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如果你不小心打开了这篇文章，请你看完后关掉，不要转发，不要留言，不要问怎么了，不要说你还好吗，也不要给予任何问候。因为我还当，这里是那个三年前，只有陌生听众的地方。

今天，我生命中一个非常重要的人走了。

这几天，发生了很多始料不及的事情。一件，两件，三件，四件，五件，六件，七件。我不知道怎么了。仿佛，这是一个很荒诞的梦，一个无比荒诞的梦，一个我可能穷极所有的想象，也想象不出来的梦。睡了这么多天了，不知道为什么还是没有醒来。

这是今天的最后一小时了。我要赶在今天结束之前，写完这篇文章。

曾经，这里是我的倒数第二道防线，倒数第二处寄托。大家都不认识我，我可以肆意的说着我想说的话，说着让我开心的，让我痛苦的，伤心的事情。我喜欢这里，比起来最深处的最后一处寄托，这里是有声音的。

原谅我，时隔三年。

4月30号，对我来说，已经有了一重重要的含义。今天，它有了第二重含义。从此，这个日子不再只是单纯的温暖了。

这些天，荒诞的七件事里，最荒诞的一件，不过让我勉强的留下了一滴泪。这一滴还未落下，我就为它感到了深深的不值。其他的，让我痛苦，让我绝望，让我心疼，让我无助，让我害怕，让我无奈。仅此而已。

今天晚上，我久违的，被击溃了。

我因为大家都知道的一件事，失去了太多。有些让我感到生命难以承受。上一次，上上次，我怕了。这一次，没有再给我机会。在我犹豫的时候，我永远的失去了。

最后一次，我说，信号好像不太好。

我没有做好任何准备。我自认为，我是一个很敏感的人，一个非常能捕获到一些微妙信号，经常能发现一些有趣的，隐蔽的东西的人。我自诩比较聪明。但我，面对那个摆在眼前的微妙信号的时候，我闪躲了，在我下意识的要去好奇的追问的时候，我闪开了，思绪没有进一步的往下流。我没有推出可能即将，或已经在发生的事情。

我在犹豫。我又一次贪婪了，我有些不甘心，我抱着侥幸，让自己这次变成了一个愚钝的人。我是最后一个，成为了最后一个。我曾经想过，我不可能是最后一个。但是，我是了。

我望着东边，温柔存在的地方。想跟你讲，不要害怕。