还养成了一些不好的习惯。但好在我可以很好的看清自己。希望今后能引导自己走正确的路。